Если Вам пришла повестка из военкомата,
перепишите ее 40 раз и разошлите Вашим друзьям.
И будет Вам счастье...

Он был настоящим неудачником.
Даже когда он позвонил на службу "Секс по
телефону", ему ответили:
- Не сегодня. У меня сегодня ухо болит...

По окончании первого акта автор пьесы подбегает
к актеру, который играл из рук вон плохо:
- Я меняю сюжет, вы умрете в начале второго
акта, а не в конце третьего. Лучше вам погибнуть
по моему замыслу, чем от рук зрителей.

Стук в дверь, на пороге милиционер.
- Скажите, здесь живет гражданин Сидоров?
- Он живет этажом выше. Его фамилия Петров.

1 января. На столе записка:
С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне

Запись в дневнике:
"С утра трясутся руки с похмелья. Стал
расстегивать пижаму - отлетели пуговицы. Взялся
за портфель - отпала ручка. Боюсь идти в туалет".

Пьяницы бывают трех видов:
- застенчивые - как выпьют держатся за стенку;
- выносливые - их после попойки выносят;
- малопьющие - этим сколько не наливай, все
мало...

У вас морщины, сухая кожа, кривые ноги?
Успокойтесь - бутылка водки, подаренная мужу,
мгновенно вернет вам былую свежесть и
привлекательность

Слабые люди спят лицом в салате.
Сильные - в десерте.

Муж ищет в чулане пилу. Не найдя,
спрашивает жену:
- Ты не знаешь, где наша старая пила?
Из кухни раздается голос тещи:
- Если я и пила, то еще не такая уж
старая!

- Твоя бабушка такая веселая! Все
время улыбается!
- Да это ей зубной протез не того
размера вставили!

Жизнь нашу можно удобно сравнивать со
своенравною рекою, на поверхности
которой плавает члeн, иногда
укачиваемый тихоструйною волною,
нередко же задержанный в своём движении
мелью и разбиваемый о подводный
камень. - Нужно ли упоминать, что сей
утлый члeн на рынке скоропреходящего
времени есть не кто иной, как сам
человек?

Мужик просит у кукушки:
- Кукушка, кукушка, накукуй мне сто
лет!!!
- А на кукуй тебе столько??

Четвертый день собираю пазл.... Кто
сказал, что это развивает спокойствие
и терпение? Я эти квадратики уже
кулаком
вбиваю, б*я!!!

- Но дорогой, это совсем не наш
ребенок!
- Тссс! Зато коляска лучше!!

Лежат папа, мама и Вовочка в кpовати.
(Вовочка посеpедине.) Папа пихает
Вовочку и говоpит:
- Скажи маме, что папа пpиглашает ее
покататься на паpовозике.
- Мама сказала, что не хочет.
- Скажи маме, что папа еще pаз
пpиглашает ее покататься на
паpовозике.
- Мама сказала, что все pавно не
хочет. Чеpез некотpое вpемя мама
толкает Вовочку и говоpит:
- Скажи папе, что я согласна
покататься с папой нa паpовозике.
- Папа сказал, что он уже уехал на
pучной дpезине.

Два грузина отгадывают кроссворд, один
другому:
- Гоги, женские половые органы 5 букв.
- А ты скажы, по вертикали или
горизонтали?
- По горизонтали.
- Ну тогда РОТИК.

Любовь в интернете:
С тобой мечтаю поболтать до боли в
пальцах...

Объяснение в любви по телефону:
- Дорогая! Я не могу больше без тебя
жить! Я готов оберегать тебя от
всех невзгод жизни... если ты уйдешь
от меня, я обойду в поисках тебя
весь земной шар... Я пересеку моря,
джунгли и пустыни...
И жаркий ответ собеседницы:
- О, любовь моя! Приезжай сейчас же! Я
жду! Я начала уже раздеваться!
- Гм... Только не сегодня, -
забормотал он. - Hа улице дождь...

Zhaete pochemu sobachki i koshechki
lizut sebya pod hvostikom?
-Lapki v kulochok ne szimayutsa