Взял себе за правило слушать новости под порнушку.

Мало кто знает, что никакого Запада нет. Есть
запад, восток, север и юг.
А также есть воры и лохи. Всё.

У нас настолько подорожали медикаменты, что скоро
мы будем дарить их друг другу на день рождения.

УРА, я БЕРЕМЕННА!... Будет ДВОЙНЯ!!! И снова
выхожу замуж! Во второй раз!!! Поздравьте меня!
САМА НЕ ЗНАЛА... Но соседи же врать не будут!

Приходит мама за ребёнком в сад. Смотрит, дети
в песочнице сидят с телефонами, а
воспитательница на скамейке спит.
- Что ж вы спите? У вас же все дети
разбегутся...
- Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только в
пределах песочницы))

Люблю заботливых, любящих, ответственных и
надежных мужчин! Я вообще люблю фантастику!

МУЖ жене ну дай... жена купи шляпу дам!Купил...
на следуший раз* ну дай...купи шубу!Купил...
следуший раз ....сынок подбегает поварачиваетса
попой а мне велосепед...!

- Батя, а жена это надолго...??? - На всю жизнь,
сынок!!!...
- Так она что,... - еще хуже школы...?!!!

Наташа! Как вы сегодня замечательно выглядите!
- Вы всем красивым девушкам такое говорите?
- Нет, красивым я другое говорю!

Сын-подросток звонит домой:
- Мам, папу позови... Пап, "Спартак" выиграл?
- Да!
- Тогда позови маму... Мам, папа разрешил.

- Можно ли на одну путевку отдохнуть всей семьей?
- Можно, если путевку отдать теще.

Я, когда на Клавочке женился, смотрел на нее: ну
выдра выдрой!... Потом посмотрел на себя: а ничо
девка...

К папе римскому приходит представитель компании
"Coka-Cola" и предлагает:
- Святой отец, мы готовы пожертвовать на нужды
церкви 100 миллионов долларов. Только... не
могли бы вы только в молитве вместо "дай нам
хлеб наш насущный" говорить "дай нам колу
насущную"?
Папа в потрясении сразу выпроваживает гостей.
Затем долго размышляет и звонит своему
секретарю:
- Кардинал, посмотрите в бумагах, когда у нас
истекает срок контракта с булочниками?

- Покупайте цветы! Молодой человек, купите
букетик для жены!
- А я не женат!
- Ну купите для возлюбленной!
- Да нет у меня возлюбленной!
- Тогда купите в честь того, что у вас такая
беззаботная жизнь!

Любите баб на свежем сене……!" писал поэт Сергей
Есенин..……. "А лучше…… всё же……на опушке"……упоминал
об этом Пушкин..……."Ведите всех на зерноток……!"
настаивал на этом Блок..……."Неважно ГДЕ……а важно
КАК……!"заметил мудрый Пастернак……!

Экскурсовод на Красной площади:
– Обратите внимание на эти уродливые рубиновые
украшения на помпезных стенах. На истёртые
булыжники. Здание сзади нас не достойно даже
взгляда на него, аляповатая церковь, а вон там
– так называемый исторический музей, в котором
исторического – только билетёрши...
Прохожий (удивлённо):
– Вы что такое несёте?
Экскурсовод (шёпотом):
– Тсс, это группа из Санкт-Петербурга!

На уроке биологии учитель спрашивает у класса:
— Как вы думаете, почему девочки в детстве
вырастают выше мальчиков?
Вовочка:
— А это у парней яйца к низу тянут.
Учительница рассерженно:
— Почему же тогда взрослые мужчины выше чем
женщины?
Вовочка:
— Да потому что у девок успевают вырасти титьки,
а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.

Я использую смайлы в переписке потому что без них
сообщение выглядит как проклятие.

Приезжает в военныую часть майор с проверкой.
Ходит, смотрит, везде подметено, покрашено, трава
подстрижена, в казармах идеальная чистота,
придраться не к чему. Находит в дальнем углу
пыль, проводит пальцем, показывает
— Ну что? Какие слова приходят на ум?
Рядовой Петров:
— Свинья везде грязь найдет, товарищ майор.

на дно общества, стать алкоголиком, наркоманом,
пpocтитуткой очень легко. Достаточно лишь раз пройти и
не поздороваться с бабушками у подъезда.