Любовь графини и слуги попортила много крови
знатному роду.

– Ваши политические взгляды?
– Самец.

Бег и ceкc Когда ты бежишь, ты делаешь это
один. Если же ты бежишь с кем-то еще, ты
непременно будешь стараться бежать быстрее, чем
он. А вот при занятии ceкcом всегда пытаются
финишировать вместе. Следовательно, ceкc
«развивает навыки работы в команде и борется с
эгоизмом». Бег нет. Для бега необходимо
покупать много спортивных шмоток, зачастую
дорогих. Для ceкcа же достаточно, наоборот,
просто снять все шмотки. Таким образом, можно
констатировать, что ceкc «развивает чувство
бережливости и борется с чрезмерным
потреблением». Бег нет. Для бега нужно вставать
с постели. Для ceкcа же все наоборот. Все мы
знаем, что в постели себя чувствуешь лучше, чем
где-либо. Поэтому ceкc – это способ «заниматься
делом в самом приятном месте». Бег нет. Бег
требует больших усилий, а удовольствия дает
мало. Секс же дает море удовольствия при
минимальных усилиях. Таким образом, мы
понимаем, что ceкc позволяет «достичь максимума
при минимальных усилиях», чего никогда не
достигнешь с помощью бега. После бега обычно
чувствуешь себя паршиво из-за усталости и боли
в коленях. После ceкcа же совсем другое дело:
улыбка от уха до уха. Ясно, что ceкc «открывает
нам радости жизни». Бег нет. Если тебя зовут на
пробежку, ты обычно находишь какие-то отмазки.
Теперь будем откровенными: а если речь идет о
ceкcе? Да ты пулей полетишь! Ясное дело: ceкc
«развивает чувство пунктуальности». А вот бег
нет. По завершении пробежки обычно нет желания
ее повторить. А вот после здорового ceкcа
желание повторить приходит довольно часто,
потому что ceкc пробуждает «истинный интерес к
тому, что делаешь».
Бег нет.

- Ходят слухи, поручик, что вы на самом деле
импотент.
- Для вас да, мадам!

Доктор — пациенту:
— Посмотрел я ваши анализы и должен огорчить: у
вас глисты.
Пациент (браток):
— Да ну... Диагноз какой-то не пацанский. Братва
меня засмеет!Доктор:
— Нет проблем! Напишем "очковые змеи".

Принес мужик анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-
х литровую банку мочи. Медсестра ему:
— Ты бы еще чемодан говна принес!
Мужик (доставая из-за спины чемодан):
— Как знал, что понадобится!

Сегодня ходила с ребёнком в поликлинику, пока
раздела, одела, сама употела...... Ждём на улице
такси.... Приехали к дому, я у водителя уточняю -
150 рублей?... А он мне отвечает:
- 140!!!.....в БАХИЛАХскидка!

Идеальный мужчина....Идеальный мужчина..Да никому он
нафик не нужен.....каждая ЛЮБИТ СВОЕГО
РАЗДОЛБАЯ!!!!!

Бывает такое настроение, что хочется все бросить и
послать всех на китайскую гору Кху Ям...

Ханукальная история

Все бывает впервые. Когда-то впервые
израильская авиация отработала, как вид атаки /
устрашения / предупрездения пролет самолетов на
низкой высоте на сверхзвуковой скорости. Над
конкретным сирийским городком Алеппо. И так
чтоб пролет прошелся по центральной улице
города.
С тех пор много Литого свинца пролилось, и, как
Асад поговорит про захват Голанских высот,
израильские истребители у него в окне наутро.
Но тогда это была экспериментальная новая
технология с мощным пропагандистским эффектом в
виде хлопка по траектории пролета. Который
создает фронт перепада давления в виде Конуса
Маха.
Поскольку дело было в первый раз и давно,когда
компьютеры были большими, то рассчитать высоту
поручили лучшим физикам-теоретикам Цахаля,
которые, как бывает у теоретиков, раза в два
ошиблись в численных оценках. И самолеты
пролетели слишком низко - и кроме
запланированного хлопка пострадали все стекла и
фонари мирной сирийской улицы. Что было
положительным недоучтенным пропагандистским
эффектом.
Удивленные сирийцы неделю чистили город от
осколков, Цахал проводил разбор полета, физики
искали где недоучли какое завихрение в
уравнениях…
Прошло время, и начальник этой операции Давид
Иври (ставший потом командиром ВВС) подвозил
парнишку. Нового репатрианта из города Алеппо
(в те времена рептрианты были не только из
СНГ). И рассказал парнишка, что жизнь в Сирии в
городе Алеппо у евреев была хорошая, никто их
не трогал, пока не случилось ханукальное чудо -
и отец по сему поводу не решил уехать в
Израиль. А в чем чудо? Так вот на Хануку
прилетели израильские самолеты и вышибли все
стекла по всему центру городу - кроме еврейских
магазинов!!! А ты уверен? А то. А стекла у
евреев такие же как у всех - так такие же!!!
Вот чудо и все!
Иври задумался - где ж разгадка?
Ну назначили расследование - и что оказалось? С
давних пор в городе Алеппо то ли какой эмир, то
ли паша издал указ по которому евреям на
центральной улице торговать нельзя. И хитрые
евреи держали магазины только в переулках,
перпендикулярных к центральной улице. И
статисика так сложилась, что нееврейских
магазинов почти не было на этих улочках… Когда
воздушная волна прошла - еврейские стекла
оказались перпендикулярны ее фронту и им хоть
бы хны… И евреи города Алеппо решили, что это
им Бoжественный знак на Хануку -
репатриироваться в Израиль пока не поздно…

У тебя есть мечта, да? Но она не сбылась. Почему?
Потому что ты выбрал не ту мечту…

Россия скупает золото, Китай скупает нефть, дураки
скупают доллары.

Чтобы хоть как-то разнообразить свою жизнь, Дима
решил в выходные и праздничные дни не пить.

У оптимистов сбываются мечты, у пессимистов -
кошмары...

- Немцы пьют пиво. И чтоб хорошо опьянеть, нужен
целый вечер.
- А почему наши предпочитают водку?
- Так нашим еще нужно оставить время на
приключения.

СМС: «Срочно возьми трубу, мне необходимо на тебя
наорать!»

- У тебя такая прическа, как будто тебя три раза
трахнули!
- Спасибо, я старалась.

Отец озабоченно поглядывает в окно:
- Мама вышла на улицу без зонтика, а смотри, какой
дождь пошёл...
- Не волнуйся, папа, она в магазин забежит.
- Вот именно этого я и боюсь...

- Мне очень стыдно, я хочу принести тебе
извинения...
- Да пошел ты.
-... и литр виски.
- Иди обниму.

Прежде чем поиграть со мной,
Убедитесь - не играю ли я.