Одесса. Молодой Изя встречает пожилого Сёму и
спрашивает:" Сёма, как Вы таки так долго живете с
Фирой и ни разу не ссорились ?"
Сёма: "Мы с Фирой живём так долго, что и думаем
часто таки одинаково. При виде короткой юбки на
красивой попе одна мысль приходит на двоих:
Мне бы такую!..."

Одесса.. Встречаются два еврея...
- Абраша, шо вы имеете сказать за старость?
- Старость - это когда из половых органов
остались одни глаза. Но взгляд - твердый!

Одесса. Молодой Сема спрашивает пожилого Изю
-Скажите, Изя, таки как отличить резиновую
женщину от настоящей?
- Сёмочка, учись! Если настоящей надавить на одну
грудь, вторая не увеличивается."

Одесса, лето, встречатся две подруги...

- Розочка, говорят, что на курорте ты имела
бурные романы?!
- Где они бурные, если у меня в трусиках были
спрятаны деньги!

Одесса.. Пожилой Изя встречает молодого Сёму...
Изя: "Сёма, я слышал ,ты женился ? Ну и таки как ?
Сёма: " Таки неплохо, Ви знаете, моя Фирочка
очень любит моё мужское достоинство ...."
Изя: " Сёма, мужское достоинство - это не то, что
в штанах, а то, что в гараже.
То, что в штанах - это женское счастье !.."

Когда тебе 18, тебе еще нужна драма в отношениях.
Когда ты старше - никакая драма не нужна. Нужна
адекватность, любовь, секс, деньги, ужин, пара хороших
фильмов и время на отдых вдвоем.

-Мадам да вы весите больше меня!!
-Да шо вы!!!Это просто мои женские прелести весят
больше вашего мужского достоинства!!!

Запись в медицинской карточке:
Психических заболеваний нет.
Просто веселая дура!!

Иду с другом по улице. У открытого люка с
напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель,
уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой
приятель неожиданно орет "подсекай!" Рабочий вовсю
дергает кабель, из люка доносится отборный мат.
Как мы бежали...

Комната в студенческом общежитии.Забегает девушка и
кричит :
-Девчонки снимайте трусы парни идут!!!-
-Дуры !!С веревки снимайте!!!!

вывод- политики, хватит веселить народ ! )))

Однажды, немецкий патологоанатом Рудольф Людвиг
Карл Вирхов демонстрировал студентам
физиологический опыт. После того как он удалил
у жабы часть мозга, ее тельце начало дергаться
в конвульсиях. Студенты засмеялись. Желая
прекратить неуместный, в данном случае, смех
Вирхов, как ни в чем не бывало, объявил:
— Итак, господа, наш эксперимент блестяще
подтвердил, как мало нужно мозга для того,
чтобы развеселилась целая аудитория!

Какой должна быть идеальная жена?
Идеальная жена должна быть хоpошей б., иметь
большую ж., и кpепко деpжать х.Пpимечания:
б. - бабушкой
ж. - жилплощадь
х. - хозяйство
А если она обладает еще и тем, о чем ты
подумал...

Один пришел устраиваться на работу в
министерство, а ему предложили только уборщиком в
туалет. Он согласился и решил музыку провести.
Вдруг приходит Шеварнадзе и говорит:
- Где тут у вас туалет?
Уборщик его проводил и включил ему "Лезгинку".
Тот возвращается и спрашивает:
- Давно работаешь?
- Первый день.
- В должности повышу.
Заходит Черненко, уборщик включает песню "Чому я
не сокил". Тот тоже доволен и обещает повышение.
Заходит Брежнев и спрашивает:
- Где тут туалет?
Уборщик проводил его и включил "Гимн Советского
Союза".
Брежнев выходит - и к уборщику.
- Давно работаешь?
- Первый день.
- Первый и последний.
- Почему? За что?!
- Первый раз в жизни справлял большую нужду
стоя...

Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В
конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав
в дверь, он был встречен древним на вид китайцем
с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы
прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я
подвергну вас трем наиболее жутким китайским
пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки
хозяина и заметил, что она тоже постоянно
смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина,
он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью
он не мог заснуть от желания и решил потихоньку
прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та
его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он
прокрался обратно в свою комнату усталый и
счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в
груди. Это был большой камень на котором было
написано: "Китайская пытка номер 1, большой
тяжелый камень на груди."
"Ну это ерунда, - подумал парень, - если это
лучшее, что старик смог придумать мне нечего
волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну
и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на
которой было написано: "Китайская пытка номер 2,
камень привязан к левому яйцу."
В панике он глянул вниз из окна и увидел, что
веревка близка к натяжению. Решив, что лучше
поломать несколько костей, чем быть
кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он
увидел большую надпись, нацарапанную на
земле: "Китайская пытка номер 3, правое яйцо
привязана к ножке кровати."

Заходит мужик в квартиру, а жена в это время
раком у двери пол моет. Hу он ей и говорит:
- А ну убери свой комбайн, дай в квартиру пройти.
Жена мужа пропустила, а сама молча подумала:
Комбайн, да? Hу получишь ты у меня... Вот легли
спать и муж начал к жене приставать:
- Маша, а Маша ну давай...
А она ему в ответ:
- Из-за одного твоего колоска комбайн работать не
будет. Поэтому отвернись к стенке и молоти
вручную!

Встречаются два султана. Один худой, кожа да
кости и стакан крови. Другой, ну как Крылов. Ну
говорят о том о сем, потом толстый спрашивает
худого.
- Ты что такой худой?
- Понимаешь у меня три жены, пока всех обслужишь
сил не остается. Откуда поправишься.
- А ты толстый видать не женат?
- Да ты что!!! У меня девяностодевять жен!
- И как ты с ними справляешься?!
- Ну ты чудак, нужно применять научную
организацию труда.
- А как это?
- Укладываешь первую жену, сверху негра, потом
вторую жену, сверху опять негра и так далее, на
последнюю жену сам ложусь и как через копирку!

Встречаются два программиста.
- Слушай, откуда у тебя такой классный велик?
- Да не поверишь. Сижу я вчера на берегу,
обдумываю новую программу, тут подъезжает ко мне
красивая девушка на велосипеде, снимает с себя
всё и говорит: "Бери всё, что хочешь". Ну, я взял
велосипед, а на хрена мне её одежда?

Встресаются два "голубых"
- как дела?
- оооо! у меня такая любовь, такая любовь!!! Даже
посрать некогда.

Разговаривают два прeзерватива:
- Говорят, нас хотят использовать...
- Ничего! Прорвёмся!