— Этой ночью мы будем делать, то чего нельзя...
— На ноль делить, что ли?

Интимная обстановка. Парень говорит девушке:
— Только спину не царапай!
— Почему?
— А что я потом своему коту скажу?

Разговаривать с кошкой — это не паранойя. Паранойя — это когда боишься при кошке сболтнуть лишнего.

Продолжают поступать тревожные сообщения о побочных эффектах вакцины Sputnik V в Приморском крае .
На этот раз беда случилась с 40-летней женщиной врачом. Через неделю после первой прививки, от неё ушёл муж к 25-летней непривитой медсестре.

******

Прочитав это сообщение, сантехник Михалыч привился три раза.
Но жена так и не ушла....

Я прочитала, что для похудения нужно уголь активированный пить…
— Для похудения уголь нужно не пить, а разгружать!

А вы знаете, что в ФСБ есть папки "Секретно" и "Совершенно секретно"?
А в церкви — "Священно" и "Совершенно священно".

- Дочка, почему у тебя в комнате такой беспорядок? Чужой труд надо уважать!
- Ты что папа, мама нам не чужая!

Смотрю в зеркало и говорю: "кому же такая красота достанется? ", мама кричит с кухни "дай Боже ему силы, здоровья и терпения! "

- Мама, можно я пойду во двор, погуляю с Яшей Финкельштейном?
- Нет, Изя, он плохой мальчик.
- Тогда можно я побью его?

Оля сидела в ресторане и строила глазки симпатичным одиноким парням, явно нарываясь на приятности...

- Я хочу накопить немного денег на лето.
- А что, лето теперь платное?

Ежели враг непобедим, надо найти себе другого врага.

А тем временем, в параллельной Вселенной маги и эльфы пишут книги про волшебный мир менеджеров и чиновников...

Дон Кихоту никогда еще не попадалась такая увертливая мельница. А Карлосон был в восторге от игры в салочки.

Хорошо быть единственной девушкой в мужском коллективе: ты у них и за умницу, и за красавицу...

- Тебе бы у Санта-Клауса работать!
- Я такой милый?
- Ты такой олень...

30 лет и 3 года лежал Илья Муромец на теплой печи… А потом, когда пришла квитанция за тепло за все это время, он взял меч и пошел в управляющую компанию.

Занятия в автошколе. Преподаватель:
— Итак, для чего же служат дорожные знаки?
Голос из аудитории:
— Для отъема у водителей денежных знаков.

Разговор двух алкашей:
- Ученые доказали, что бокал красного вина равен 30 минутам в спортзале!
- Так вот почему так тяжело наутро после трёх бутылок: просто перетренировался!
Увести чужую жену несложно. Сложно вернуть ее обратно.

Женщины, как мороженое: сначала холодны, потом тают, и в конце концов липнут.

Жили они долго и счастливо.
А потом познакомились.


Оля понимала, что не красавица, поэтому научилась устанавливать Windows самостоятельно.

Когда речь идет о тринадцатой зарплате, все моментально забывают о суевериях.

Первое правило бойцовского клуба: "Мам, он первый начал!".

— И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в лейтенанта полиции.
— А голова?
— Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой.

- Доктор, помогите! У меня большие проблемы со здоровьем! Совсем здоровья нет!
- Паниковать не будем, а будем рассуждать логически: если здоровья нет, то и проблем с ним быть не может.

- Я слишком красива для тебя! Ты не достоин меня!
- Слушая, давай ты сначала смоешь весь свой макияж и снимешь парик, а там посмотрим!

Под лежачий камень мы всегда успеем.
Haшему народу уже столько обещано, а ему все мало!
Заходи тихо, говори четко, проси мало, уходи быстро.
Серп и молот – коси и забивай.
Любишь кататься – люби и катайся!
Mне чужого не надо, поэтому и продаю!
Наша страна богатых, но временно бедная.
Не болтайте ерундой.
Ну вот, опять нет повода не выпить.
Ничто не дается нам так дешево, как хочется.
Не умеешь петь – не пей.
Несколько раз отмерь и несколько раз отрежь.
Она пошла за ним в Сибирь и испортила ему всю каторгу.
Обналичим Нобелевскую премию.
Один в поле не понял.
По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.
Поближе узнаешь, подальше пошлешь.
Поработал на совесть – поработай на себя!
Кто тяжело работает, тот тяжело отдыхает.
Не хотите по плохому, по хорошему будет хуже.
Такой я человек – зла не помню, приходится записывать.
Работа не волк, а произведение силы на расстояние.
Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
Русская речь без мата превращается в доклад.
Рожденный ползать упасть не может.
Три дня и три ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали.
Мужчина – не собака, на кости не бросается.
Главное, чтобы Киндер не стал Сюрпризом.
Село у нас огромное, четыре вытрезвителя.
Ветер в голове попутным не бывает.
Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно.
Даже если вас съели, у вас есть два выхода.
Женщину сделать счастливой легко, но дорого.
Лучше один раз Монику, чем каждый день страну.
В жизни каждого мужчины наступает такой момент, когда чистые носки проще купить.
Вам смешно, а мне жениться.
Все женщины хотят одного, потом другого.
Все идет хорошо, только мимо.
Не могу стоять, когда другие работают, пойду полежу.
Все лишнее – детям.
Нет, я не сплю, я просто медленно моргаю.
Нету времени на медленные танцы.
Обещанного три раза ждут.
Одна голова хорошо, а с туловищем лучше.
Постоять за себя, полежать за других.
Что посмеешь, то и пожмешь.
В рогах правды нет.
Вы и ухом не моргнули.
Если голова болит, значит она есть.
Говорит Москва, все остальные работают.

