- Рабинович, ви страдаете от жары?
–Я страдаю всегда

Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.

В ресторане: - Официант, что вы мне посоветуете к этому вину 1950 года? - Поменьше выпендриваться. Я видел, каk вы приехали сюда на велосипеде!

Ученик спрашивает опытного винодела:
– Каким должен быть погреб, чтобы вино в нём хорошо дозрело?
– Крепко запертым!

Если положить йогурт в морозилку, то получится мороженное из йогурта. Если это потом разморозить, то будет йогурт из мороженного из йогурта.
А если это заморозить еще раз – то получится, что вот уже полдня и убил.

– А чё это вместо парковки делают??
– Церковь строят. А то нам церковь очень нужна. Будем ходить молиться, чтобы парковку сделали…

– Дорогая, сколько у тебя было парней до меня?
– Семь.
– ??! Ты же говорила, что три?!
– Так ведь год прошёл.

В отличии от принца на белом коне, НЛО и снежного человека хоть кто-то видел!

Как говорит тетя Циля, самая страшная безработица — это когда не работает голова.

Хорошим девушкам рады на небесах, плохим девушкам – где угодно.



В кабинет доктора входит больной.

На пороге спотыкается, падает.
Ломает руку, ногу, разбивает голову, но ползет к столу.
Подползает, кладет голову на стол и говорит:
— Доктор, я только спросить…

Наслаждаться можно, как людьми, так и их отсутствием…И что лучше … трудно сказать .

Иметь высокую самооценку просто…Сложно иметь адекватную.

На самом деле майские выходные для печени очень рабочие.

— И это весна? А где набухшие почки? Журчащие ручейки?
— Выпей пива литров 10 — будет и то и другое…

Через три тысячи лет археологи откопают солярий и подумают, что мы жарили людей.

----------------------------------------
Хозяйка — гостю :
— А что это вы, уважаемый, свою морду об занавеску вытираете ?
Гость :
— Так вы же сами сказали — не стесняйтесь, чувствуйте себя как дома .


Вечерело. Он и она на лавочке .

— Что — то я озябла. Сделай так, чтобы мне стало тепло .
— Нет, Люся, не проси! Ты мне уже два свитера на груди растянула .
----------------------------------------------
Интересно, а в женских раздевалках ходит вредный дед-уборщик, который на шарахающихся от него обнажённых девиц, отвечает: «Ой, да чего я там не видел»?
-----------------------------------
Проститутка Маша принципиально ходила голой, но бабушки на лавочке упорно называли ее наркоманкой.

После землетрясения в Турции раскопали туалет общественного пользования. Нашли там русского. Тот сжимал в руке цепочку от унитаза и без конца повторял:
— Я же слегка дёрнул!...

Вы заметили, что когда просыпаешься в туфлях, очень болит голова?!...

Водка — это психотерапевт, у которого часы приема в удобное для вас время.


Предпочитаю общаться с людьми лично. В интернете никто не верит, что я трезвый.

Если женщина не сдается, она побеждает. Если сдается, диктует условия победителю.

Не дать женщине договорить — это одна из форм изощренного садизма.

Утро начинается не с кофе. Утро начинается с мысли: "Нужно было лечь пораньше".

Была в супермаркете, мне сказали: расплатиться можно любой картой.
Достала бубнового туза...
Кто-нибудь может забрать меня из полиции?

Проходя мимо жены - поцелуй её. Ты все равно... мимо идешь... а ей приятно...

А почему мы вообще должны работать в промежутке между новогодними и майскими?!

Многие женщины мечтают о рыцарях и действительно получают агрессивных плохо одетых мужчин, которые пахнут конём.

- Почему сегодня все поголовно сидят в социальных сетях?
- Потому, что только там у них есть хоть какой-то статус.

- Российский кинематограф в глубоком кризисе.
- Вы кинокритик?
- Нет, я попкорн продаю.

Владимир Путин заявил, что в ответ на высылку российских дипломатов Россия сменит пароли на всех компьютерах в Белом доме.

Первое января: Пока я завтракал, стемнело!

Запад бы и мечтал убрать Путина, но у них нет ни Петрова, ни даже элементарного Боширова.

Ненавижу освежители с запахом аля «океанский бриз», сидишь потом у океана и туалетом пахнет.

Я понимаю, что птицы зимой улетают на юг. Я не понимаю, зачем они возвращаются.

Нужно пустить слух, что привитые люди могут больше не платить за Интернет, потому что смогут сами его раздавать. И тогда антипрививочники побегут за вакциной.

8 марта. В этот день хочется поздравить всех женщин.
Но жена против.

КАНДИДАТСКАЯ ДИССЕРТАЦИЯ

> Идет защита кандидатской диссертации на тему «Употребление алкоголя при помощи
> клизмы через задний проход». По ходу защиты, соискатель перечисляет
> массу положительных моментов от такого способа потребления алкоголя:
> – быстрое всасывание в кровь (т. е. меньшее количество алкоголя для
> достижения нужного эффекта),
> – глисты передохнут (польза для всего организма),
> – профилактика геморроя и простатита (частый массаж),
> – нет необходимости в закуске (сплошная экономия),
> – отсутствие запаха изо рта (ни жена, ни дорожная полиция не учуют).
> В зале эйфория .
> Народ в полной растерянности – столько положительных моментов!
Как же раньше до этого не додумались??!
> Тут слово берет ехидный оппонент:
> – Скажите, уважаемый, а как Вашим методом пить на брудершафт?
Ответ:
> – А вот это тема моей докторской диссертации

Разговаривают две подруги:
– А я, прикинь, сегодня на совещании начальнику язык показала!
– Ого! И чё тебе за это было?
– Да ничего. Я же в маске была.

– Английский это позитивный язык, а русский мрачный. Смотри, слово «страхование» произошло от слова «страх»…
а английское «insurance» от слова «sure» – быть уверенным…
– Зато английское слово «mortgage» (ипотека) произошло от латинского mort…
и буквально означает «долг до смерти»
Брежнев после вручения ему очередной звезды:
- Товарищи! Тут поговаривают, что я набрал себе много наград и никогда от них не отказываюсь.
Это не так. Например, недавно я отказался от высшей награды государства Мавритания - золотого кольца в нос!

