- Если вы так любите работу, почему вы не найдете ее?
- Увы, любовь слепа...

Решили дед и бабка не повторять прошлых ошибок, и вместо колобка испекли кубик.

Запись в школьном дневнике: “Уважаемые родители, подстригите своего сына, хочется посмотреть ему в глаза”.

Старый я уже по бабам-то бегать, несите-ка их всех сюда!

В воинской части майор выстроил роту солдат.
– На танке поломалась рация. Кто может починить?
Выходит рядовой Иванов.
– Товарищ майор, а рация на полупроводниках или на лампах?
– Для идиотов повторяю: рация на танке!

Дом – это место, где зарядник для твоего телефона уже включен в розетку.

– Ну, подумайте сами, как я могу ходить с 18 до 20 часов в тренажерный зал сбрасывать вес, если в это время у меня ужин?!

А теперь представьте себе советского школьника, который весь день сидит дома, уставившись на телефон!

– Когда утром девушки говорят, что хотят меня познакомить с родителями, я теряюсь.
– Теряешься что ответить?
– Нет, навсегда.

Если пришел в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и теща делают вид, что ничего не произошло – значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя!

– Сколько раз тебе говорить милая, что со Светланой у нас старая дружба и не больше, как мне это тебе доказать!
– Принеси мне ее скальп!

Запомните, НИКОГДА, НИКОГДА не пытайтесь засунуть свисток в пылесос!

Сынок, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты выносил мусор.

Мальчика настолько часто ставили в угол, что его воспитали пауки.

– И как это ты не устаешь лежать целыми сутками?
– А я переворачиваюсь.

Два обкуренных музыканта беседуют.
– Чувак, ты арфу любишь?
– Да в гробу я видал твою арфу!
– Чувак! Арфа в гробу – это рояль.

– Аркаша, домой!
– Мам, мне еще год служить…

Играли с сыном в лошадку. Катал его на шее, пока не ударился мизинцем о тумбочку. Этот великий наездник слез с меня, спрашивает:- “Лошадка, тебе сильно больно?
— Сильно.
— Катать меня больше не сможешь?
— Не смогу.
— Жаль. Придется пристрелить.
На входе в некоторые общественные места уже начали измерять температуру у посетителей и если она выше 37°, то не выпускают. Наконец-то общество признало, что нет на свете более больного человека, чем мужик с температурой 37.1

В детстве я часто грыз всякие пластмассовые игрушки. До сих пор вкус помню. И сейчас, когда помидоры из Пятерочки ем, аж ностальгия берет…

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

Очень хочу, чтобы моя жена работала в какой-нибудь секретной службе. Тогда бы она не имела права рассказывать мне, что у них было сегодня на работе.

Умер новый русский. На кладбище коллеги вспоминают неисчислимые
добродетели покойного. Умный, отзывчивый, воспитанный, образованный,
деликатный, верный... Вдова слушала, слушала, да как закричит:
- Остановитесь! Кажется, мы не того хороним!

Гаишник останавливает тачку. За рулем водитель: глазки в кучку, носик
синий - короче поддатый, видно невооруженным глазом.
Гаишник:
- Ну пошли, дунем.
- Ну не-е, я все!

Дама (всхлипывая): Да дура я, дура! Я ему во время ужина говорю: "Как же
ты свинину ешь, ты же обрезанный! ", - и тут его жена ка-а-а-аак...
(рыдания)

- Путин в понедельник подписал закон, позволяющий ему занимать пост главы государства до 2036 года.
- Вот блин, а потом как?!

Парень заходит в парикмахерскую в захолустном городке и говорит парикмахеру:
«Постригите меня под Брэда Питта», садится и засыпает в кресле.
Когда он просыпается, то видит в зеркало, что его волосы некрасиво и неровно подстрижены.
Он кричит на парикмахера: «У Брэда Питта не такая прическа!»
Цирюльник отвечает: «Была бы такая, если бы он постригся здесь».

Купил туалетный освежитель воздуха "Швейцарские Альпы". Дурят нашего брата: пахнет, как во французских Пиренеях.

Обкуренные и обдолбанные солисты просто не могли попасть словами в
мелодию. Так был создан рэп.
Анекдоты
- Светка, ты не обидишься?
- Говори уже!
- Эта кофта тебя слегка полнит.
- Ааа, я сниму её!!!!
- О боже, как этот лифчик тебя полнит, снимай его скорей!