Назойливо жужжал слон, сделанный из мухи.
***
Мы молоды, пока нестаро мыслим.
***
Не сразу, но нашлось не то, что мы искали.
***
Всё приедается. Но только не поганки.
***
Бродил по пляжу в неженатом виде.
***
Терплю жену как дочь любимой тёщи.
***
Какие рёбра, таковы и Eвы.
***
Работай на скупого — платит дважды.
***
Года идут — честь сохранять всё проще…
***
Исправленному верить. Косметолог.
***
Всем женщинам, кто отказал мне: — Зря вы!
***
Молчи, свет-зеркальце! Сама всё вижу.
***
Муж тоже может быть среди любимых…
***
Продам дрова — недавно наломала.
***
Из пункта «А» до «Б» шла через «Ж» дорога.
***
Она была, как все — неповторима.
***
Бросаю пить! Ёщё раз! Не добросил.
***
«Скорей бы в шкаф уже!» — мечтал любовник.
***
На трёх диетах!.. И не наедалась.
***
Я честно вам сказал не то, что думал.
***
Жить не даёт здоровый образ жизни.
***
Склероз: вчера чуть трезвым не улёгся.
***
Имеешь журавля, а тянет на синицу.
***
Вам кофе сразу, после или нафиг?
***
Нам врали зеркала — теперь клевещут.
***
Ушёл в себя, а там жена встречает…
***
Да, сволочь. Но порядочная, вроде.
***
Мечтала сдуру стать ещё умнее.
***
Молчала в тряпочку от Дольче энд Габбана.
***
Мы с мужем встретились в шкафу семейной пары.
***
Мы трижды выпили, пока искали повод.
***
Нашёл работу. Где б найти зарплату?
***
Не вписывался муж в любовный треугольник.
***
Не спал я с нею! Лишь разок… вздремнули…
***
Не стойте над душой, имея доступ к телу!
***
Мадам, мы только в фазе брудершафтa.
***
Кем быть? Собой или приличным человеком?
***
Пожили «счастливо» и перешли на «долго».
***
Мой склад ума. Наведываюсь редко.
***
Как много сил на слабости уходит.
***
Искал себя, но не нашёл, где спрятал.
***
Послал. Пошла. Понравилось. Побуду.
***
Маразм крепчал. Склероз сопротивлялся.
***
Я б отказала, но никто не просит.
***
Всё в руки шло, но шло из рук вон плохо.
***
Мечта сбылась. Вот вспомнить бы, какая…
***
Нагавкались? Давайте не свинячить.
***
Искал красивых — экономил водку.
***
Сумел послать, не говоря ни слова.
***
Тем ваши мысли хороши, что их немного.
***
Не матом крыл он, а глагольной рифмой.
***
Он в роскоши влачил существованье.
***
Нашёл свой путь на не своей дороге!
***
На совесть не пашу — она не платит.
***
Попался на глаза слепой Фемиде.
***
Всё в руки шло, но шло из рук вон плохо.
***
ПомЯнуть старое циклопы не решались.
***
Был осуждён как злостный лайкодатель.
***
И мысли путались. Ну с кем попало!
***
Пять жён тому назад был однолюбом.
***
Нашёл себя. Друг друга не узнали.
***
В рецепте счастья неразборчив почерк.
***
Звездой упавшей мнил себя окурок.
***
Проснуться с новой бабушкой – к склерозу.
***
Молчали по-семейному – о разном.

https://kinogo.la/24657-mir-druzhba-zhvachka-1-2-sezon.html

Хозяин ночного клуба привел как-то с собою обезьяну. Та уселась за рояль
и стала мастерски наигрывать джаз. Продолжалось это до тех пор пока в
зале не появилась другая обезьяна, задала хорошую трепку первой и затем
утащила ее из зала. На недоуменные взгляды посителелей хозяин клуба
заметил:
- Да не обращайте внимания. Каждый раз одна и та же история. Это его
мама, она всю жизнь мечтала, чтобы он стал доктором.