- Доктор, у меня боли в спине.
Доктор просит нагнуться больного:
- Так лучше?
- Все равно больно.
Нагибает еще больше:
- А так?
- Так намного легче.
- Вот так и ходите.

Звонок в одесский банк:
- Вы даете кредит пациентам дурдома?
- Таки даем, но под сумасшедший процент.

Не надо на пачках сигарет печатать всякую ахинею. Достаточно написать: "Вырученные средства пойдут в фонд помощи депутатам Госдумы" - и полстраны бросит курить.

"Вот и закончилось детство..." - подумал Славик, когда пенсию принесли не только маме, но и ему самому.

Кассирша рыдает навзрыд . К ней бегут сотрудницы.

- Что случилось?!

- Сижу на кассе и вдруг подходит роскошный мужчина, выкладывает на кассу икру, шампанское, мясо, фрукты и говорит: "Я искал всю свою жизнь. Бросайте всё и поехали со мной. На остров. Сыграем свадьбу.

- А ты, а ты?

- А я... Дисконтная карта есть? Пакет нужен?


Хотите представить себе женский мозг? Откройте одновременно 2785 вкладок в браузере... И больше никогда не закрывайте!

Вовочка:

- Марь Иванна, а чего это вы сегодня без лифчика?

- Интересно, как ты догадался, я ведь даже ещё пальто не сняла?

- А у вас морщины на лице пропали!
Лайфхак. Если завести ребенка на год позже друзей или родственников - будет на халяву доставаться до черта детской одежды и и других полезных штук.

В регистратуре людно. Регистратор, громко:

- Имярек Имярекович Имяреков?

- Да

- Родились тогда-то тогда-то?

- Да.

- Проживаете там то и там то?

- Да.

- Телефон такой-то такой-то?

- Да.

- Подпишите вот тут соглашение о неразглашении персональных данных.


40 лет ходить по пустыне и выйти в единственное место на Ближнем Востоке, где нет нефти! Это как-то не по еврейски..

Каждый день, возвращаясь домой на метро, Пётр читал семейное положение жены в «Одноклассниках». «Замужем» - значит всё хорошо. «Разведена» - его дома ждёт скандал. Но когда он прочитал «Вдова» - то понял, что она узнала про любовницу...

- Ты кто такой?!

- Нудист.

- А почему одетый?

- Извращенец.

Мужчины, запомните, спорить с женщиной - это всё равно, как читать лицензионное соглашение. В конце концов перестаёшь что-либо понимать и просто наживаешь "я согласен".

А знаете ли вы, что:
Наличие мозга – это дополнительная нагрузка на позвоночник.

Понял, что кризис уже наступил, когда на дверях швейной мастерской увидел объявление “Ремонт масок”.

– Дорогая, ну прости. Хочешь чебурек тебе привезу?
– Нет.
– Ты не будешь чебурек или сосиску в тесте?
– Чебурек.
– Один или два не будешь?
– Два.

Муж разлил кофе на новый ковер. Подскажите пожалуйста как отмыть пятна крови?

– Чай, кофе, вино, пиво, водка, минералка?
– Вы сейчас прямо мои последние сутки пересказали…

Бегают две собаки на газоне.
Молодая спрашивает:
– Слушай, а почему это всю жизнь собаки в намордниках ходили, а люди только сейчас начали их носить?
Старая:
– Да ничего странного! Наши тоже сначала в космос слетали, а потом и люди полетели.

Конфеты "Алёнка" с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребёнок. И как именно...

– Дорогая, что у нас на ужин?
– Перец.
– Фаршированный?
– Молотый!

Обьявление:
«Избавлю от алкогольной зависимости на 8 лет. Дорого, с гарантией».
Адвокат Пашаев.

– Когда утки летят клином, как называется расстояние между соседними утками?
– ПромежУток?

— Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки – можно мне?
— Ну ладно, волк — ешь!
— Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела – нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!

Сегодня купила тетрадь в 96 листов… Начала писать письмо Деду Морозу.

Обьявление: » Продам стакан травы. Не «Герболайф».

Чтоб такого написать, что бы меня, как Лермонтова, в ссылку на Кавказ и полное гособеспечение?

Интересное наблюдение:
Если сказать “почтовый”, то все скажут “ящик”.
А вот если сказать “ящик”, то почти все скажут “водки”.

– В Монголии есть такой обычай, когда в семье рождается сын – отец сажает дерево. Если сын вырастает дураком, то это дерево срубают…
– Был я в той Монголии… Степь до гориздонта…

У каждого в мире есть что-то от Робинзона. Мы все очень любим и ждем пятницу…

В обед ко мне подошел мой начальнuк и говорит:
– Ты где пропадал? Я тебя ищу все утро!
А я ему:
– Хорошего работника всегда трудно нaйти!

– Как вы вообще додумались в ведомости на зарплату пририсовать себе лишний ноль?
– Я художник, я так вижу.

– Мама, а ты любишь ходить босиком?
– Да, люблю.
– Тогда я ушла в твоих туфлях.



Интересное наблюдение: соус с грибами называется грибной соус, с чесноком — "чесночный соус". И только соус с хреном — "соус с хреном".

Из-за стола нужно вставать с чувством лёгкого недоумения.
Один предприниматель интересуется у другого:
— Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают на работу?
— Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки — 20.

Челябинские тараканы настолько суровы что когда ты включаешь свет – они его выключают.

Холостяк – это когда ты каждый вечер покупаешь в магазине мороженые пельмени. Женатый – это когда это делает жена.

Только через 3 года, протрезвев, дворник Петрович вспомнил что он сисадмин, возвращался с корпоратива, напала стая дворняг, в руках оказалась метла.

