Учёные обнаружили, что водка является надёжным средством от рака. Чем больше вы пьёте водки, тем меньше шансов у вас умереть от рака.

Экономика крепнет, но шансы выжить у народа все eще есть.

Самая тихая в мире драка произошла на встрече библиотекарей.

- Анализ показал, что у вас в моче белок!
- Мляяяя.... Так это что, у меня яйцо протекает?!

Путин в Германии заканчивает речь, отходит от трибуны.
Вдруг, что-то вспомнив, возвращается назад и говорит:
- Да, и это... Гитлер капут!

Вчера известный иллюзионист Дэвид Копперфильд прошел сквозь Кремлёвскую стену. В стене его встречали: товарищ Громыко, товарищ Суслов и другие официальные лица.

ДОКТОР: Я бы посоветовал вам остаться в больнице на ночь
Я: Зачем?
ДОКТОР: [отвернувшись к окну] Мне одиноко

Англия, Лондон, на площади стоят две американские туристки. Первая второй (разочарованно):
- Да... Оказывается, "Биг Бен" - это часы!!!

Хочешь деликатно узнать возраст женщины - спроси возраст её школьной подруги!

В купе едут мужчина и женщина. Мужчина предлагает:
- Давайте отгадывать профессии. Вот моя моя, например, начинается на "и" и кончается на "р"...
- Наверное, инженер...
- Правильно.
А ваша?
- Начинается на "б", а заканчивается мягким знаком, - усмехается женщина.
Повисает неловкая пауза.
- Библиотекарь - говорит женщина. - А то, что вы подумали - мое хобби.

Теща:
— Сынок, плохо мне что-то, помру, видать, к лету, испорчу вам, молодым, отпуск... Нет, надо крепиться, надо...
Зять:
— Мама, не надо из-за нас менять свои планы!

— Вася, что у вас дома происходит? Твоя теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами! — Я тут ни при чем, виноват ее склероз. Она грибочки для меня готовит, а затем сама же по забывчивости и съедает.

- Бросайте пить, голубчик, это я как врач вам говорю. Как только вы бросите пить, все изменится, жить станете в два раза дольше!
- Да, доктор? То-то я заметил, когда я не пил один день, то этот день был самым длинным в моей жизни, я чуть с ума не сошел!

Стоматолог пациенту:
- Ну, зуб я вам удалил. Два часа не есть!
- Да что вы, доктор, с вашими ценами я два месяца есть не буду!

- Куда ты поступила учиться?
- В медицинский.
- Отлично! А я - в ветеринарный. Когда выучимся, сможем лечить друг друга!

- Дорогая, наш малыш сказал первое слово.
- Это «мама»?
- Понимаешь, он больно ударился, это… не «мама»

В чем разница между российским учителем и пиццей?
Пицца может накормить семью из 4 человек.

Из морепродуктов денег хватает только на соль.

Мужчин надо удивлять. Вот приходит он с работы домой, а ты квартиру в карты проиграла. Неожиданно? Неожиданно!

Судя по доходам депутатов, мировой наркотрафик проходит через Госдуму, а судя по принимаемым законам, там и заканчивается.

Звонкой капелью
Вновь о себе возвестили
Соседи сверху.

Редкая птица в здравом уме
Долетит до середины чудесного
Тихого Океана.


Стреляю в уток.
Сбежались на звуки стрельбы
Любопытные зайцы.

Выпали зубы…
Гадалка вчера предсказала,
Что выпадет счастье...

Вот и солнце взошло.
Ты, любимая, руки свои убери.
Возвращаюсь в семью.

Верность жене сохраняю,
Месяц не пью. Ну когда же
Снимут мне гипс?

Раньше монетизировать свое хобби было намного проще — пункты приема стеклотары были на каждом углу!

На детское задание вставить пропущенные буквы в фразе «А Васька слушает, да е… т» — пришло огромное количество неправильных ответов.

Ельцин 1999: Я устал, я ухожу.

Путин 2020: Я устал, уходите.

Самые обидные ярлыки на людей вешают патологоанатомы.

По факту пропажи мужа было возбуждено два соседа.
----------------------------------------------------
На вопрос «У Вас есть вторая половинка?» несравненная Фаина Раневская как-то ответила: «Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая».