Мало, что меня может испугать после того случая, …когда наша черепаха
застряла под крестовиной стула на колёсиках… и выперлась с ним из
тёмного коридора.

Хочу столько денег, чтобы в них можно было книги прятать.

Командир десантников пилоту:
- Ты можешь нас скинуть точно в круг диаметром 50 метров?
- Не проблема. Парашюты только тогда снимите.

у англичанина была жена и любовница. но любил он, жену. У француза --была жена и любовница, но любил он,-любовницу. У еврея была жена и любовница, но любил он-- маму!

Бракованные стрелы стали у Амура - их хватает только на одну ночь, да и то пока пьяный.

- Выпей с нами!
- Спасибо, мужики… не могу… вера не позволяет…
- А какая же у тебя вера?
- Эдуардовна…

В зоопарке очень стеснительные животные терпят до закрытия.

Как говорит наш директор: "Если вас огорчает наступление понедельника, работайте без выходных".

Встречаются два друга:
- Че не весел, Саня?
- Мои тараканы объявили войну соседским!
- Так радоваться надо, значит перебьют друг друга!
- Радоваться, говоришь!? Они вчера 20000 пленных привели домой!

— Почему от макарон одни толстеют, а другие — нет?
— Потому что одни едят их вдоль, а другие поперек!

— Что самое неприятное в долгожительстве? — спросили одного кавказского долгожителя.
Горец подумал и ответил:
— Наблюдать, как стареют твои правнуки.

Еж жалуется товарищу:

— Все, подал на развод.
— А чего?
— Да надоело. Она меня подкалывает постоянно.

— Вы кашляете!? Это коронавирус?
— Нет, у меня туберкулез.
— Слава богу, а я уж испугался.


Женщине для секса нужен повод. Мужчине — только место.

— Как увеличить проходимость отечественных автомобилей?

— Надо поставить на них мигалки.


Брак — это дорога с односторонним движением. Поэтому столкновения случаются часто.


— Сарочка, вот я смотрю на тебя и не могу понять: как Бог создал тебя такую красивую, и такую глупую?
— Очень просто. Красивую — чтобы я нравилась тебе, а глупую — чтобы ты мне нравился.

Логика фильмов ужасов: «Блин, надо же, три часа ночи, а я ещё не спускалась в подвал».
***
Свекровь отчитывает невестку:
— Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, ну, вот что ты за женщина??! Вот я в твои годы...
— Вы в мои годы, мама, — отвечает невестка, — уже третьего мужа похоронили.

Уважаемые первокурсницы! Помните! Мамы отправляют вас учиться!

Указ президента о повышении рождаемости вас не касается!

— Доктор, у меня болит живот.

— А что вы вчера ели?
— Голубя ел.
— А вы голого голубя ели?
— Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
— А вы голову голубя ели?
— Да, голову голубя ел.
— А вы голую голову голубя ели?
— Ну, голую голову голубя ел. А что?
— Ничего. Я — логопед, чем смог — помог.

***

— Ты вел себя как джентльмен. Спасибо, что не лапал.

— Не за что

***
Настроение: выйти в магазин за хлебом и случайно уехать К МОРЮ.....

У меня большой опыт соблазнения женщин. Правда, пока неудачный.

Отец меня учил: всегда нашептывай женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от нее то же, что от других...

Ну я и получил, как обычно, по морде.


Моника говорит подруге:

— Прикинь, да: Клинтон еврей!

— Не может быть!

Моника обиженно:

— Ну знаешь, я это не из пальца высосала!!




Ой, да нормальный у меня характер!..

Это у вас нервы какие-то слабые...


Шейх заходит в свой гарем и шепчет на ушко одной из жен:
«Твои глаза, как полночные звезды. Твои губы как рубины.
Передай дальше.»

Американец достал из холодильника бутылку водки и спрашивает у русского:
– Will you?
– Я тебе, гад, вылью!

Хроника происшествий. Доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма сомнительного вида, да к тому же пьяным… И не пожалел!

– Скажите, а это правда, что у евреев сейчас 5780 год по календарю?
– Таки да, а шо?
– Скажите, пожалуйста, чем закончится 2021 год.

