Останавливает гаишник машину и
представляется:-Командир взвода Козлов!
Водитель:-Взвода кого?

- Почему у вас по субботам кричит в
квартире кошка?
- Я ее мою.
- Я тоже мою, но у меня она не кричит.
- А вы ее разве после мытья не
выжимаете?

Идет как-то заика по улице и видит
мужика, на которого падает кирпич. Он
пытается предупредить мужика:
- Ки... ки... ки... Опа!

игорёк..это всё не смешно

Я тут на днях с одним ученным пил, так
он сказал, что если ребёнок родившесь
в России в 7 лет не матерится, значит
одно из двух, либо он глухой, либо
ебанутый !!!

Мужик собирается к зубному, а жена ему
говорит дорогой мне так хочется чтоб
ты мне полизал, ну тот зделал так как
она захотел, но как на зло между зубов
застрял волосок, ну он взял ножницы
отрезал волосок с нутри и с наружи,
вроди незаметно, приходит к зубному
тот на него смотрит и говорит ты чё
мужик пизду лизал, а что заметно (-;
да у тебя весь подбородок в гавне .

Идет лекция.
Профессор:
- Один бык может осеменить за один раз
одну корову...
Вдруг встает парень с последнего ряда:
-Профессор, повторите это пожалуйста
сидящей в первом ряду.
Профессор:
- Повторяю для девушки в первом
ряду.Один бык может осеменить за один
раз одну корову, но мы должны
добиться, чтобы бык за один раз
осеменял семь коров...
Встает девушка с первого ряда:
-Профессор, повторите это пожалуйста
для парня в последнем ряду.

Иностранец забыл слово «пять»,
подходит к продавцу и говорит:
- Мне шесть булочек, а одну не надо.

Идет ревизия в библиотеке, один
проверяет, другой записывает.
- Так... На 15 странице дырка!
(переворачивает) Ого! И на 16-ой -
тоже!

-Чтоже вы не спрашиваете как я живу?
-И как же вы живёте?
-Ой не спрашивайте..

Покрыто минувшее пылью и мглой
И грустно чадя сигаретой
Тоскует какашка что в жизни былой
Была ресторанной котлетой..
Игорь Губерман

-Не хотите ли чашечку кофе?
-Почему бы и нет
-Ну нет так нет.

Убежал слон из зоопарка..через
некоторое время звонок в милицию..
-Алло,это миллиция?
-Да,что случилось?
-У меня на огороде какоето огромное
животное вырывает хвостом качаны
капусты!
-И что оно с ними делает?
-Если я вам скажу-вы не поверите!!!

Штирлиц сел в такси и сказал
таксисту "трогай!"...Таксист покраснел
и потрогал..

-Доктор,скажите,я жить буду?
-А смысл?

-Рабиновичь,займите мне 100 шекелей..
-Простите,но у меня с собой нет.
-А дома?
-Спасибо,дома все здоровы

В стране прошло всеобщее тайное
голосование. Кто и за кого
проголосовал так и осталось всеобщей
тайной

Летели гуси-лебеди, а навстречу им
воробьи-пингвины и соловьи-страусы.

Интуиция - это способность головы
чуять попой.

В хлебном магазине:
- Девушка, у вас булки мягкие?
- Хам!!!