Чтобы как-то разнообразить свою интимную жизнь, Сёма приковал Раю наручниками к кровати и … поехал в сауну.

— Так, девчонки, всё, о сексе хватит… говорим о музыке!
А вы знаете… рояль — ужасно скользкий инструмент...

Объявление: Познакомлюсь с интеллигентным мужчиной для серьёзных отношений. Только никаких театров, кино и выставок. Выпили, закусили и в постель!

- Знаешь, Сюзи, я так одинока, - жалуется Габи подружке.
- Как, но ведь всем известно, что у тебя есть любящий муж и красавец любовник.
- Вот именно: они постоянно надеются друг на друга...

Как то к Моисею,который думал,как вывести свой народ из Египта,подошел человек и сказал
- Мойша,давай сделаем так:ты подведешь народ к Красному морю ,оно раздвинется, вы пройдете,а потом его воды сомкнутся.
- Очень рискованно.А что я с этого буду иметь?
Много не обещаю. Но публикацию в Ветхом Завете гарантирую.

- Марк Соломонович, можно мине двух крепких мальчиков?
- Конечно, Софочка... Вам, наверно, что-то тяжёлое надо перенести?
- Да, разлуку

Как мне перевести сумму денег из головы на счёт в банке?

Если вы не можете выбрать из двух зол — ищите третье, более доброе!


– Ты своей жене доверяешь?
– Ну… да. Мы уже два года вместе, вроде ничего не пропало…


– Слышал у тебя новая девушка и как она?
– Хорошенькая. Ходили вчера в тир. Немного настораживает, что после стрельбы она постоянно стирает отпечатки.

– Дорогой, мне приснилось, что ты подарил мне норковую шубу… – Спи дальше, дорогая, и носи с удовольствием!

Наступает лето, можно, как всегда, снова не поехать в отпуск никуда.

Эх, хорошо иметь домик в деревне. Утром вышел – вечером заполз!

Вот эти все переводы на карту, лишили нас романтики брошенных в рожу денег.

Когда захлопнулась ловушка
Я стал метаться и кричать
Но в паспорте уже стояла
Печать

Если вы хотите отдохнуть в красивом старом европейском городе, где очень мало русских, то рекомендую вам Москву.

Наловил Иван Царевич лягушек, и давай на них жениться!

Первое правило мужчины: стирай носки и сообщения.

Отдел по борьбе с незаконным оборотом берёзового сока.

А зачем покупать дорогие 30% сливки, если можно просто смешать десяти и двадцати процентные?

Если не дружить с головой, голова обижается и начинает водить дружбу с тараканами.

А если вы больны не мною, то и лечитесь за свой счёт.

И создал Господь Бог духовку, и сказал: “Ручка дверцы будет служить вешалкой для кухонных полотенец”. И увидел Бог, что это хорошо.

– Если я звоню в 3:00 ночи и молчу, то говорить я не в состоянии… И не надо мне громко аллокать в трубку, вы меня пугаете.

– Опишите состояние радикального похмелья.
– В комнате громко тикали солнечные часы.

– Моя жена сказала, что я прав и ушла на работу Подскажите пожалуйста что делать в такой ситуации?

Летит самолёт, вдруг у него прямо в воздухе что-то ломается. Начинает
медленно, но верно падать. Тут вызывается один пассажир:
- Дайте, дайте, я сделаю.
Пилоты понимают, что хуже уже не будет, и разрешают. Пассажир со всей дури ударяет по панели приборов, и самолёт зависает в воздухе. Не спеша чинит, затем снова ударяет по панели приборов, самолёт продолжает полёт и благополучно садится. На земле мужика награждают, спрашивают:
- Вы экстрасенс?
- Что вы, я лифтёр!

Полночь. Уставшие от трудового дня бизнесмены развлекаются с девочками в сауне. Одному из них звонит на мобильный жена:
- Дорогой, ты где?
- Ты представляешь, на Ленинградке в пробке застрял!
- В 12 часов ночи? А ну-ка посигналь..

В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженое.
Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным:
- Мальчик, не ешь так много холодного мороженого. Пукнешь - ноги
отморозишь!