При входе в магазин не разрешайте приставлять градусник к вашему лбу, чтобы измерить температуру. Они стирают так память. Вчера я зашел за хлебом и молоком, а вышел с двумя бутылками пива.

Посреди нудистского пляжа лежит человек в одежде. К нему подходят и спрашивают:
— Вы нудист?
— Да.
— А чего в одежде?
— А я извращенец…

Пациентка:
– Доктор, у меня голова болит.
– Да я, собственно, ни на что не претендую.

– Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
– А ты ее кормила?
– Нет.
– Значит, готовит что-то.

Врач говорит больному: – Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты…
Больной: – Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?

- Вас уже оперировали? - спросил врач.
- Да.
- Hу и как?
- Три тысячи рублей.
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только одна тысяча.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Плата слишком высокая.

"А почему бы нам не срезать...", подумал Иван Сусанин, невольно обрекая себя на вечную славу.
Сегодня призналась подбородку, что он у меня не первый.

Приглашаем на работу ремонтника счетчиков молекулярной реакции ядерного распада и трехфазных циклотронных урановых фотосинтезаторов. Опыт работы необязателен.

У нового русского спрашивают:
- Ты знаешь, кто такие Бах, Моцарт?
- А, ну это те чуваки, которые музыку для мобильников пишут!

В море близ Одессы раздаются крики: "Help me"! Мимо идет пожилая пара. Женщина говорит своему супругу:
- Изя, ты только посмотри - когда вся Одесса училась плавать, этот идиот учил английский.

Тележурналист берет интервью у молодой девушки:
- А вы помните самый счастливый день в своей жизни?
- Да, но вы знаете, это был не день...

Переписчики сделали выводы: замужних женщин больше, чем женатых мужчин.

Мужчинам нравятся игрушки со множеством прибамбасов, например женщины.
Женщины могут обращаться только с очень простыми предметами, например, мужчинами.

Из письма в газету: "У меня конфисковали самогонный аппарат. Могу ли я получить компенсацию в связи с потерей кормильца? "

- Ты представляешь, сегодня токо три дня как зарегистрировались, а жена под угрозой ухода требует чтобы я бросил пить!
- Да.. Трудно тебе придется...
- Да.. Тяжеловато... Я буду очень по ней скучать

— Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую.
— Курите?
— Нет.
— Пьете?
— Нет.
— Ну, а что ж вы хотели, голубчик?

Звонок в горгаз:
- Девушка, извините, у нас дома газом воняет.
- Не нравится - не нюхай.

Женщина подъехала к гаражу. Вышел механик:
- Чем могу вам помочь?
- Отрегулируйте мне пожалуйста клаксон. Он что-то тихо сигналит, а у меня тормоза плохо работают...

-Алло! Профессор, у нас Ученый Совет. Все уже собрались.
-Ой, забыл. Я дома дополнительно занимаюсь с аспиранткой!
-Так вы не придете?
-Сейчас проверю, если смогу, то не приду!

- Посмотрите на этого типа: он хлещет виски, курит сигары и волочится за проводницей.
- Ничего страшного, пусть немного побалуется.
- Это, видимо, ваш внук?
- Выбирайте выражения, сударыня, это мой муж!

Справка из ЖЭКа по праву считается историческим документом, потому что добыта путем интриг, козней и предательств.

— А вы-то сами откуда будете?
— Да откуда угодно, хоть из рюмок, хоть из стаканов. Вы наливайте!

Крысу, пойманную в шведском порту, пришлось отпустить, так как она успела вступить в профсоюз портовых рабочих.

Продаю траву стаканами. Не гербалайф.

Когда едешь на Кавказ - солнце светит прямо в глаз, когда едешь на Европу - солнце светит тоже в глаз.

Я с уважением отношусь к тем, кто критикует меня. Каждый имеет право на глупое мнение.

Добро всегда побеждает зло!
Раз я победил, значит я добрый!

/Бармалей/ Айболит-66

Сидит в клетке шимпанзе, держит в руках две книги: Библию и "Эволюционное учение" Дарвина. Задумчиво почесывает ногой лоб:
- Никак не могу понять, кто я - творение Создателя или создатель творения?!

Логика учителей:
- Кому не понятно?
- Мне...
- Надо было слушать!