Сегодня, в 8:45, на завод было доставлено тело слесаря Петрова, где оно, не приходя в сознание, приступило к работе.

Знаете ли вы, что, когда человек икает, его нужно как следует испугать, и он перестанет икать… И начнет заикаться.


Пaпa читaeт мaлeнькoму Moнe книжку «Mу-му». Тот вздыxaeт.
— Cынoк, тeбe жaль coбaчку?
— Ну дa, eё ж мoжнo былo прoдaть…

— Mнe нa гoлoву шкaтулкa упaлa...
— A чтo в нeй былo?
— Hичeгo...
— A в шкaтулкe?

— Пoздрaвляю, вaшa жeнa бeрeмeннa.
— Bы ceрьёзнo? Этoгo прocтo нe мoжeт быть, я был ocтoрoжным.
— Знaeтe, этo кaк нa дoрoгe. Bы ocтoрoжны, другиe — нeт.

Старый Соломон Маркович уже столько отложил себе на чёрный день, что таки ждал его с большим нетерпением...

⭕ — Хаим, а как понять, шо это такое: "плохая наследственность"...
— Моня, я думаю, шо это когда тебя вичеркнули из завещания...

⭕— Доктор, скажите мне правду: почём я болен?...

⭕ Объявление на столбе возле одесской консерватории: "Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста"...

⭕ Маленький Додик доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции...

⭕ Одесское объявление: "Делаем копии с любых документов. Подлинник не требуется".

⭕ — Семён Маркович, а шо вы делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря?
— Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей женой Розой туда ничего не делаем.

⭕ — Рабинович дома? — Нет. — На работе?
— Нет. — В командировке? — Нет.
— Я Вас правильно понял? — Да.

⭕ — Самуил Яковлевич, у вас в резюме написано, что вы лауреат Нобелевской премии.
В какой области, не подскажете?
— В Воронежской.

⭕ — Доктор, моя жена не может от меня забеременеть. Это у меня, нaверное, наследственное —
у моего деда тоже не было детей... — Простите, а вы откуда появились?
— Я? Я из Одессы.
..

⭕ — Мама! Посмотрите лучше на вон то ружьё на стене... Мама, не доводите-таки этот спектакль до третьего акта...

⭕ — Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все-таки сидит на цепи?
— Я думаю, шо если он ученый, то цепь для того, шобы он не эмигрировал.

⭕ — Ну, шо я вам скажу, больной, попробуйте водой холодной обливаться, по снегу босиком бегать,
пшеничку пророщенную кушать. Вот иммунитет и укрепится...
— Ой, знаете шо, доктор, — уж лучше пусть у меня будут сопли...

⭕ — У вас гражданская жена?
— Нет, Великая Отечественная!..

⭕ — Роза! У тебя лишний вес!
— Это не лишний... Это запасной...

⭕ — Рабинович, а вы далеко не дурак!
— Так я и вблизи тоже не идиот...

⭕ — Фима, что ты там пишешь?
— Посмертную записку...
— Пиши разборчиво, а не как в прошлый раз — какие-то каракули.

⭕ У Сёмы-таки была противозачаточная внешность.

⭕ — Фира, Вы не знаете, сколько живут козлы?
— Вам шо-таки нехорошо?...

⭕ — Изя, дорогой, я не верю, что ты нас покинул!
— Товарищ, отойдите от гроба... Дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.

⭕ — Яша, у тебя все равно рот открыт, позови Сёмочку со двора!

⭕ — Вы уже кому-нибудь читали свои стихи?
— Нет, а что?
— Просто... Я смотрю — у Вас глаз подбит...image.png

Мужчина скончался от неизвестного вируса, который побудил его сообщить жене, что она набрала в весе.

Он так радовался, что у него появилась любовница, что не сдержался и рассказал жене.

Жена не просто так человеку дана. А чтобы не думал, что жизнь сплошной праздник.

Если вам за ужином вдруг стало скучно, просто посреди разговора на отвлечённые темы посмотрите мужу прямо в глаза и спросите: “А кто такая Лена?”.

Женщины хотят мужика, который много работает, только пока не найдут мужика, который много работает

– У меня и правда есть к тебе чувства.
– Правда?
– Да. Я чувствую, что ты мне действуешь на нервы.

Похолодало….Пришлось вытащить носки из лифчика и надеть на ноги…


Пациент: – Будет больно?
Доктор: – Нет, как комарик укусит.
Пациент: – Хорошо.
Доктор в сторону: – Рубите!

– За что нам это, где мы так сильно согрешили?
– На избирательных участках.

Разговаривают два отца о питании:
– Я своего сына чем только не кормил: и орехи давал, и шоколад, и мед, а все равно растет дебил.
– Да, с генами ничего не поделаешь.

Помни, если вся твоя зарплата уходит на алкоголь, это не значит, что ты алкаш, просто у тебя маленькая зарплата.

Даже сказка спать ложится,
Чтобы ночью нам присниться.
Глазки закрывай…
ВСЁ! ВСТАВАЙ!

У блютуз-наушников есть интересная недокументированная особенность: о том, что твой телефон вытащил карманник, ты узнаешь только когда автобус отъедет от остановки…

– Не беси меня, а то дам твой номер телефона детям в детском саду и скажу, что это прямая линия с Дедом Морозом!

Экипаж МКС проснулся ранним утром от стука разводного ключа в иллюминатор и зычного нетрезвого голоса:
– Это вы туалет починить заявку в ЦУПе оставляли?!

Когда женщина говорит, что детей она любит больше, чем мужа, не верьте! Детей она может оставить с соседкой. Мужа – никогда!

Я – эко-френдли писатель и забочусь об экологии, поэтому моя новая книга выйдет без обложки, без бумаги и вообще без книги и будет стоить 8999 рублей. Надо будет, позвоните, по телефону сюжет перескажу.

Мужчины потому и любят глазами, что слушать это невозможно!

Два рыбака рыбу ловят.
— На рыбалке, — говорит один другому — главное терпение.
— С утра терплю, больше не могу, давай штопор!