Объявление. Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг Ваш муж такой счастливый.

Поймал Абрамович золотую рыбку. Рыбка не растерялась и попросила
исполнить три желания.

Хочу напомнить об одном гениальном стартапе. Закапываешь в землю картошку. Ждёшь. Осенью откапываешь - картошки стало больше.

Сегодня бежала за автобусом, водитель остановился и начал ждать. Но я ведь гордая… Я пробежала мимо!

На фотографиях я выгляжу гораздо моложе. Особенно на школьных.

Жена ревниво спрашивает мужа, который поздоровался с проходящей мимо женщиной:
- Ты с ней спал ?
- Да.
- До меня?
- Да, еще в детском садике.

Сегодня видел, как эвакуатор увозил инкассаторскую машину. Ей богу, это самое гениальное ограбление.

А я избу поджёг специально
проверить –русская ли ты

Считается ли отзыв о клинике “не убили”, положительным?

– Не знаешь, где можно сделать тату, чтоб мамка не увидела?
– Ну, например, у мамки на спине…

В Одессе.
— Простите.Вы не подскажите, как по — украински будет синхрофазотрон?
— Шо?
— Ну, надо же — какой лаконичный язык...

Пришел больной к врачу
-Доктор, у меня геморрой, причем шуршащий геморрой, что делать?
Врач осмотрел больное место:<< Да у вас там газета!>>
-Правда?
-Не <<Правда>>, а <<Труд>…

Прибиралась в наушниках… Половину квартиры убрала с выключенным пылесосом…

Три вещи в мире невозможно оторвать: торчащую нитку от кофты, наклейку от фруктов и попу от дивана...

Власти: мы вводим выделенные полосы для общественного транспорта.

Таксисты: Ну мы же общественный транспорт.
Власти: на время карантина мы останавливаем общественный транспорт.

Таксисты: Ну мы же не общественный транспорт.

Какой вообще смысл развивать российскую экономику, когда можно ввести уголовное наказание за отрицание ее величия?

Сара встала на весы. Муж заглядывает на шкалу и мерзко хихикает.

Она ему спокойно говорит:

— Яша! А как ты думал? Таки люди с золотым сердцем, железным здоровьем и стальными нервами легкими не бывают!


В наши дни, если мужчина открывает дверь перед женщиной, то он, скорее всего, швейцар.


Если мужчина говорит, что он Вас любит, то это не значит, что он любит только Вас.


Настоящий мужчина всегда пропустит девушку вперед, чтобы посмотреть, как она выглядит сзади!

Если вы, действительно, желаете избавиться от мужчины,

попробуйте сказать ему:

«Я люблю тебя…я хочу за тебя замуж…

я хочу иметь от тебя детей…»

Девушка, написавшая в соцсетях "ищу одыкватнова парня" скорее всего найдет то, что искала.

В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине,
страстно смотрящему на нее:
- Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей остановке!

На сайте знакомств у одной особы в профиле: "Дабилась всего сома".
Вот интересно, а сом вообще в курсе, что она его всего добилась?

Свое длинное поучение проповедник закончил призывом:
- Братья и сестры! Кто хочет попасть в рай - встаньте!
Все встали, кроме одного.
- Ну и ну! - воскликнул священник. - А вы что, не хотите попасть в рай?
- Хочу, но не в данный момент, - ответил тот.

"Черный квадрат" следует расценивать как уникальный шедевр живописи, не ущемляющий чувства и права дальтоников.

Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди по земле ползают. Тогда врач просит своего молодого ассистента пойти посмотреть, в чем там дело. Часа через два ассистент возвращается весь грязный. Врач:
- Что там такое?
- Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает 1000 $ тому, кто сумеет проползти под этой линией.
- А почему вас так долго не было?
- А что, для вас 1000 $ - не деньги?

На одном горнолыжном курорте повесили такую надпись:
"С подьемника не прыгать! Выжившие будут наказаны!"

Надпись на двери косметологического кабинета:
- Заходите, нас ничем не испугаете.

Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.

- Ой! Я парашют забыл взять!
- Не возвращайся! Плохая примета!

Ребенка привели к врачу. Врач спрашивает
- Мальчик, тебя что-нибудь беспокоит?
- Нет, меня ничего не беспокоит. Это дедушку беспокоит, что я проглотил часы.