Переехала молодая семья в новую квартиру с газовой колонкой. Приходит теща в гости, говорит:
— А как у вас колонка включается?
Зятю лень идти:
— Мам, там рядом инструкция лежит, все написано, почитайте…
Теща:
— Не буду я читать. Я вот тебе рецепт супа напишу, на столе оставлю, а ты вари давай. А?

Красивого и доброго мужчину никакими рогами не испортить, а козлу они по закону природы положены!

Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.

В штабе ракетных воиск.
-Пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно?
-ДА.
- А теперь детали.Я думаю начать с Флориды,Техаса...

Идет по салону самолета пилот с парашютом за спиной. Удивленная пассажирка спрашивает:
— Что-то случилась?
— Да так, неприятности на работе…

— Шо я тебе скажу, Изя: чем толще я становлюсь, тем таки дешевле принимать ванну.

Получается, если государство выписывает штраф "иностранному агенту", и тот его оплачивает, то значит государство финансируется иностранным агентом, так?

— Милый, ты мне приснился сегодня!
— И как же?
— Ты мне протягиваешь яблоко надкусанное!
— Иди нафиг, на айфон денег нет!

Чтобы меня не разнесло, я не ем после 6 вечера и не курю на бензоколонке.

Если остановивший вас гаишник бежит к вам, а не идет как обычно, значит, ему не просто нужны деньги, а они ему нужны срочно.

В полиции:
— А вы уверены, что хулиган хотел выбить вам глаз?
— Нет, скорее всего он хотел мне его вбить внутрь…

На допросе чиновника в полиции:
- Откуда у вас при вашей скромной зарплате три квартиры в центре города, три роскошных автомобиля, две дачи?
- Экономим, гражданин следователь, постоянно во всем себе отказываем.

Для идеала теще недостаточно жить подальше. Ей нужно родиться 29 февраля.

Больше не ношу очки. Я уже достаточно видел.

— Какие цветы, давай я тебе коммуналку оплачу.

На заметку: Прежде чем подстричь ногти не забудьте почесать спину!

Телевизионный мастер по срочному ремонту жалуется на свою участь:
— Вызывает меня одна супружеская пара пенсионеров. Три часа я провозился с телевизором.
— И что оказалось?
— Старики очки перепутали!

— Блин, никак не могу приучить кота к туалету!
— Так разреши ему там курить и читать!

— Дорогой, у меня для тебя две новости. С какой начать?
— Давай с плохой.
— Я потратила все твои деньги, продала твою квартиру и машину. А теперь хорошая — я ухожу от тебя.

Два часа ночи. Трехлетняя дочь только что вылезла из кроватки и заявила, что выспалась. Мать говорит:
— Сейчас ночь, все кругом спят.
— Не волнуйся, мамочка, я сейчас поору, и все проснутся!

Обычно рыбалка чайной церемонии подобна: возни много, а в результате тебе достается маленькая чашка чая.

— Почему-то следующее слово, произносимое женщиной после "настоящий мужчина", это "должен".

— Ребе, тут в Торе неувязочка!
— Да шо ты такое говоришь, Изя?! Бойся, шобы у тебя язык не отсох!
— Ну как же, ребе? Вот тут написано: "Не пожелай жены ближнего своего". А почему нигде нет: "Не пожелай мужа ближней своей"?
— Ну-у-у… И шо тут такого? Пускай она даже пожелает — ему-то всё равно нельзя!

Я постоянно что-то теряю: то ключи, то телефон, то наушники, то друзей, то смысл жизни, то свою самооценку, особенно наушники жаль…

Едет по полю богатырь. Подъезжает к перекрестку и читает надпись на камне: "Направо пойдешь — коня потеряешь, прямо пойдешь — жизнь потеряешь, налево пойдешь — я тебя сама отмутузю! Василиса"

Священник на проповеди:
— Дети мои! Что надо сделать прежде всего, чтобы испросить прощения за грехи свои?
Девичий голос:
— Согрешить!

— Разве можно мерить счастье в собаках и котах?
— А в чем еще его мерить?
— В деньгах!
— Ну как то глупо гладить по вечерам деньги…

Недавно узнал, что буквы С и Н на кранах с водой означают "Студёная" и "Нагретая".

Мой кот гринписовец — после прогулки на улице, дома идет в туалет.

— Софочка, а за вами мужчины бегают?
— Бегают, но так, не очень быстро…

Старичок говорит таксисту:
— Когда приедем на дачу и будем разгружать вещи, ты со мной не разговаривай. Моя бабка думает, что я совсем оглох десять лет тому назад…

Буратино, попав в полицию, на первом же допросе раскололся.

Муж говорит жене:
– Дорогая, я придумал, как мы сможем заработать кучу денег. Цирку требуется номер «половая жизнь на сцене».
– А вдруг они потребуют «на бис»?