Вчера сделал на телефон несколько снимков с любовницей, а вечером мой телефон взяла в руки жена. Теперь я совершенно согласен с товарищем Сталиным! Кадры решают всё…


Если гора идет к вам, а вы не Магомед — бегите от нее, скорее всего, это оползень.

– Пап, у меня со Светкой в садике любовь!
– Почему?
– Она берёт мои игрушки, а свои мне не даёт…
– Ну, так это, сынок, у вас уже почти семья!

Вы имеете домработницу?
- Нет, что Вы, она приходит только убираться.

ВОПРОС: Почему головы орла на Российском гербе смотрят в разные стороны?
ОТВЕТ: Третьего ищут.

Однажды, к Соломону привели двух женщин, которые спорили кому принадлежит мужчина.
Соломон предложил разрубить мужика.
Обе женщины согласились.

Ученые провели смелый эксперимент - испытали Виагру на кроликах.
Эксперимент не заставил себя ждать... - досталось даже ученым!!!

Как говорит тетя Циля, самая страшная безработица – это когда не работает голова.

Пеpед девyшкой стоит непpостой выбоp: либо потеpять невинность в боpьбе за любовь, либо потеpять любовь в боpьбе за невинность.

Умер мужик. Сидит на небесной сортировочной станции, ждет своей участи.
Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит: "Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на процедуры или на работу?"

В этом году Всероссийский субботник по уборке территорий прошел в онлайн формате.

Тариф «только по любви» - самый дорогой.

Там, где в иномарках красуется слоган "Airbag", владельцы отечественных автомобилей размещают "Спаси и сохрани!".

В съеме квартиры есть что-то рабское
В телефоне появился контакт «Хозяйка»

Каждый год 8го марта я делаю жене один и тот же, но очень долгожданный подарок.
Выношу елку.

Не делайте никому зла, ибо зло вам вернётся. Делайте добро, оно не возвращается никогда.

Меняю трехкомнатную квартиру в центре Москвы на небольшое
латиноамериканское государство. Гондурас - не предлагать!

– Никак не могу приучить мужа к порядку – каждый раз он прячет бумажник в новое место!

Если вы так уверены, что мужчины умнее женщин, просто посчитайте, сколько в среднем женщин снимают в марте с отколовшихся льдин, куда они приперлись на зимнюю рыбалку? Вот-вот


Человек, который следит за своим здоровьем – напивается в ортопедическую стельку.

Закон жанра: если в первой серии индийского кино на стене висит ружье — то во второй серии оно непременно споет и станцует.

Никакие “ok google” не сравнятся с “мааааааам”!

ПОМНИТЕ: Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала…

Женщина приходит на работу с фингалом.
Сотрудник заметил, спрашивает:
– Кто это тебя так?
– Муж!
– Муж? Я думал он в командировке.
– Ха! Он думал! Я была уверена!

Николай, вы вчера так гуляли, так гуляли… что у вас было?
– Деньги.

Если Болгария вышлет российских дипломатов, Россия вышлет им Киркорова...

Прорыв в отечественной медицине произойдет в тот момент, когда выведут сорт подорожника, у которого нижняя сторона будет липкой, как у лейкопластыря.

Сварила такой суп, что на запах пришли соседи...
До варки супа соседей у меня не было.

В холодильнике у Петровича ночью жутко грохотало. Украинская горилка и русская водка устроили мордобой.
Как жить?.. Как жить?.. На пенсию — рано, на панель — поздно...

Знающие люди говорят, что Харви Вайнштейн проводил кастинг на роль Джульетты в своей спальне, облачившись в костюм Ромео.

Ну, как в костюм… Выходил к претенденткам, одетый в бархатный берет...

Сердце мужчины состоит из двух желудочков:
один — для водки, другой — для закуски.

Хорошие мужики на дороге не валяются… Мужики, ответьте, где вы все-таки валяетесь???

Звонок в дверь. Она… очень сонно:
— Кто там?
— Сантехники.
— Зачем?
— Пощупать.
Мгновенно проснувшись и с большим интересом:
— Кого?
— Да не вас, девушка! Батареи!
Расстроилась, дверь не открыла и весь день потом бурчала: «У себя пусть щупают».

«Это курам на смех» — Сказала баба Дуня, подкладывая коноплю в пшено.




Из разговора друзей:

— Мне завтра с 7 утра бухать.

— А как же печень?

— Печень в курсе.

Когда-то я хорошо выглядел на фотографиях. Но качество фотоаппаратов снижается с каждым годом.

Вчера в квартиру гражданина Иванова вошли двое, сказали, что из военкомата и забрали в армию деньги, видеомагнитофон и телевизор.


Если вы заметили, что серое вещество головного мозга начинает вырабатывать черные мысли, значит пришло время обработать его спиртом.

На Петербургском экономическом форуме американский «Боинг» и российское КБ «Сухой» объявили о совместном создании самолета «Бухой 747».

— Что это за баба рядом с тобою?!

— Это же твое отражение в зеркале.
— У тебя на все отговорки!

— Чем будем водку запивать?

— Колой!
— Нет, я пас, у меня печень слабая.

Отец рассказывает Вовочке:
— Когда я был маленьким, я никогда не врал.
-И когда же ты начал папа?

Учительница обращается к Вовочке:
— Завтра я хочу видеть твоих родителей!
— Зачем завтра, Марья Ивановна, вот они у меня в телефоне)


Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную:
— Марья Ивановна, а помните я на уроках всякую фигню нес? — Конечно помню, Владимир Вольфович)


— Сынок, сыграй на скрипочке, я тебе эскимо куплю.
— А папа сказал, что купит два, если я играть не буду)

Учитель музыки говорит Вовочке:
— Смотри, Вовочка, если будешь хулиганить, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант!

— Aллo, этo пcиxиaтричecкaя бoльницa?
— Дa.
— У мeня угнaли мaшину, пoмoгитe нaйти вoрa.
— Этo нe к нaм, звoнитe в милицию.
— К вам, угнaли «Зaпoрoжeц» 86-гo гoдa.