- Блин, ну почему так, мне на улице встречаются красивые парни только тогда, когда я плохо выгляжу?
- Да, ну... не бывает столько много красивых парней в нашем городе!

Мужчины с возрастом не меняются, меняются цены на их игрушки.

Маленькая Маша Вовочке хвастается:
- А я уже знаю, от чего бывают дети!
Тот, гордо:
- Ну и что? А вот я зато уже знаю, от чего их не бывает!

Вот да, живешь себе спокойно и в ус не дуешь, все хорошо, а любовница твоего мужа уже слезы льет, как он будет ей изменять, когда на ней женится.

Возвpащается сын нового pусского 1-го сентябpя из школы. Отец спpашивает, как ему там понpавилось,на что сын отвечает:
— Да ну-у, как всегда надули...Hи видака, ни телевизоpа, двадцать лохов сидят, да еще и паpты со стульями деpевянные... А говоpили:
"...там ПЕРВЫЙ КЛАСС..!!"

- Дорогой, что тебе посоветовал доктор?
- Пить по утрам виноградный сок!
- Я же тебе говорила, что пиво с утра - вредно для здоровья!
- Забродивший!

- Мой муж - моряк. Одиннадцать месяцев в году он в море и лишь месяц на берегу.
- О, представляю, как вы мучаетесь.
- Ничего страшного, он половину отпуска проводит у родителей.

"Живем только один раз" и "Надо что-то отложить на старость" — почему-то всегда побеждает первая фраза.

Бог (называя животных): Лев, тигр, конь, свинья, кот, корова...
Ангел: Теперь надо назвать морских.
Бог (зевая): Морских? Морской лев, тигровая акула, морской конёк, морская свинка, морской котик, морская корова... Доволен?


Когда сын дрессировщика дельфинов приносит из школы отличные оценки, отец бросает ему в лицо свежую рыбу...

У нас на днях клиент звонил, спрашивал, можно ли отправить деньги в Чехословакию? Мы ненавязчиво намекнули, что можно или в Чехию, или в Словакию. Если придет, постараюсь аккуратно, не травмируя, рассказать о распаде Союза.

Самый длинный сон был зафиксирован у студента Сидорова, который, уснув на паре по истории, проспал с 17-го по 20-й век.

Какой нафиг дезодорант в туалете? Положите туда кубик-рубика! И все...

Когда третий месяц подряд ребенку ничего не задавали в школе, родители поняли, что строить отношения на абсолютном доверии было ошибкой.

Уронили телефон в воду - положите его в рис.
Добавьте мясо, лук, морковь, специи.
Кстати, плов лучше получается, если телефон не класть.

Вчеpа на железнодоpожном пеpеезде села Кpасново силами жителей былаmпpедотвpащена yгpоза самовозгоpания цистеpны со спиpтом.
Благодаpя самоотвеpженности мyжской половины сельчан yже к полyночи опасность самовозгоpания была сокpащена наполовинy.

Папа Римский прилетает в Штаты. Как только он появляется
из дверей самолета, на трапе к нему подскакивает журналист:
- Папа, что вы думаете по поводу проблемы публичных домов
в Нью-Йорке?
- Гмм... Здесь есть публичные дома? Никогда не думал об этом.
Давайте обсудим это на пресс-конференции.
Назавтра в газете появляется репортаж:
``К нам прибыл с визитом Папа Римский. Его первым вопросом было:
Здесь есть публичные дома?``

Тамара так плохо водила автомобиль, что однажды она ехала по двору и у нее на лобовом стекле какое-то время было вместо двух, целых три дворника.

Получил гражданство Израиля и после этого я в долг не даю!

- Вот вам сапоги, которые вы заказывали для вашей новой полярной экспедиции. Hадеюсь, вам понравились те, которые я сделал для вашей прошлой экспедиции?
- Да, очень. Это были самые вкусные сапоги, которые я когда-либо ел.

- Ну, что, пациент, вы действительно страдаете
нерешительностью?
- И да, и нет, доктор.

Это как же нужно разочароваться в любви, чтобы окошко дачного сортира выпиливать в виде сердечка?!

- Целыми днями ты меня упрекаешь! Говоришь, что я не люблю тебя! - кричит
муж жене. - И это после того, как я за последние три года бросил ради тебя пять любовниц!