Британские учёные утверждают - идеальный брак возможен. Женитесь как можно раньше на самой стервозной женщине со стервознейшей тёщей. Живёте с ними 5 лет и делаете всё, как они хотят. Затем разводитесь, и ваш следующий брак с любой женщиной будет идеальным.

В публичный дом пришел мужик. Он дал мадам пачку денег и сказал:
– Дайте мне женщину похуже.
Глядя на сумму, мадам сказала:
– Но за такие деньги я могу дать вам самое лучшее, что у нас есть.
– Видите ли, меня замучила тоска по дому.

Глава 1

Нечеловеческие истории

(Мини)

Гвоздь, как истинный интеллигент, ходил в шляпе

* * *

Лифчик всю жизнь оказывал поддержку некой груди. Без него она пала бы очень низко. За этот подвиг лифчику ещё при жизни был установлен бюст.

* * *

Гусеница в ранней молодости была прехорошенькой. Ну просто куколка. А с возрастом обабилась.

* * *

Солидный геморрой был неравнодушен к скромному анусу, и однажды они провели дивный вечер при свечах.

* * *

Граната плохо переносила полёт. И даже потом, на земле, её сильно рвало.

* * *

Маленький медиатор пытался приструнить огромную гитару. Налицо был явный перебор.

* * *

Когда шкалу термометра разбили на шкалики, он стал ходить под градусом.

* * *

В стоге сена иголка ощущала себя очень потерянной, но, несмотря на это, отметала всякую СЕНОфобию.

* * *

Унитаз был элегантен, холоден, блестящ. И кто его только за это не поносил!..

* * *

Будучи первым, камень страдал больше всех. Его всегда закладывали.

* * *

Выбиваясь из сил, ковёр пускал пыль в глаза.

* * *

Пылинку вызвали на ковёр. Она пришла не одна, и уже ковру пришлось отбиваться.

* * *

Два пустых места жили насыщенной жизнью, потому что постоянно дополняли друг друга.

* * *

Парашюту прочили высокое будущее, но он так и не сумел полностью раскрыться.

* * *

Алкоголь вреден для здоровья. И даже мощные морские лайнеры, начинавшие свою жизнь с шампанского, постепенно переходили на воду.

* * *

В далёкие-далёкие времена один приличный атом кислорода встретился аж с двумя атомами водорода. С тех пор много воды утекло…

* * *

Фигурная окружность с большим Пиететом относилась к стройному диаметру. Правда, со стороны это отношение оценивалось где-то на троечку. Ну, максимум на 3,14.

* * *

Всю жизнь по капле выдавливал из себя раба. И если бы не вовремя поставленная капельница, так бы и умер свободным человеком.

* * *

Человек бегал от инфаркта. У инфаркта было слабое здоровье, и за человеком ему было не угнаться. Поэтому, когда человек в очередной раз побежал, инфаркт не пустился вдогонку. Он пришёл к человеку в дом и стал ждать его там. Человек набегался и вернулся домой. Там его инфаркт и встретил.

* * *

Один серьёзный человек обладал большим количеством шуток. «Зачем тебе, серьёзному человеку, нужны эти смешные создания? – говорили ему. – Отпусти ты их, не держи. Пусть идут в народ». И стал человек шутки отпускать. По одной в день. Потом по две. А после и вовсе без счёту. Зря говорят, что свобода – дело нешуточное…

* * *

Пуля жила с патроном. От него же, дура, и подзалетела. Обычный военно-пулевой роман.

* * *

Пытаясь смягчить чьё-то сердце, пуля всеми девятью граммами плакалась в жилет. Но тот был непробиваем.

* * *

Бублик пытался удержать дырку в каких-то рамках, но вскоре убедился, что дело это пустое.

* * *

«Ах, не вводите меня в краску», – кокетливо умоляла олифа.

* * *

Таблетка лежала под языком и таяла… Налицо были дела сердечные.

* * *

«Казан новый» — представился пузатый котелок стушевавшейся головке белокочанной капусты.

* * *

Декольте придерживалось широких взглядов, мыслило глубоко и грудью вставало на защиту завоеваний сексуальной революции.

* * *

Бессильно раскинув бретельки, жалкий и опустошённый, лежал на кровати бюстгальтер. Но стоило ему принять на грудь, как жизнь, приобретя прежнюю форму, вновь становилась интересной и наполненной.

* * *

Глазные капли слёзно жаловались знакомой пипетке: «Жизнь заканчивается, а мы ещё ни в одном глазу».

* * *

Для лифчика форма и содержание составляют одно целое.

* * *

Ковёр скрутили, вывели во двор и стали выбивать показания.

* * *

Казнь через повешение пришлось отменить, поскольку верёвка в последний момент намылилась.