Фильм Чукотской киностудии. Гecтaпoвцы приxoдят дoмoй и кричaт:
— Aлeгa Kaшeвaя дoмa?!
— Heт, — кричит eгo мaть — Taйгa ушeл, лиcтoвки клeить.
— A ну лaднo, передайте eму, гecтaпo приxoдил и oчeнь ругaлcя)

Чем больше одежды на певице, тем лучше она поет.

— Доктор, не знаю, как выразить вам мою благодарность.

— С тех пор, как человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой!
---------------------------------------------------
Сосед должен мне тысячу рублей…
Теперь в час ночи можно шуметь сколько влезет, никто не придёт...

Почувствовав неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта.

Дожил до зарплаты, а деньги ещё остались. Сижу и думаю: «Научился экономить или за что-то забыл заплатить?»

Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать.

На свадьбе никто не слушал тамаду, никто не танцевал лезгинку, никто не ловил букет — в ресторане был бесплатный вай-фай.

-- Как ты думаешь: Гриша Перельман - еврей?

— Здравствуйте! Мы начинаем семинар "Как за один день заработать миллион рублей". Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар?
— Одну тысячу рублей.
— А сколько мест в этом зале?
— Тысяча...
— Надеюсь, всем все понятно. Спасибо, семинар окончен.

Сегодня сборная России по футболу посетила сиротский приют в Бразилии.
"Сердце разрывается, когда видишь их маленькие грустные лица, без капли надежды", Жозе, 6 лет.

— Я сильно глупая?
— Нет, ты слабо умная.

Почаще говорите хорошо о себе. Источник забывается, информация остается.

В детстве Леша мечтал стать космонавтом, Ваня - спортсменом, а Сережа - алкоголиком. В итоге первые двое спились, а третий таки добился своего.

Новая туалетная бумага с дырочками - всё в твоих руках!

Встретились два мужика. Один другому говорит:
— Почему у тебя кошка так орет, когда ты её моешь?
— А у тебя что, не орет?
— Нет!
— А как ты ее выжимаешь?

— Вовочка, давай сюда дневник! Быстро! Я ставлю тебе кол! Пусть папа всыплет тебе ремня!
— Мой папа к вашему дизлайку абсолютно индифферентный!
— Вовочка, по-русски, пожалуйста, говори!
— Да пох@й ему, Марья Ивановна)


В школе на уроке географии:
— Дети, далеко ли от нас находится Китай? — спрашивает учительница.
— Не далеко! — отвечает Вовочка.
— Почему ты так думаешь?
— А к нашей соседке частенько заходит китаец, так он к ней на велосипеде приезжает.

— Ваш Вовочка — бездельник: он списывает у детей домашние задания.
— Но дети же сейчас учатся на удаленке?
— Так он у вас еще и хакер!

Одному пожилому человеку из Флориды в течении многих лет принадлежала
ферма. На ее задворках был небольшой пруд, около которого росли
фруктовые деревья, стояли столы для пикников, и т.п. Этот пруд был
построен для купания.
Однажды вечером, старичок решил пройтись до пруда, где он давно не был.
С собой он захватил ведро, чтобы нарвать себе фруктов. Когда он подошел к пруду, он услышал крики и веселый смех. Подойдя поближе, он увидел, что это веселились несколько девушек, голыми купавшихся в его пруду. Увидев его, они завизжали и уплыли на дальний конец пруда.
— Это частное владение и я не разрешал вам купаться в моём пруду, выходите не медленно!
Одна из девушек крикнула фермеру:
— Мы не выйдем из пруда, пока ты неудалишься!
Старик нахмурился. «Я пришел сюда не для того, чтобы наблюдать как вы
здесь плаваете голыми, и не для того, чтобы выгнать вас из пруда без
одежды». Подняв ведро, он продолжил:
— Я просто пришел покормить аллигатора..."

Трудная работа у президента. Куда ни глянь — воруют!
А расстрелять некого — все свои!

Набиуллина объяснила инфляцию избытком денег у россиян.
Имена этих россиян регулярно публикует Forbes.

Немцам, Французам и Англичанам:
— Индейцы не обратили внимания на поток беженцев из Европы...
— И что??
— Теперь живут в резервациях

Режиссер читает сценарий:

— “Юный корнет подходит к княжне, берет ее нежно за руки и кладет их себе на плечи. Когда заиграла музыка, он приобнимает ее за талию и…”
— Уважаемый автор, неужели вы думаете, что кто-то в наше время пойдет смотреть это в кинотеатр?
— А если заменить руки на ноги?
— Вот это другое дело!

— Расскажите мне о вашем первом половом опыте, Света.

-Это был Ламинат.


Hаpодная пpимета: Hе споpь с начальником — денег не будет!

Телефонный разговор:
— Привет.
— Привет.
— Ну, ты что, забыл?
— Что забыл?
— Какой сегодня день.
— ???
— Сегодня же ровно 5 лет как мы с тобой развелись!
---------------------------------------
Покупая дорогой товар – ищешь недостатки. Покупая дешёвый – достоинства.

Оптимист — это человек, который по определению всегда плохо информирован!

---------------------------------------
По-настоящему круто — это не когда тебе вручают почетную премию, а когда твоим именем ее называют.
---------------------------------------
Решил девушке романтику устроить.
Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся — полванны нет, она в дупель!

А наш участковый — врач от Бога. Выписывая рецепт, он в конце обязательно добавляет Аминь».

--------------------------------------
Листая камасутру, нашел гражданскую позицию россиян.
----------------------------------------------
У тех, кто без штанов, нет смысла затягивать пояса.

Муж и жена:
— Дорогой, давай займемся ролевыми играми. Представь, что ты пришел в публичный дом.
— Ну, если хочешь, давай.
— Мужчина, мужчина, не хотите отдохнуть с дамой?
— А в вашем заведении ничего поприличнее нет?
-------------------------------

— Отдам даром микроволновку: крутится, но не греет, выглядит хорошо.