Профсоюзный комитет шахтеров, отвечая на многочисленные вопросы
читателей, официально уведомляет.
В опубликованной в прошлом номере газеты фразе
"ШАХТЁРЫ ЧЕТЫРЕ НЕДЕЛИ НЕ МОГЛИ ВЫЙТИ ИЗ ЗАБОЯ"
все слова напечатаны правильно.

Блондинка спрашивает замужнюю подругу брюнетку. — Почему ты называешь своего мужа «кот ученый»? Он что, действительно такой умный и эрудированный.— Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще рассказывает сказки.

— Как чувствует себя ваш супруг?
— Спасибо, очень хорошо, но думаю, что из больницы он выйдет не скоро.
— Вы говорили с лечащим врачом?— Нет, но я видела медсестру, которая за ним ухаживает.

Женщина обращается к доктору:
— Доктор, пожалуйста, не скрывайте от меня ничего! Сможет ли мой муж после этого ужасного перелома руки хоть как-нибудь мыть посуду?

Дети хвастаются:
— А меня родители в капусте нашли!
— А меня — аист принес!
— А меня из Интернета скачали!
— А меня — на 3D-принтере напечатали!
— А у нас семья бедная. Папа все сам делает!

Мyж y pоддома кpичит жене:
— Маша! Маша! Родила? Сколько? Тpоих? Мои есть?

Олег сам готовит, убирает, стирает, моет и даже шьет.
Короче, этому мерзавцу от женщин нужен только интим!

> Запись в медицинской карточке: ”Психических заболеваний нет. Просто дурак”.
> ♻
> Плохо живётся лучше всего в Израиле.
> ♻
> Беда нашей страны в том, что люди, которые должны принимать таблетки,
> принимают законы.
> ♻
> Вчера московские милиционеры разогнали гей-парад. При этом обе стороны
> обзывали друг друга одними и теми же словами.
> ♻
> - У меня такое неприятное чувство, что вы правы.
> ♻
> Ваш ребёнок окончательно повзрослел, если на вопрос о подарке на день
> рождения отвечает: "Лучше деньгами".
> ♻
> Бензин подорожал, водка - тоже. Квартплату и штрафы - повысили...
> Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность...
> ♻
> Терять лишний вес не так уж и трудно, но я всегда опять нахожу его в
> холодильнике.
> ♻
> Коррупция, преступность, безработица, проституция, наркотики... Но! В
> России решили бороться именно с курением.
> ♻
> Неважно сколько вашему ребенку лет — три года...12....15... 26, или
> 35. И неважно, куда он пошел: в детский сад, школу,магазин, или бар —
> сердце всегда будет не на месте. Вы успокоитесь, лишь когда этот
> засранец уснёт дома!
> ♻
> По многочисленным просьбам россиян сериал - "Денег нет,но вы
> держитесь" продлён ещё на 6 лет.
> ♻
> - "Нас не догонишь!" - сказали цены зарплате и показали ей фигу.
> ♻
> Конечно мы не англичане...
> Нет у нас второго завтрака.
> Зато какой у нас третий ужин!!!
> ♻
> На соревнованиях по метанию молота спортсмен так далеко забросил
> молот, что зрители ахнули. А один из зрителей даже ахнуть не успел.
> ♻
> Увидел сегодня в продаже прикольные матрёшки.
> Русская: Ленин, внутри Сталин, потом Хрущёв, Брежнев, Горбачев,
> Ельцин. После Путина - Медведев, а потом - БАЦ! - и опять Путин.
> А белорусская вообще не открывается.
> ♻
> Приехали в Одессу из деревни отец и сын и пошли в оперный театр на
> "Лебединое озеро". Балет в разгаре. Сын:
> - "А чего они все на цыпочках?"
> - "Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне."

- Может ко мне, кино посмотрим?
- Хорошая идея. У меня как раз давно кино не было.

- Больной, какое сегодня число?
- Целое, положительное.

— Как вам лекция о культуре языка?
— Взвинчен и раздосадован. Теперь поди прочь.

Замечено, что хорошая женская фигура со временем портится, а плохой характер – никогда!