* * *

В деле с нефтью копали глубоко. В итоге нефть приговорили к вышке.

* * *

Шлиман раскопал Трою. Через много лет трое закопали Шлимана.

* * *

Фраза была избита и брошена прямо посреди речи.

* * *

Буква была глухая и поэтому на всё согласная.

* * *

Когда провод научился пользоваться вилкой, розетка предоставила ему приличное питание.

* * *

Когда ластик втёрся в доверие к рукописи, буквы из текста стали исчезать целыми фразами.

* * *

У колокола был хорошо подвешен язык. Но при более близком знакомстве стало ясно – пустозвон!

* * *

Заняв удобную ключевую позицию, встретились в замочной скважине два противоположных взгляда. Встреча с глазу на глаз состоялась при закрытых дверях.

* * *

Газетная утка сошлась с уткой под кроватью на почве любви к писанине.

* * *

Даже деревья, если их бить по почкам, раньше времени уходят на ПЕНcсию.

* * *

Лыжи занимались спортом из-под палки.

* * *

Гром метал молнии – он получил отвод.

* * *

Известная картина была написана маслом. Но с жиру не бесилась – умела держать себя в рамках.

* * *

Сорвавшись со стены, картина упала на пол маслом вниз.

* * *

Сколько с эстафетной палочкой ни носились, она всё равно в итоге пошла по рукам.

* * *

Сообразим 220 на троих? – предлагал трём штепселям тройник.

* * *

Мишень поражалась стремлению патрона, натуры цельной, расписать пульку.

* * *

Пули вылетали из магазина в порядке автоматной очереди, косившей под пулемётную.

* * *

Патроны заходили в магазин уверенно, не торопясь. Но, ознакомившись с местными ценами, вылетали пулей.

* * *

Весной даже детектор лжи, краснея, шепчет: «Ах, обмануть меня не трудно! Я сам обманываться рад!»

* * *

Картофель в мундире сделал картошке предложение. Немного помявшись, картошка согласилась. Так появилась молоденькая картошечка.

* * *

Дубовая бочка долго хранила невинность, потому что с детства была обручена.

* * *

Спаянный коллектив шпрот в масле сдружился с подобным коллективом бычков в томате на почве единых консервативных взглядов.

* * *

Кофе в зёрнах, мыслящий рационально, обвинил растворимый кофе в конформизме. А шумной кофемолке, решившей разъяснить ситуацию, раздражённо бросил: «Ах, не мелите ерунды!»

* * *

Буханка хлеба с её корочками была вхожа в любое общество.

* * *

Трутни в полной мере используют своё право на труТ.

* * *

Помявшись, рубашка отвергла горячие ухаживания утюга. Хотя он и произвёл на неё неизгладимое впечатление.

* * *

Повстречавшись в стиральной машине, два носовых платка радостно приветствовали друг друга. Это так здорово – в тяжёлую минуту встретить СОПЛИменника.

Два машиниста едут в кабине поезда, один с тоской смотрит в окно и говорит:
— Всё, Вась, пойду в путейцы работать.
— Нафига???
— А вот посмотри на них. Как ни проезжаем, они все время курят и больше ничего не делают. Не работа, а мечта.
Ну, сказано-сделано, уволился он с работы, устроился в путейцы. Там ему выдали кувалду, и он ей машет. Час, второй, третий, четвёртый… На пятый он и говорит:
— Слышь, бригадир, а курить-то когда будем?
— А ща поезд поедет, мы все и покурим…

- Скажите, в какой руке положено держать нож, а в какой вилку?
— А вы обороняетесь или нападаете?

Когда говорят Excuse me — значит только собираются сделать гадость.
А если sorry, то уже сделали!

Два приятеля:
— Ну, и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка?
— Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу…

— Алкоголь — источник всех бед в семейной жизни, — говорит лектор. — Сколько мы знаем случаев, когда жена покидает мужа, потому что он пьёт.
Кто-то из зала уточняет:
— А вы не скажете, сколько точно надо выпить, чтобы она ушла?

— Ребята, кто-нибудь умеет молиться?
— Я умею! — отвечает один матрос.
— Отлично, сынок, молись! А то у нас одного спасательного жилета не хватает!

Можно ли считать женщину лекарством, если она капает на мозг 3 раза в день?

— Почему все китайские товары продаются в России под русскими брендами?
— Импортозамещение.
— А почему тогда в стране все работники смуглые и плохо говорят по-русски?
— Народозамещение.

— Не ставь водку на стол — плохая примета!
— А что будет?
— Выпьют!

Мужчину укусила собака. После осмотра и анализа врач сообщает ему:
— Вынужден вас огорчить, но собака, укусившая вас, была бешеной.
Мужчина хватает листок бумаги и начинает что-то стремительно на нем писать.
Доктор:
— Не надо торопиться с завещанием, мы вас обязательно вылечим!
Больной:
— Это не завещание, доктор. Это список тех, кого я должен покусать до выздоровления!