— То есть курица не разогреется, но накатается вдоволь?


Порой кажется, что дизайнеры женской обуви в доле с врачами-травматологами.


В ресторане:

— Официант! Я заказывал мясо под лимоном, а где же мясо?

— Там под лимоном…


Надпись на спине байкера:

"«Если ты можешь это прочитать, значит моя девушка упала с мотоцикла»".



— У меня зарплата с пятью нулями!

— Класс! А другие цифры в ней есть?

Жена отдыхает в Египте. Муж звонит в гостиничный ресепшен:
— Моя жена Наташа, отдыхает у вас! Если можете соедините с ней!
— Какой номер?
— Вы что издеваетесь?! Я же не шейх, чтобы жен нумеровать! У меня одна женщина!

Рискуя жизнью, мальчик вытащил женщину из-под мужчины...

Спектакль для детей. Момент, когда вот-вот должен появиться главный злодей. Свет выключен, оркестр тревожно так жужжит, в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок:
— Твою мать!.. Страшно-то как!

Пока приехал переводчик,
китаец бедный утонул.

+++
Она в постели ненасытна –
всю ночь тайком чего-то жрёт.

+++
На двух китах стоит Россия –
патриотизм и пофигизм.

+++
А злой тимуровец старушек
на красный свет переводил.

+++
Она беспомощно рыдала,
уткнувшись задницей в диван.

+++
Учиться никогда не поздно,
но бесполезно иногда.

+++
Наука движется и вскоре
Мы обойдёмся без себя.

+++
Совсем чего-то память скисла.
Забыл, что именно забыл.

+++
Искал второй носок всё утро,
а он под первым был надет.

+++
Ассоль ждала свой алый парус,
а Грэй ходил под голубым.

+++
Купил батут назло соседу,
тому, который надо мной.

+++
Взял три бутылки и орешков,
чтоб после белочку кормить.

+++
Большой ансамбль айлюлистов
возьмёт спеца по эгегей.

+++
В театре три сестры давали,
пока бордель не пресекли.

+++
Сегодня всё идёт по маслу,
но через задницу пока.

+++
Вот со своим вчера сижу я,
вдруг дверь открылась – мой пришёл!

+++
Давайте деньги посчитаем.
Я буду палец вам слюнить.

+++
Ты так ведёшь себя, любимый,
как-будто нет других мужчин.

+++
А тот хомяк уже был плоским,
когда ты села на него?

+++
Я бы спросил вас – как делишки,
но ведь потом вас не заткнуть.

+++
Купил в аптеке мазь от зуда
и этим тюбиком чешусь.

+++
Чтоб скрыть свою интеллигентность,
он сопли вытер рукавом.

+++
Да нет, не по пути нам с вами,
ведь я же на хер не иду.

+++
Чтоб как-то скрасить бремя рабства,
рабов назвали «господа».

+++
У нас в селе пьёт каждый третий,
и пьёт он с первыми двумя.

+++
Да если б ты была принцессой,
то принц дракона бы спасал.

+++
Кормите вашу моль нормально –
она не будет шубы жрать.

+++
Когда на жизнь посмотришь трезво,
то понимаешь – надо пить.

+++
Нет дураков работать даром,
а за спасибо – пруд пруди.

+++
Я встал попить, но тут котлеты
силком заставили их жрать.

+++
Не может быть – кричал, читая
орфографический словарь.

+++
Не верь что жизнь подорожала,
она не стоит ни гроша.

+++
Наш шеф, как чайка – прилетает,
кричит, насрёт и улетит.

+++
Я в туалет схожу, пожалуй.
Вам принести чего-нибудь?

Разговор в больнице.
– Доктор, я все время боюсь.
– Чего же именно?
– Например, когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.
– Так уберите с пола ковер!

Третий раз пришел старик на берег. Разбушевалось синее море. Выплыла Золотая рыбка и, не спрашивая ни о чем старика, сразу же дала ему адрес студента Раскольникова.

По данным Генпрокуратуры РФ, треть всех преступлений в России совершается под воздействием алкоголя. Только вдумайтесь: почти 70% преступлений совершают трезвые! Увидел трезвого — перейди на другую сторону улицы, зачем рисковать?

С женского форума:
“Если тебе страшно знакомиться с мамой своего парня, значит, ты еще ни разу не пробовала знакомиться с женой”.

“Представляете, прихожу я домой, смотрю, а он с любовницей. Ну, я пошла на кухню, открыла холодильник, достала бутылку водки, выпила залпом, попела грустных песен... А потом смотрю: квартира-то не моя!”

Прием у психиатра.Врач:
— Следующий!
Входит пациент.Врач:
— Что у вас?
Пациент:
— Доктор, у меня по ночам в квартире крокодилы кашляют!
Врач:
— Так это вам к ветеринару, следующий!

- Соседка, скажи, а мой козел не у тебя?
- Таки нет, а с какого перепуга ты у меня спрашиваешь?
- А он сказал, что пошёл к проституткам...
- Так и на фиг ему было из квартиры выходить?

- Мам, а давай возьмём котенка?
- Нет доча, когда он вырастит будет гадить по углам.
- А тигрёнка?
- Нет, когда он вырастит, по углам гадить будем мы.

— Ты не видел моей жены?

— А вон там не она разве стоит?

— Нет, та стоит молча...

— Сынок, ты бы побрился.

— Я бороду отращиваю, как у Николая второго. Так модно сейчас.

— Как бы тебе большевики по морде не дали.