Анекдоты

Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?

Не бывает безвыходных ситуаций. Бывают ситуации, выход из которых тебя не устраивает...

Отец:
- Вовочка, как у тебя дела в школе?
Вовочка:
- Я с отцом двоечника принципиально не разговариваю.

По данным журнала Форбс, запрещающий дорожный знак по прибыльности обошел нефтяную вышку.


Ничто так не украшает квартиру, как ребенок с фломастером!

Если взять цветной бумаги, ручку, ножницы и клей! И еще чуть-чуть отваги... Можно сделать сто рублей!

— Розочка! Вы уже три года, как вдова... Я тоже один...
Не такой молодой, но, таки, очень небедный...
Вы понимаете, на шо я намекаю?
— Семен Маркович! Та я с удовольствием готова стать и Вашей вдовой!

- Девушка, а можно вам кофе заказать... или чай... а, может, коктейль?
- Мы ещё не знакомы, а ты меня уже своей нерешительностью бесишь!

Женщина за рулем - богиня!
пассажиры молятся, пешеходы крестятся!

Первое апреля. Вовочка вбегает на кухню:

-Мам, папа на чердаке повесился!

Мать роняет каструл, бежит на чердак. Никого.

— Шуточки, сынок, у тебя дурацкие.

— С 1-м апреля, мамочка. В подвале.

**************************
Я обещал вчера жениться? Ну, извините.. Психанул.
****************************
У женщин нету недостатков. А вот особенности - есть.
****************************
Ничто не вечно под луною, завёл мой врач издалека...
****************************
А в холодильнике, ночами,еда полезней и вкусней.
****************************
О том, что я вас пожалела, я пожалела много раз.
****************************
Насчёт спиртного — норму знаю, но выпить столько не могу.
****************************
У Ольги каменное сердце, вам лучше в голову стрелять.
****************************
Вдали приметив пляж нудистский, почти бежали бурлаки.
****************************
Есть всё же разум во вселенной, раз не выходит на контакт.
****************************
Всего, что нам наобещали никто у нас не отберёт.
****************************
Весь день как проклятый сегодня сидел не покладая рук.
****************************
По навигатору — я в тундре. Зачем здесь негры - не пойму.
****************************
Да я сулил златые горы, но вот о шубе речь не шла.
****************************
Мужчины ищут женской ласки или чего-нибудь пожрать.
****************************
Есть сотни субъективных мнений и объективное моё
****************************
Хотел вас встретить хлебом солью да хлеб в берданку не впихнёшь
****************************
Вы не машите кулаками вы тут на ринге не один
****************************
Придётся выпить за здоровье, само - то ведь оно не пьёт
****************************
А вот и пятница, товарищ, кончать работу начинай!
****************************
У истинной домохозяйки и педикюр под цвет борща
****************************
Я сквозь наркоз хирурга слышу: вот это мурке отдадим
****************************
Я мыслю значит существую а вот обратное - не факт
****************************
Пришли Альцгеймер с Паркинсоном и долго руку мне трясли
****************************
ведь мы не от хорошей жизни так с вами весело живём
****************************
как говорится всё проходит но может кое что застрять
****************************
хоть паровоз наш и не тянет но как пронзителен гудок
****************************
машина власти не буксует она не едет никуда
****************************
так повелось рождённый ползать всем объясняет как летать
****************************
раз геи так парады любят, то шли бы в армию служить
****************************
сначала сделайте дороги, потом — искореняйте мат
****************************
мы выбирали слуг народа ,теперь прислуживаем им
**************************
в народ ходили депутаты лишь только по большой нужде
**************************
не выбирают к сожаленью ни президента ни родню
**************************
со светлым будущим проблемы придётся славным прошлым жить
**************************
как хороша свобода слова, поговорили — разошлись
**************************
идёт всё к лучшему — поверьте но мерзопакостным путём
**************************
кому заняться больше нечем, тот утром на работу прёт
**************************
видать я очень сексуальный, что жизнь всё трахает меня
**************************
всю боль страдания и муку вложил во фразу «твою мать»
**************************

Математики:
"От перестановки мест слагаемых сумма не меняется!"
Филологи:
"Ты не совсем дурак!"
"Ты совсем не дурак!"