— Хочешь бутерброд?
— Нет, спасибо.
— Тогда подержи.

Сидят два бомжа на свалке. Первый:
— Слыхал, в стране кризис!
Второй:
— А это как?
— Ну у тебя знакомые олигархи есть?
— Нет.
— Теперь будут.

Кто с мечом к нам придет, тот получит срок за ношение холодного оружия.

На рынке:
— У вас рыба свежая?
— Конечно. Вы же видите, рыбак еще не протрезвел.

У меня с головой всё в порядке: круглая и на шее. А вот к содержимому головы есть претензии.

Было бы неплохо для всеобщего образования на освежителях воздуха в туалете кроме состава печатать, например, теоремы по геометрии, законы Ньютона или страницы русско-английского словаря.

— Василий, а не выпить ли нам водки?
— Нет, сейчас не хочется.
Недолгое молчание.
— А сейчас?

"Дорогой дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными. Участковый инспектор полиции Петренко".

Клиент — официанту:
— У вас найдется что-нибудь перекусить?
— Кусок медного провода Вас устроит?

- Если поменять местами две буквы в слове "сковорода", получается "скоро вода".
- Хм-м, а если поменять местами буквы в слове "сковородка", получается гораздо оптимистичнее!

Чем больше вы встречаете людей, бегающих трусцой в окрестностях, тем дороже жилье в этом районе.

Неженатые мужчины не понимают всех прелестей семейной жизни. Женатые, впрочем, тоже не понимают.

Главное в жизни для мужчины не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это всё разными инструментами.

Если жена вам изменила только один раз, то вы не олень, а единорог.

Очень жестокий мальчик прочёл Деду Морозу с табуретки всего Иосифа Бродского.

-Алло,Новодевичий монастырь?
-Да.
-Новые девочки есть?

Звонок в техподдержку:
- Алло, у меня принтер комкает бумагу. Можно с ним что-то сделать?
- Да, попробуйте поставить его в туалет…

Звонок в техподдержку: "Было плохо, стало еще хуже. Сделайте, чтобы было опять просто плохо".

Говоря о введении "Налога на роскошь", Путин не имел в виду налог с роскоши богатых, он имел в виду налог с бедных на роскошь богатым.

Многие дружат с головой только во время приёма пищи.

— У тебя муж кто по гороскопу?
— Козел.
— Такого знака нет!
— Знака нет, а муж есть.

— Яша, какая у тебя элегантная шляпа!
— Подарок Сарочки! Она так меня любит, шо старается радовать без всякого повода! Вчера неожиданно возвращаюсь из командировки на день раньше намеченного срока, а на вешалке в прихожей эта шляпа висит… Представляешь, какой сюрприз?!

— Моня, говорят, вы вчера хоронили Циперовича? И шо вы скажете за похороны?

— С теми бриллиантами, шо были на вдове, она могла бы плакать и погромче!


Нет ничего более завораживающего, чем смотреть на огонь, воду и… наблюдать с седьмого этажа, как соседская жена на дорогой машине выезжает с переполненной возле дома парковки.

Есть несколько категорий анекдотов по степени пошлости:

— анекдоты собственно пошлые,
— анекдоты, от которых краснеют извозчики,
— анекдоты, от которых краснеют даже лошади извозчиков,
— анекдоты, от которых краснеют оглобли у лошадей извозчиков,
— анекдоты, которые рассказывают женщины в чисто женской компании.

Прошу уволить меня по собственному желанию с сохранением заработной платы.

Мэр города вышел на выборы с новым призывом:
— Украл для себя, украду и для вас.

— Истина в вине!
— В чьей?
— Я вижу, Вы юрист.

— Вчера я заплатил незнакомому мужику за то, что он уложил меня на кушетку, засунул мне что-то в зад,… и снял все это на видео… Мой доктор настаивает, что это называется колоноскопия.

— Какими вы видите граждан России будущего?
— Мне кажется, они будут умными, целеустремлёнными, образованными, грамотными, трудолюбивыми, желтолицыми и узкоглазыми...

Как говорила одна моя знакомая, «идеальная жена есть — у моего мужа»

Очень трудно убедить себя, что женщина — это друг. Особенно, если она красивая, голая и рядом… А ты вообще не веришь в дружбу...

Лучшая защита от одиночества — это брак. Который обладает побочными эффектами, вплоть до мечтаний об одиночестве.

— Куда эти люди девают энергию, сэкономленную на невключенных поворотниках?
— Тратят на аварийную мигалку, когда стоят там, где нельзя.

/ — Друзья-американцы, подскажите, чем нам, русским, победить неблагоприятно складывающиеся обстоятельства? / — Economy. Just economy. / — Спасибо. Иконами так иконами.