Мчится блондинка на своем «Феррари» под 250 км/ч. Ее тормозит озверевший от такой наглости гаишник. Начинает орать:
— Ты офигела так лететь!? Давай быстро сюда права!
Блондинка ему в ответ:
— Не дам, у меня все документы фальшивые!
Инспектор еще больше разозлился:
— Давай, выходи из машины!
А блондинка опять:
— Не выйду, у меня по карманам наркота распихана, вдруг выпадет!
Гаишник аж позеленел:
— Выходи, говорю. И багажник открой.
— Не открою, там у меня труп лежит.
— Какой еще труп? Ну ты достала меня! Все, я ОМОН вызываю.
Сообщил своим, через 10 минут ОМОН подлетает: выволокли девчонку из машины, обыскали ее саму и багажник. Оказалось, что документы в порядке, в багажнике только аптечка и «запаска», наркотиков тоже никаких нет. Полицейские обращаются к гаишнику:
— И зачем ты нас вызвал, какие наркотики, какой труп? Ты чё, пьяный, или умом тронулся?
И тут блондинка:
- Вот-вот, проверьте его на вменяемость, а то он еще вам расскажет, что я ехала 250 км/час.

Cидит пьяный рыбак на берегу и ловит рыбу, тут подъезжает чувак на джипе и спрашивает:
- Братан, как на ту сторону пробраться, где здесь брод?
Ну этот ему отвечает:
- Да вот от меня 10 метров в право
Ну тот включает 4Х4 и на полном газу попер, тут джип тонет, что он еле выпрыгнуть успел, подходит к рыбаку и говорит:
- Ты че муд...ло ох...ел - там глубина метров 5
Тот отвечает:
- Б...я братан не поверишь, полчаса назад гуси по пояс переходили.

Попавший в катастрофу, через несколько дней приходит в сознание и спрашивает у своей жены, сидящей у изголовья его кровати:
— Что, я уже в раю?
— Нет, дорогой, я же здесь.

Сантехник Сидоров подул на торт, приготовленный ему женой ко дню рождения. Свечи вспыхнули ярче.


Старый дед приходит к доктору:

— Доктор у меня с бабкой беда, уж месяц лежит на кровати, не встает, то стонет, то рычит. Не ест не пьет, помирает. Что делать?

— Ну, дед, случай тяжелый. Но лечение надо начать с cекcа.

— Дохтор, милок, ты чего я старый партиец, на моих руках Ленин умер, не могу я.

— Дед, другого способа нет.

Дед пришел домой покурил, покряхтел, бахнул жменю виагры, запил соточкой, и полез на бабку. Раз другой, устал заснул. Просыпается, бабуля на кухне хлопочет, песенки напевает, губки накрасила, глаза подвела, аж пританцовывает. Дед сел закурил, опустил низко голову.

— Дед ты чего?
— Дык я ж мог, тогда в 24-м и Ленина спасти..


– Мне кажется, что девушка мне изменяет! Может сводить ее к гинекологу!?
– Да? А что он там увидит?! Список входящих?!

Разговаривают две блондинки, одна говорит:
– Эти гаишники совсем охренели, такие взятки берут, где денег напасешься?!
Вторая обалдело:
– Так им что, деньгами можно?! ?

Бородатый анекдот от Фаины Раневской:
"Если женщина идёт с опущенной головой – у неё есть любовник! Если женщина идёт с гордо поднятой головой – у неё есть любовник! Если женщина держит голову прямо – у неё есть любовник! И вообще – если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!"

Преступники несколько раз выстрелили в таможенника. Но это было под конец его дежурства, и все пули застряли в пачках с деньгами.

– Почему ты всем говоришь, что женился на мне ради большого приданого? Ведь за мной ничего не дали.
– Ну, надо же как-то оправдываться перед окружающими.

Мошенники пригрозили Михаилу Боярскому выложить его видео в интернете без шляпы, если он не переведет им миллион долларов.

Если провести обыски разом у всех российских губернаторов, то мы за один день выйдем из кризиса и ещё лет двести туда не попадём.

В качестве ответа протестующим, чиновники планируют выйти на улицы 21 апреля с плакатами:
"Коррупция — наше будущее!", "Руки прочь от моей яхты!", "По ТВ не показали — значит, ничего не было!", «Пасть порву за дворец!»,
«Моя мигалка — мои правила!», «Я патриот — ворую только в России!».

Хочешь что бы твоя жизнь была наполнена чудесами и волшебством? — не учи физику в школе!

На учениях.
— Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?
— Конечно, братан!
— Как вы отвечаете старшему по званию?! Повторяю вопрос:
у вас есть вода?
— Никак нет, товарищ сержант!

К нам смерть приходит в белом и с косой.
А к мухам — в трусах, майке и с газетой.

Если у машины с буквой «У» включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать)

Девушки, вы мечтали о шикарных дорогих автомобилях и богатых мужчинах, подносящих вам пачки денег?
Ваша мечта сбылась! Нашему автосалону требуется кассир!

Вот говорят, в том, что семья распалась, виноваты оба, и я тоже считаю, что виноваты обе: жена и теща...

Парень — девушкам: — Девчонки, дайте зажигалку.
— Мы не курим!
— И не пьёте?
— И не пьём.
— Ну, вы даёте!
— И не даём!..

Сегодня о решении объединиться заявили телеканал «Анонимные алкоголики» и телеканал «Охота и рыбалка».
Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.

-----------------------------------------------
Лyчший способ избавиться от 70 килограммов лишнего жира — развестись!

Доктор, можно вернуть мне девственность?
— Опять?!… Знал бы — пришил молнию...

Только получив платежку за квартиру, по настоящему осознаешь, в какой роскошных хоромах проживаешь.

Не люблю выходные! Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке… И тут вдруг выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки!

— Папа, а почему сестру зовут Машенька?

— Поскольку она девочка, то имя ей выбирала мама, которая очень любит такие конфеты. Ты понял, Портвейн?..
-------------------------------------------
Начальник пару месяцев ныл как дорого менять колеса на его внедорожнике. Потом он решил проблему — купил второй Лэнд Ровер и теперь просто меняет машину с летней на зимнюю и обратно...

-----------------------------------------
Кто сказал, что государство не заботится об инвалидах? Для умственно отсталых, например, все выпускается: и фильмы, и музыка, и книги, и ТВ.

- Ты мужу изменяешь?
- Нет конечно, я очень верная, ну если только по любви...

