Вовочка приходит в школу, и
учительница ему говорит:
- Молодец, Вовочка, ты просто молодец!
- А что такое, Марь Иванна?
- Ты всегда самым первым приходишь в
школу.
- Да это у меня просто дядя
профессиональный футболист.
- А при чем здесь твой дядя?
- Он меня каждый день пинками в школу
гонит.

Если ты становишься похож на
фотографию в паспорте, значит, тебе
давно пора в отпуск.

Мужчина и женщина никогда не поймут
друг друга, потому что они хотят
разного - мужчина хочет женщину, а
женщина - мужчину

Едут две женщины на машине. Бац,
колесо спустило. Подходят к колесу,
одна говорит:
- Ну вот, весь воздух вышел...
Другая отвечает:
- Да не весь, сверху осталось

Жена моет пол, муж с газетой сидит в
кресле. Жена:
- Подними ноги, я вытру пол.
- Ты без моей помощи даже пол не
можешь вымыть.

Главврач больницы вызывает к себе
молодого хирурга:
- Я доволен, как вы справляетесь со
своими обязанностями, единственная
просьба - не нажимайте так сильно на
скальпель - из-за вас мы списываем уже
третий операционный стол...

Заходит программист в лифт, а ему надо
на 12-й этаж.
Hажимает 1, потом 2 и начинает
лихорадочно искать кнопку Enter.

"Холодает", - думал Серый Волк,
натягивая красную шапочку по самые
уши...

Стоматолог, заглядывая в pот пациентке:
- Hу и дыpа! Hу и дыpа... Hу и дыpа...
Пациентка:
- Зачем же тpи pаза-то повтоpять?
- Это не я, это эхо!

В концертном зале "Россия" прошел
концерт эстрадных звезд, посвященный
Дню защиты детей. Концерт оставил
светлое, радостное чувство: все дети
звезд защищены и пристроены на эстраде.

Встречаются два альпиниста:
- Где ты провел свой отпуск?
- В двух местах: сначала 9 часов в
трещине, а потом 3 недели в больнице

Я вижу, у тебя коридоры узкие.
- Да, откуда ты знаешь?
- У тебя собака хвостом виляет не по
бокам, а вверх-вниз.

Сын пришел к отцу на работу. Из
соседней комнаты доносится: "Еще по
150 грамм и хватит".
- Папа, там мужики водку пьют?
- Нет, там гномики штангу поднимают.

Объявление в газете:"Голова профессора
Доуэля ищет работу.Интим не
предлагать!"

Рекламное объявление.
Хотите, чтобы ваша свадьба запомнилась
вам на всю жизнь? К вашим услугам
картавый тамада-заика!

- Сенсация: чукотские ученые открыли...
- Не надо "открыли", просто: сенсация -
чукотские ученые.

- Иду я по улице, а навстречу мне
маленькая девочка: "Дядя, дай рубль".
Ну я и дал. Потом еще одна девочка.
Опять дал... А вечером от жены
получил: "Что, скотина, опять всю
зарплату на девочек потратил?"

Жили были Ох, Ах и Ого-го.
Ох был пессимистом, ленив и постоянно
вздыхал.
Ах был оптимистом, радостен, активно
принимал участие в общественной жизни.
Ну а Ого-го - просто нравился женщинам.

- Скажи, почему у тебя такие длинные
пальцы? Ты играешь на пианино?
- Да нет, пробирки мою...

к загсу подъехало два автобуса. в одном
автобусе были женихи,в другом невесты.
ждут автобус с тёщами,а его всё нет.час
ждут,два ждут и ничего. тут пришло
известие,что автобус разбился и все тёщи
погибли. все женихи начали веселиться,
петь и танцевать. вдруг видят,один жених
плачет.его спрашивают: что ты плачешь?
а он отвечает: моей тёщи не было в
автобусе!