В зоопарке:
- Мама, мама, что это обезьянка так дёргается?
- Это, сына, она не дёргается - это она дрочит.
Мужчина, отойдите! Дайте ребёнку посмотреть!!!

Стоит девушка, ждет автобус. К ней подходит
приятный молодой человек и спрашивает:
- Девушка, вы переспите со мной за $1,000,000?
Девушка:
- Да, конечно!
- А за 5 копеек?
- Да за кого вы меня принимаете?!
- За кого принимаю - понятно, осталось о цене
договориться!

Проезжает КП на скорости абсолютно черный
тонированный "600-ый". Мент изо всех сил дует в
свисток. "Мерс" останавливается, стекло слегка
опускается. Мент:
- Нарушаете, гражданин. Ваши доку...
Из окна высовывается ствол. Мент:
- Куда засунуть свисток??? В жо...???? ... А
штаны уже можно одеть?... Никак нет, никаких
претензий... счастливого пути...
Машина быстро стартует. Мент еще быстрее
включает рацию:
- Шестой, шестой! В вашем направлении с
превышением следует черный мерседес. Свистком не
останавливать... да, бесполезно,... только
жезлом! Только жезлом!

DEVOCHKA PROSIPAETSIA YTROM V POSTELI I DYMAET :
-EX...POZDNO CHTO-TO YJE........
POIDY DOMOI......-OT MATILDI-

-XOROSHO-TO KAK, MASHA!
-DA NE MASHA IA,A MISHA!
-VSE RAVNO XOROSHO! -OT MATILDI-

-CHTO SAMOE GLAVNOE V LESY?
-TYALETNAIA BYMAGA.OSOBENNO V
XVOINOM!.........-OT MATILDI

-DEVYSHKA, NE XOTITE SNIATSIA V REKLAME
,, KOLGEUTA ,,?
-A TO Y NAS BOBER ZABOLEL!....OT MATILDI

-ETO TI, LUBIMAIA?
-NET, ETO IA ! OTVECHAET JENA.....-MATILDA

-o,MNE KAJETSIA,DEVYSHKA YLIBNYLAS!
-DA LADNO,IA TEBIA KOGDA PERVII RAZ YVIDEL,
NEDELU SMEIALSIA..........

Едет мальчик на велосипеде мимо мамы:
-Мама, смотри, я еду без рук!!!
Завернул за поворот, через секунду возвращается:
-Мама, смотри, я еду без зубов...

Девушка - а что будет, если я вас поцелую?
- Ты анатомию изучал? Ничего не будет, ничего!

Парень греет руки у девушки между ног. Час
проходит, два, три...
Она ему:
- Когда же у тебя губы замерзнут?

Сидит за столом семья. Кушают. Падает со стола
вилка. Отец наклоняется, в последний момент
ловит ее над самым полом.
Все облегченно вздыхают: "Гостей не будет....".
В этот момент в квартиру вбегает младший сын и
кричит: "Папа, папа, там бабушка в лифте
застряла!!!!!"

О СПЕЦСЛУЖБАХ-ХОЛОДНАЯ ГОЛОВА ЧИСТЫМ РУКАМ ПОКОЯ
НЕ ДАЁТ!

-НУ ВОТ И ПРИШЁЛ ТВОЙ КОНЕЦ!!!
СКАЗАЛ ИВАН-ЦАРЕВИЧ ЗАХОДЯ В СПАЛЬНЮ К СПЯЩЕЙ
КРАСАВИЦЕ

Dva obkuren#h stoiat vozle zakr#toi dveri i odin
iz nih kos&kom t#4et v zamo4nuyu skvajinu.A
vtoroi ego sprashivaet: T# 4e delaesh, eto je
kos&k??? A tot emu : Tak 4e m# togda KLU4
skurili?!!? :)))

Какой самый лучший вес для тёщи?
Два килограмма...вместе с урной

- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel...

7.00. "Караул по-русски". Кто подаст судно лежачим
больным?
8.00. "Утренняя почка". Свежие новости
трансплантологии.
9.00. "Золотая лихорадка". Как и за сколько лечить
новых русских?
10.00 "Счастливый случай". Прямой репортаж о
выходе большого инородного тела через прямую кишку.
11.00. "У всех на устах". Герпес и его проявления.
12.00. "Доктор Угол". Документальный фильм о
врачах-уголовниках.
13.00. "Женские истории". Репортаж из абортария.
14.00. "Секретные материалы". Сериал о
пломбировочных материалах импортного производства.
15.00. "Пока все дома". Спешная выписка
подлечившихся душевнобольных.
16.00. "Колесо истории". Просроченные "колеса".
Можно ли их употреблять?
17.00. "Час пик". Особенности инъекций.
Особенности инъекций тупыми иглами.
18.00. "Эти забавные животные". Лобковые вши.
19.00. "Угадай мелодию". Музыкальный репертуар
похоронных команд.
20.00. "Вокруг того света". Рассказы реанимированных.
21.00. "В поисках утраченного". Причины потери памяти.
22.00. "До шестнадцати и старше". Возрастной
анализ заболевших сифилисом.
23.00. "Операция Ы". Восстановление разговорной
речи у немых оперативных путём.
24.00. "Слово пластыря".
00.05. "Караул по-русски". Кто подаст судно
лежачим больным? (повторение дополненное и
переполненное).

Проходит мужик мимо кладбища. Вдруг слышит: что
такое? Песни разудалые, пляски, гармонь играет!
Видит - идет могильщик:
- Что происходит-то?
- Да это начальника ГАИ хоронят.
- Что-то не по-христиански, уж больно весело!
- Это что, вот позавчера начальника налоговой
инспекции хоронили, так семь раз "на бис" закапывали!