http://s02.yapfiles.ru/files/971100/xoroshego_nas1.swf

Если тебе удалось обмануть человека, то это не значит,
что он дурак. Это лишь значит, что тебе доверяли
больше, чем ты того заслуживаешь...

Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог
открыть коробку.

Только два живых существа в мире могут лежать на
диване с ужасно деловым видом- Это мужчина и кот.

Встречаюсь с двумя мужиками и не знаю, кого выбрать
- А что тебе сердце подсказывает?
- Сердце подсказывает- не страдай фигней,
Муж узнает- УБЬЕТ!

В последнее время в России увеличилось количество
мужчин не традиционной сексуальной ориентации
Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе,
пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за
стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим
голосом повторяют одно и тоже :
- У меня такая ЖОПА...!

Человек живет только тем, что он желает в
данный момент. Это определяет его отношение к
жизни, к себе, ко всему окружающему; в
соответствии со своими желаниями, он оценивает
все вокруг и выбирает, как действовать.

Михаэль Лайтман

8-летняя жена саудовского шейха при разводе
потребовала свою долю имущества мороженым.

Мужчина едет в поезде класса люкс, захотел в
туалет, а мужской занят, решил в женский зайти.
Заходит, а там плиточка, светильники везде,
садится на унитаз, а рядом на стене три кнопки.
Над одной кнопкой буквы ТО. Мужик решил нажать,
и тут тёплая водичка полилась, помыла ему там
всё. Ни фига себе бабы живут, думает мужик.
Решил вторую кнопку нажать с буквами ОТ. Тут
струйки тёплого воздуха подули, высушили ему
там всё. Мужик кайфует. А рядом ещё кнопка
большая красная с надписью АУТ. Мужик нажимает
и всё, очнулся в больнице, подкапельницей.
Зовёт медсестру и спрашивает её, что с ним
произошло? Медсестра ему объясняет: - Вы зашли
в женский туалет, там кнопки. ТО - это тёплое
обмывание, ОТ - обдувание тёплое, АУТ -
автоматическое удаление тампона... Ваш член под
подушкой!

Разговаривают три женщины на работе: -
Слушайте, вчера спать с мужем легли, а я как бы
нечаянно положила руку ему на яйца, а они
холодные! -Да ну! Надо у своего тоже пощупать!
На следующий день: -И правда, спать легли, я
тоже вроде бы как нечаянно руку положила, и
правда холодные! На третий день приходят на
работу, а там третья сидит - глаз заплыл, синяк
на пол лица... - Что случилось? -Да идите вы!
Вчера спать с мужем легли, я ему руку на яйца
кладу... и говорю: -Странно, у всех мужиков
яйца холодные, а у тебя горячие!..

В первую брачную ночь жених лежа на кровати не
отводил глаз от тумбочки на которой лежали
ногти, ресницы, лифчик на паралоне,трусы-
утяжки,парик и челюсть,трясся всем телом и еле
слышно молился:"Господи,спаси меня от того, кто
сейчас выйдет из ванны"

Приходит мужчина устраиваться на работу на
Ликероводочный завод дегустатором, а ему
говорят:
- Извините, но у нас и своих алкоголиков
хватает
Он:
- Да нет я не пью я нюхаю.
- Не может этого быть!
- Да серьёзно я не вру.
- Хорошо сейчас проверим.
Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:
- Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25
Дали другое вино:
- А это клеопатра, 1961 года , но бочку не
помыли несет мышами.
Тут они решили над ним поприкалываться и дали
ему пару капель мочи секретарши он важно
понюхал и сказал:
- Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц
беременности сказать от кого?
Директор кричит: - - Не надо,берём!!!

Муж с женой дома занимаются ceкcом. Утром
сосед, старик дядя Саша, соседу говорит:
- Слушай сосед, вы ночью когда cекcом
занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому
слышны, делайте как то потише!
-А как потише?
-Рот жены скотчем залепи что ли!
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и
занимаются cекcом, после первого раза кричит -
Дядь Саша, так хорошо? -Да! После второго раза:
— И так хорошо? -Да! И так несколько раз.
Старик нервно орет: -Убери ты этот скотч со рта
жены! -Почему? -Потому что весь дом думает, что
ты меня е**ешь!

Женщина в 20 лет как Африка — далекая,
таинственная, жаркая, загадочная,
недоступная!!!
В 25 лет как Индия — красивая уверенная в своей
красоте, пылкая, но очень труднодоступная
В 30 лет как Америка — демократичная, богатая,
независимая, но очень дорогая!!!
В 35 лет как Франция — изъезженная вдоль и
поперек, но еще вызывает большой интерес.
В 40 лет как Югославия — наделала кучу ошибок,
войну проиграла — интереса почти не вызывает!
В 45 лет как Россия!!! — любит выпить!
Погулять! Границы уже никто не защищает.
В 50 лет как Монголия — имеет славное
историческое прошлое, но, увы никакого будущего
В 60 лет как страна Афганистан — все про нее
знают, но никто туда не хочет!

Нравится девушка, но не знаешь, как к ней подъехать?
Наш совет: - Купи Феррари и подъезжай смело.

Обычно, девочки любят- Куколок.
А мальчики- красивые машинки.
Но это только до 17 лет.
А потом все становится наоборот.

Марин, ну пожалуйста, давай разведемся.
Нет, Коля, вдовой меня взял, вдовой и оставишь!

Сема, ты что всю водку выпил?
Мы же договорились по чуть-чуть для храбрости.
Договорились. Но вы ушли. Я остался один и ТАК
ИСПУГАЛСЯ!

Из зоопарка сбежал сторож!
Хотя возможно львы что-то недоговаривают...

- с одной стороны ты очень красивая)
- а с другой?
- а с другой стороны лицо...