- Тут один симпатичный парень твой номер просит, дать ему?
- Дай, если хочешь. Мой номер говорить не надо.

Ты либо появись и не исчезай, либо исчезни и не появляйся.

Женщины называют козлом того, кого не удалось сделать бараном.

Со склада в Москве оптом и в розницу предлагаются: куриные кубики, козьи шарики, коровьи лепешки.

- Власти Саудовской Аравии создали "Совет по защите прав женщин", но женщин в него не позвали.
- Ну, как бы в организации по правам животных, животных тоже нет.

Идти на работу не хотелось, но жадность победила лень.

На чемпионате мира по футболу за сборную Франции болела вся Африка.


Мальчика привозят в больницу. Доктор его спрашивает:
- Что тебя беспокоит?
- Меня ничего. А дедушку беспокоит, что я проглотил его часы.


Культурный человек не назовет народ быдлом - он скажет:
- Дорогие мои избиратели!

Весь мир театр, а у тебя нет денег на билет.

Жизнь - это магазин "Все по 37 руб", а у тебя - 36 рублей.

- Можно сегодня уйти с работы на несколько минут раньше?
- На сколько?
- На 480 минут.

Пломбир в кафельном стаканчике.

Иван был настолько невезучим, что однажды даже не успел в круглосуточный магазин.

Полицейское управление разослало по всем участкам фото разыскиваемого преступника в шести ракурсах. Вскоре из одного участка было получено срочное донесение: "Пятеро арестовано, за шестым ведется наблюдение".

Все люди имеют право на ошибку... А у женщин безлимит!

- Утром просыпаюсь с петухами, работаю как вол, вечером у меня волчий аппетит, сплю хорошо, как сурок, но мое общее состояние мне не нравится!
- Сходил бы к ветеринару, проверился...

Изобретено новое эффективное противозачаточное средство
для женщин: "Таблетки для головной боли"


В продажу поступили ковры-самолеты. По внешнему виду они ничем
не отличаются от обычных ковров, а по цене - от обычных самолетов.

И даже в слове «весна» слышится саркастический намёк на лишний вес.

- Стой, стрелять буду!
- Стою.
- Дай сигарету!

Из речи на похоронах вечного должника:
"С собой в могилу он уносит частичку каждого из нас."

Пара на сеновале. Девушка пытается натянуть сарафан обратно, парень, лёжа на спине, вертит в зубах соломинку.
- Вась, а ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- Да, на ферме за скотиной. Но это так, без любви.

На вступительном экзамене в театральное училище абитуриента
просят показать слоника... Подумав, абитуриент засовывает
руки в карманы, выворачивает их и спрашивает:
``Хобот показывать?``

Депутаты Госдумы жалуются, что им еще не выдали квартиры за январь.

- Оля, привет!! Ты что такая встревоженная??
- Да понимаешь, позавчера дома сижу, вдруг звонок в дверь, открываю мужик стоит и спрашивает: "Муж дома?", я отвечаю: "Нет..." Хватает меня за руку, тащит в спальню на кровать и три часа меня трахает, вчера тоже самое, сегодня тоже самое!!! Вот я и волнуюсь, что ему нужно от моего мужа???

Спать на спине вредно для легких, спать на животе вредно
для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать
на правом боку вредно для печени. Журнал "Здоровье" желает
вам приятных снов.

Человек создан для счастья, не своего, конечно, но всё же.

После того как в кабину башенных кранов начали устанавливать туалет,
выяснилось, что крановщики не такие уж злые люди.

Электрик Жора мечтал стать спортсменом.
Спортсменом он так и не стал, но разряд получил!

Однажды Чукча женился на француженке. Через некоторое время его спрашивают:
- Ну как?
- А что как? Мы уже давно развелись.
- Почему?
- Да она, оказалось, такая грязнуля! Ей каждый день мыться приходится

Грузин играет с собакой в шахматы в парке, проходит прохожий и говорит - какая умная собака.
- Да какая она умная, отвечает грузин, -3-2 я выигрываю.

У китайского магната спросили: — Как вам удается так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов?
— Очень просто, крадем чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе.
— А русские автомобили тоже подделываете?
— Пытались. Не получилось. Наши китайские рабочие после второго стакана водки отключаются.

- В газете написали, что вчера какая-то птица долетела до середины Днепра.
- Не верьте: это утка.