Если вам срочно и отчаянно нужны деньги, а ваш бойфренд бодро отвечает, что у всех бывают трудные времена и все наладится — у вас нет мужчины. У вас приятель, и даже не очень близкий.

Если у вас сердечный приступ, а ваш любовник по телефону командует «вызывай скорую» или «срочно беги к врачу» — у вас нет мужчины. У вас теплый и участливый интернетный френд.
Если вы плачете, а ваш любимый советует не париться из-за ерунды и не накручивать сама себя — у вас нет мужчины. По степени близости это приблизительно таксист.
**
Если человек имеет мужскую анатомию и даже время от времени ее в вас засовывает — это не называется «у вас есть мужчина».
Определить, есть ли у вас мужчина, очень легко.
Если он у вас есть: вам не холодно, не плохо, не голодно, не больно, и не страшно.
Все.

Если впереди и сзади никого нет, значит вы выбрали свой путь, ну или заблудились.

Как отвратительны неискренние люди: им соврешь, а они делают вид, что поверили!

Американцы предпочитают сообщать девушке, что они расстаются, в "Макдональдсе". Там нет острых ножей, вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.

— Холмс, правда ли что вы видели собаку Баскервилей?
— Ватсон, а вы попробуйте покурить мою трубку с опием и не только собаку увидете.

Женщина срывается на крик в двух случаях: когда её не слушают, и когда её слушают.

— Маам! Мааааам!! Мааааааам!!! Ты спишь??!
— Сплю! То-есть спала, час ночи! Что случилось?!
— Скажи, а куры пукают?

Бесит, когда садишься в троллейбус с надписью "На Берлин", а он везёт тебя в Выхино.

Капитан говорит лейтенанту:
— Лейтенант! Хотите получить старшего лейтенанта?
Тот:
— Конечно хочу!
Капитан:
— Вот адрес, поедите и заберете старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя.

Жена звонит мужу:
— Сережа! Мою маму увезли в больницу с тяжелейшим отравлением!
— Она что, язык прикусила?

В дневнике у Кати в графе "поведение" учительница написала: ЛЁГКОЕ.

После вступления в клуб анонимных алкоголиков, я вынужден скрываться и пить под псевдонимом.

Стопроцентная защита от перхоти — черные рубашки в белую крапинку!

Если осенью намазать крышу сгущенкой, то весной будут вкусные сосульки.

Зрелость — это такой возраст, когда человек перестал расти вертикально, и начал расти горизонтально.

Стоматолог — пациенту в кресле:
— Сейчас будет немного больно. Готовы?
— Да, готов.
— Я сплю с вашей женой…

— Ты где?
— В аду.
— Выйдешь с работы перевзони.

Жена звонит мужу:
— Я забыла код и не могу снять деньги со своей карточки. Я тебе сообщала, ты код помнишь?
— Да, код — год твоего рождения.
— Спасибо.
Через пару минут она опять звонит:
— Банкомат говорит, что код неверен…
— Так ты вводи свой настоящий год рождения, а не тот, который ты всем рассказываешь!

— Когда ты собираешься делать уроки?
— После кино.
— После кино — поздно.
— Учиться, мама, никогда не поздно!

— Сема, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь — немножко косая!
— Немножко?! Да когда она плачет, у нее слезы текут по спине крест-накрест!

Идти за человеком внимательным безопаснее, чем за человеком с хорошей реакцией, потому что первый обходит грабли, а второй, наступив на них, успевает от них увернуться...

- Ты много пива можешь выпить?
- Это, смотря, кто покупает...

У некоторых зона комфорта подозрительно напоминает виноводочный отдел.

Одна голова хорошо, две - лучше, а три - беспробудная пьянка.

Почему, если у тебя много детей, то выплачивают пособия, а если у тебя много любовниц - никакой материальной поддержки от государства.

Мое детство можно было бы назвать счастливым, если бы не яблоки, которые бабушкина сестра постоянно добавляла в новогодний оливье.

- Доктор, когда я вот в этом месте дотрагиваюсь до плеча, оно очень сильно болит.
- Не дотрагивайтесь до него в этом месте. С вас 5000 рублей.

- Как по-английски будет "окрошка"?
- Oh, bаbу...

Как! Вы были в Мюнхене и не попробовали пива?! Но это же все равно, что увидеть Париж и не умереть!

Знаете ли вы, что если в "Одноклассниках" поставить национальность "Еврей", то кнопка "Поделиться с друзьями" пропадёт автоматически?

Благодаря рекламе финансисты пришли к выводу, что пора печатать купюры номиналом 99 рублей.

- Нет, дети, на гербе города Москва изображен вовсе не конный таджик, поражающий черенком от лопаты гидру гололеда...

Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танибергена Бердынгарова кораллы, а Таниберген Бердынгаров у Гурбангулы Бердымухамедова украл кларнет.