Блондинка спрашивает свою продвинутую подругу:
- Где ты хранишь свои файлы с фотками?
- На облаке.
- А в ясные дни?

- Вы доктор?
- Нет, математик.
- Там человек не дышит, может поможете?
- Минус один.

– Света, а где ты нашла этого обеспеченного мужчину?
– Стояла тупо у магазина, смотрела.
– Ну и как ты его вычислила из толпы других?
– Надел маску на входе, вышел – выкинул.
— Почему на тебе носки, как гуси, которые жили у бабуси?
— В смысле?
— В смысле, один белый, другой серый…
Прочитал, что по статистике в половине отношений есть неверность. Сижу и мучительно думаю: кто же мне неверен — жена или любовница?

В школе повесили новый стенд с фотографиями учителей. Озаглавлен гордо – “Сердце нашей школы!”.
Рядом с фотографией трудовика в берете маркером нарисована стрелочка и подписано: “Это печень”.

– Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
– Какой, сынок?
– Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.

– Моня, что такое “РАЗНОТЫК”?
– Изя, поймите суть – когда в цирке “завал” с очередным номером, на сцену выпускают клоуна.




Обожаю доставать дочку высказываниями типа “Я в твоем возрасте фильмы в туалете не смотрел” и “Я в твоем возрасте от бананов не отказывался”.
Вот последнее:
“Я в твоем возрасте на уроках в постели не валялся.”




Жили у бабуси
Два обычных гуся,
Один серый
Другой серый
Прям как твои будни.




Друг сказал, что главное не подарок, а внимание. Поэтому на его днюху я весь день очень пристально на него смотрел.

Когда на Руси еще не было календарей, время года определяли по оливье: если оливье с майонезом – зима, если оливье с квасом – лето.

– Так, а что мы решили?
– С чем?
– С Новым годом.
– Спасибо, тебя тоже.




Новый год — это повод встретиться со всеми родственниками и вспомнить, почему конкретно вы живёте отдельно.

зачем же старости бояться
она ж когда нибудь пройдёт

Друзья познаются в беде. А жена… и в беде, и в горе, и в несчастье, и в безденежье и в ремонте и в переезде.Во всей фигне, куда друзей и калачом не заманишь.

Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура!

Я вот гостей не люблю. Кучу посуды мыть. Бардак один кругом. И это… они даже ещё не пришли.

нырять блондинкам очень вредно
опилки мокнут в голове

Резкий рост цен на макаронные изделия не может не беспокоить российские власти. Ведь буквально в ближайшие дни, 17 мая, состоится большая пресс-конференция президента, где возникнет срочная необходимость в большом количестве лапши.

Боязнь монстра, который схватит тебя, если ты высунешь из-под одеяла руку или ногу – это генетический страх, который выработался у человека за тысячелетия жизни с котом.

Владельцы российских автомобилей требуют признать магазины автозапчастей храмами и бесплатно там раздавать свечи для Жигулей.

Русские глазами иностранцев: почему вы такие грустные и не улыбаетесь?
Экскурсии на которые нас водят в детстве: музей оружия, музей военной техники, музей войны, а теперь, ребята, мы идём в мавзолей смотреть на труп вождя.

В супермаркете:
— Ваша киска купила бы «Вискас»?
— Моя «Киска» купила бы «Лексус», но эта дура не знает пин-код моей карты.

В супермаркете:
- Братан, вегетарианство - это не твое, завязывай с этим.
- Откуда ты знаешь, что я вегетарианец?
- Только что все мужики пялились на длиннющие ноги шикарной блондинки в мини. Ты один - на ветчину в ее корзинке.

Однажды, давным-давно, один маленький американский школьник сделал ошибку в предложении во время диктанта. Старый мудрый учитель заставил мальчика сорок раз переписать это предложение (что-то там про окна в домахп еред зимой). Учитель скоро об этом забыл. А мальчик оказался оченьзлопамятным. И теперь каждый день миллионы людей смотрят на фразу:
"Windows IS shutting down".
Анекдоты
К регистратуре подходит женщина:

- Вы знаете, у меня упал сахар...
- Вам надо к эндокринологу.
- ...я нагнулась его собирать и у меня вступило в спину, не могла разогнуться...
- Значит, вам нужен невропатолог.
- ... я позвала мужа...В общем, забеременела.

- А, вам нужен гинеколог.
- Нет, я уже родила. Но не хватало молока.
- Всё-таки вам нужен эндокринолог.
- Мне посоветовали есть зеленый лук и пить побольше жидкости. Стала есть лук- замучила изжога...
- Тьфу ты, так вам нужен гастроэнтеролог!
- ...но потом изжога прошла. А вот от жидкости появились отёки...
- Так, я вас записываю к урологу.
- Отёки сошли, но я стала часто бегать по ночам в туалет.
- И что?
- И вот однажды ночью в темноте запнулась об тумбочку и упала...
- Сильно ушиблись? Вот вам талончик к хирургу.
- ...и сломала два передних зуба.
- Так вам стоматолог что ли нужен?
- Нет, зубы я вставила, но стала шепелявить.

- Здравствуйте, доктор. Вы логопед?
- Да.
- Вы знаете, у меня упал сахар...

Стая пираний съедает быка за 19 минут, оставляя только барсетку и
спортивные штаны.

Наибольшим спросом среди всей печатной продукции до сих пор пользуются
деньги.

Тамара встречалась только с любителями тяжёлого рока, потому что была тяжелой и роковой женщиной.

Объявление: "Продаю котят, дешево. 50 рублей ведро".

Рабинович поехал в круиз вокруг Европы. За день до возвращения получают на работе от него телегамму из Италии с текстом "Я выбираю свободу".
Назначают собрание, собирают народ, начинают Рабиновича поносить и предателем, и изменником, и негодяем - в общем, всяко. Вдруг открывается дверь и входит Рабинович. Немая сцена. Ехидно улыбаясь, Рабинович говорит:
- Вот, хотел проверить, как вы меня поймете.