- Кто свидетель?
- Я свидетель! А что случилось?

Чем больше жидкости погружено в тело, тем чаще это тело отовсюду выталкивают.

Коротко о погоде: бррр!

У меня порвался карман, и телефон упал вниз по штанине. Это было страшно. Я думал, у меня отвалился член...

К чему приводит неосторожность? Когда-то неосторожно раздел женщину и теперь 40 лет подряд вынужден ее одевать.

1 апреля я сходил за молоком и хлебом и решил пошутить, что у нас машину угнали.
Узнал от жены, что я:
— жмот, который не захотел оформить страховку:
— лентяй, который 10 минут до гаража пройти не может;
— идиот, которому она советовала покупать машину подешевле…
В общем, раскрыть рот и сказать, то что это шутка, я смог только через полчаса.

1 апреля из кабинета товарища Сталина выходило много седых, но радостных людей.

Девочка приходит в хор и говорит:

— Дяденька! Я хочу петь басом!

— Девочка, а скажи что-нибудь грубо!

— Я хочу петь басом, с@ка!


— А мой сосед по утрам холодной водой обливается.
— Он что, морж?
— Нет, хулиган.

— Дорогой, ты когда-нибудь изменял мне?
— Я так же верен тебе, как и ты мне, любимая.
— То есть да?!

— Кошелек нашла!
— Свой?
— Нет, с деньгами!


Ходить нужно и направо, и налево! Ктo его знает, где счастье встретишь...


Мало ли, что тебе кукушка накуковала… Надо ещё, чтобы ворона не накаркала!


— Прикинь, она мне открыла дверь в трусах!!!

— А что у тебя в трусах есть дверь?


— Аллo, любимaя! Это ты?
— Да. А кто гoвoрит?

Помните: мир полон соблазов!

Будьте осторожны!

Не пропустите ни одного!!


Люди редко хотят жениться.

Люди чаще хотят замуж!


— Вам рюмку коньяку или чашку кофе?

— Чашку коньяку!!!

Семья - это не ячейка государства, а коммунальная квартира.
Дальше? Уж как повезёт с соседями...

Семья - это не ячейка государства, а коммунальная квартира.
Дальше? Уж как повезёт с соседями...

Мозг: устройство, благодаря которому мы думаем, что мы думаем.
/Амброз Бирс/

Книга рецептов от Дарьи Донцовой!
Книга содержит 700 страниц и включает в себя один рецепт. Рецепт держит в напряжении до самого конца... и до последней страницы не понятно, в какой момент засыпать пельмени!

Я стал настолько плохо разбираться в современной музыке, что обо всех популярных рэперах и диджеях узнаю из некрологов.

На следующий день после ограбления банка грабители получили смс с условиями оформленного кредита.

Жена медик.
Муж мент.
Дети медикаменты что ли?

Полиция разоблачила администрацию ИКЕИ, следившую за сотрудниками с целью выяснить, как им удается собрать эти долбаные шкафы.

Сейчас время такое, нелитературное, слово «жопа» не скажи – сразу начинаешь оглядываться не обиделся ли какой безжопый неподалеку.

- Дорогой, в газете пишут, что вдовы становятся хорошими женами...
- Выходит, мне надо повеситься, чтобы ты стала хорошей женой?

Оказывается через одноразовую маску очень удобно пить чай - чаинки отлично отфильтровываются.





Когда удаляете у стоматолога зубы, то обязательно их забирайте с собой. А то стоматологи кладут эти зубы себе под подушку и им Зубная фея приносит деньги. Стоматологи поэтому такие богатые.

В Костроме в многодетной семье родился бомж

Сообщение ИТАР-ТАСС.
"Сегодня возле Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовный
траулер "Непотопляемый". Команда, пьянствовавшая во Владивостоке,
не пострадала."

Брачное объявление :
Выйду замуж. Интим не предлагать.

Относись к окружающим так, как если бы они могли внести тебя в завещание.

- Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так
непринужденно смеются?
- Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф!

- Какая у Моисея была профессия?
- Он закончил курсы вождения евреев.

Жена - мужу:
- Вот возьму и напишу у себя на кровати, что ты дурак. Пусть весь город знает.

А те, кто не верит в нашу доброту и великодушие — умоются кровью.