- Выйдешь за меня замуж?
- Не торопи девушку, дай подумать!
- Представляешь, свадьба, а перед нами большущий свадебный торт!
- Да чего тут думать, уговорил!

Конферансье в консерватории:
— Софья Чердакова, Каприз #24.
Тихий голос из зала:
— Блин, приехали... они свои капризы ещё и пронумеровывают.

- Мы забираем вашу стиральную машину в ремонт!
- Мама, за тобой пришли!

Это что же получается?! Если красивых и умных одновременно не бывает, то, значит, я вообще не существую?

Если удача повернулась к вам задом-не расстраивайтесь и пните ее, она объязательно повернется, чтобы увидеть кто это сделал!
Иногда перед сном хочется, чтобы пришел кот, поурчал, пока ты заснешь, а потом вызвал такси и уехал.

- Скажите, а государство должно мне доплачивать до прожиточного минимума?
- А вот это сейчас прозвучало как оскорбление государства...

Пластыри бывают двух видов: те, которые не приклеиваются, и те, которые не отдираются.

Мудр слон ибо может перешибить хоботом всякого кто с этим не согласен ...
(древнеиндийская мудрость)

Народ хочет всего две вещи. Первое, чтобы в стране не было никакой коррупции. И второе, чтобы занедорого можно было обойти любой закон.

Пронзительней всего будильник верещит в понедельник утром. Набрался сил, гадёныш, за выходные!
Анекдоты
- Дорогой, у тебя столько рубашек красивых, а ты в эту влез.
- У меня и баб красивых много. А я с тобой живу.

Из консеpватоpии после выпускного экзамена выходит студент, пpоходит мимо памятника Чайковскому, и кpичит ему:
- Hу что, МоцАpт! Тpа-да-да-дам! (на мотив Пятой Симфонии Бетховена)

Почему вы не женитесь, Холмс?
— Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены, и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
— Кто громче кричит, наверное...
— Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.

Чем больше ты спишь, тем меньше от тебя вреда.

Надпись на двери магазина: "Ушла на обед. Вернусь когда наемся!".

На Новогоднем празднике все дети влюбились в Снегурочку, а Буратино в елку.

- Люся, мне с тобой так хорошо и легко...
- Возьмёшь меня замуж?
- Вот сейчас тяжелее уже...

— Изя, ты смотрел утренние новости? Там был сюжет о том, как судили многоженца и дали ему три года тюрьмы!
— Шо-то я не понял: это шоб наказать или ему таки дали немного отдохнуть?..

Загадка: Без окон, без дверей, а внутри сидит еврей, что это?.. Отгадка: Сара беременна.

— Вы не думаете, что в кино сейчас слишком много секса и насилия?

— Не знаю, я в кино смотрю на экран, а не на то, что творится в зале.


— А помнишь, когда-то мы были оптимистами, полными надежд и грандиозных планов?
— Да, помню. Это было вчера вечером на кухне. Иди, выбрось бутылки.

Мужское население категорически настаивает на внесении в Закон об оружии требования о продаже женам скалок и сковородок только после пятилетнего семейного стажа и при наличии справки от психиатра.

Наступило лето. Девушки достали из шкафов голые коленки...

— Что будете делать после карантина?
— Бухать буду!
— Но вы весь карантин бухали!
— Ну о чем можно разговаривать с человеком, который не улавливает тонкой семантической разницы между депрессивным экзистенциализмом карантинного запоя и феерией беззаботного пьянства!

— Дорогая, я принес сыворотку правды. Сейчас мы узнаем, как ты ко мне на самом деле относишься.
— Как ты меня бесишь! Типичный мужлан, рохля, ничего по жизни не можешь! Ненавижу тебя! Я уже полгода сплю с нашим соседом!..
— Погоди, погоди, ее нужно сначала выпить...

— Какое место в твоей жизни занимает алкоголь?
— Единственное.

Жила-была бедная еврейская семья. Детей было много, а денег мало. Бедная мать работала на износ – готовила, стирала и кричала, раздавала подзатыльники и громко сетовала на жизнь.

Наконец, выбившись из сил, отправилась за советом к раввину: как стать хорошей матерью?
Вышла от него задумчивая. С тех пор ее как подменили. Нет, денег в семье не прибавилось. И дети послушнее не стали. Но теперь мама не ругала их, а с лица ее не сходила приветливая улыбка. Раз в неделю она шла на базар, а вернувшись, на весь вечер, запиралась в комнате.
Детей мучило любопытство. Однажды они нарушили запрет и заглянули к маме. Она сидела за столом и …пила чай со сладкой булочкой!
«Мама, что ты делаешь? А как же мы?»- возмущенно закричали дети.
«Ша, дети! – важно ответила она.- Я делаю вам счастливую маму!»