Задачка.
У Леши было одно яблоко, а у Лёвы - четыре.
Определите национальность каждого мальчика.

Два чукчи идут по берегу Белого моря. Один:
- Вау! Я нашел 10 баксов!
- Молодец...Дурак, зачем ты их выбросил?
- Подделка!
- Почему??
- Ну где ты видел десятку с двумя нулями!?

10 ноября - день милиции или хелуин по новому
стилю.

Почему не существует белых конфет М&M?
- Потому что они бы тогда захватили в рабство
черные М&M, отобрали бы
земли у красных М&M, подвергли бы гонениям
голубые М&M, обвинили бы
желтые М&M в том, что они завалили рынки дешевым
ширпотребом, раздули бы
панику по поводу того, что зеленые М&M хотят
прибрать к рукам всю
планету, и начали бы жаловаться, что коричневые
М&M заняли все рабочие
места.

Три обкуренных наркомана прежде чем сесть в
такси договариваются вести себя тихо, чтобы
шофер не понял что они обкуренный, садятся в
такси и молча едут. Таксист поворачивается в
сторону наркоманов и спрашивает, ребята вы
обкуренный, наркоманы нет нет с чего ты взял,
шофер, а тогда зачем все трое вперед сели.

Чyвак заходит в бyлочнyю: - У вас есть бyлочка с
маком? Hy а пpодавщица и отвечает: - А может
тебе еще и батон с кокаином, наpкоман пpоклятый?

Молодой наpкоша пpиехал собиpать "тpавку".
Hасобиpал сколько смог и pешил отдохнуть,
касячок забить. Паймал кайф , лежит смотpит на
небо, вот закат, вот звездное небо, а вот и
заpя. на гоpизонте показалась стpекоза ,
пpисмотpелся - веpтолет ! Облава ! поднимает
голову , из кустов, вокpуг УАЗики ментов
немеpенно ! Думает - чего делать ? Смотpит стадо
кенгуpу по полю скачет. Hатянул на себя куpтку
кожанную и тоже поскакал. Скачет он скачет, все
ноpмально, вдpуг соседнее кенгуpу говоpит ему
человеческим голосом :" Кеды , идиот, сними ! А
то все стадо "попалишь" !

Идёт нарик смотрит впереди монашка идёт он
разбегается и со всей дури ей в спину с ноги она
падает а он её начел окучивать монашка уже
теряет сознание нарк разворачивается и говорит -
Не такой уж ты и крутой бэтмэн

Жизнь не всегда заканчивается смертью,иногда она
заканчивается свадьбой.

А меня,если долго уговаривать,то уговорить не
долго.

Жириновский попросил заменить смертную казнь,на
пропадание без вести.

Чувствовать себя хорошо и чувствовать тампакс -
не одно и то же.

Сидят в тюрьме русский, грузин и еврей.
Им ставят условие - если к утру сумма длины
ваших членов будет
равна 1 метру, вам даруют свободу.
Русский достал свой - 48 см, грузин - 50 см,
еврей копался, копался,
достает 2 см.
Их выпустили. Идут они по городу, русский
говорит:
- Если б не мои 48 см!
Грузин гордо:
- Да если б не мои 50 см!!!
А еврей тихо:
- А если б у меня не встал...

Лежит грузин на пляже, загорает. Мимо летит муха:
-ззззззззззззззззззззззззззз,
ззззззззззззззззззз.
Грузин ее прогоняет :- Киш, киш, муха, не мешай!
Муха не улетает:
-ззззззззззззззззззззззззззз,
зззззззззззззззззззз.
Грузин снова:- Киш, киш, муха, не мешай!
Залетела муха грузину в плавки: -зззз,зззз,
зззз, зззз.
Грузин ей : - ООО-оооо-ооо, муха, мешай, мешай!!!

Муж говорит жене:
- Вот ты плов сегодня приготовила, вкус, ну
точно такой, как у плова,
что моя мама готовила.
- Ну наконец-то! Хоть один раз что-то получилось
у меня так же, как
у твоей драгоценной мамочки!
- Да, мама у меня чудесный кулинар. Отлично
готовит. Вот только,
когда плов делает, всегда получается жуткое
говно.

Что общего между системой Windows и выборами
президента США?
- Сначала тормозят, потом зависают.

Французский ресторан. Официант подходит к
клиенту:
- Что бы вы хотели заказать?
- Пожалуйста, мне то же самое, что у месье за
крайним столиком!
- Это невозможно - он не отдаст!

Я вот презервативами не пользуюсь!
- ?!
- У меня клаустрофобия...

Приходит такой тщедушный мужичонка в клинику,
подходит
к такой толстой бабени на ресепшене и тихонечко
так грит:
- Я записан на сегодня!
Бабень смотрит в журнал и просто-таки громовым
голосом говорит:
- НАШЛА ВАС. ВЫ ПО ПОВОДУ ИМПОТЕНЦИИ ?!
На мужика все смотрят, он краснеет и тоже орет:
- НЕТ! Я ПО ПОВОДУ ИЗМЕНЕНИЯ ПОЛА, И ХОЧУ
ВСТРЕТИТЬСЯ С ТЕМ ЖЕ ВРАЧОМ, КОТОРЫЙ ДЕЛАЛ ВАМ
ОПЕРАЦИЮ

Патрулирует один полицейский ночные улицы, и
вдруг видит - в закоулке
стоят два мужика, один белый, другой негр. С
негра спущены штаны,
и в его задницу засунут указательный палец
белого. Полицейский
офигел конкретно, подходит и спрашивает:
- Чем вы здесь занимаетесь, ублюдки?
Белый ему отвечает:
- Да вот, этот парень случайно проглотил
нафталин вместо аспирина,
и я пытаюсь у него вызвать рвоту.
- Но чтобы вызвать рвоту, палец суют глубоко в
рот, а не в жопу.
- Поверьте, когда я засуну ему этот палец в рот,
он мгновенно
проблюется...