скажи внучка, почему я сначала вижу молнию, а
потом слышу гром?
-а тут бабушка все логично: глаза у тебя с
переди, а уши сзади!

Семен Маркович где Вы работаете?...Я испытатель....А
что вы испытываете?...Нужду...

Период ослабления рубля благополучно завершён.
Начинается период унижения.

Мой кот срёт по углам. И мне кажется, что он
думает, что я его луплю за то, что он мало срёт..

Голая женщина с огромными сиськами ограбила
ювелирный магазин. К сожалению, лица запомнить не
удалось.

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу,
алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в
карман, бумажку достает и говорит: — Стоп! Вот я как
раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена: — Ну, посмотрим! Читай! — Так, значит. Первый
вопрос — назовите два вида иностранной валюты. — Да
хоть доллар и марка. — Так. Дальше — назовите два
вида противозачаточных средств. — Да я тебе сразу
десять назову. — Верю. Третий вопрос — назовите две
реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал!
Кроме бабок и тр@ханья — никаких интересов!

one more...

https://www.youtube.com/watch?v=eltkLvbgMgs

Конспирологическое.

Все знают, как ловят обезьян в Индии - кувшин с
апельсином, засовывает руку, вытащить не может,
бросить не хочет, приходят охотники и забирают.
Казалось бы, причем здесь Россия с Крымом?

music time...

https://www.youtube.com/watch?v=3WHQ0twHQgo

Приходит мужик в аптеку:
— Дайте мне пачку гандонов! !
Продавщица:
— Мужчина, а повежливей можно?
— Дайте пачку презервативов!
— Ну а еще повежливее?
— Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
— А скромнее можно?
Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и
говорит:
— Оденьте джентльмена!!!

- Женщины очень хитры. Чтобы не спали носки, они
привязали их к трусам и назвали эту конструкцию -
колготки.

"Полезные" советы

• Девушки, главное правило рисования бровей — это
вовремя остановиться

• Спящая красавица потому и была красавицей, что
просто спокойно спала. Не мерзла, не впадала в
истерику, не ела все подряд и не трепала себе нервы.

• Хозяйственные девушки не носят стринги, потому
что из них получаются плохие тряпки.

• Каждая хорошая хозяйка во время утреннего секса
уже думает о том, что приготовит на ужин.

• Хэллоуин - это когда девушкам можно не краситься.

• Слово не воробей – вылетит не поймаешь. А если
не вылетит, то будет летать внутри и клевать мозг!

• Отучить жену покупать все подряд нетрудно.
Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку

• Если вы много работаете за компьютером и ваши
глаза сильно устают, то чтобы глаза немного
отдохнули, раз в неделю нужно сводить их в
стриптиз-бар.

• Люди, проходящие тесты в интернете, не имеют
права смеяться над людьми, читающими гороскопы.

• Я всегда соглашаюсь с людьми, потому что если не
соглашаться, они будут продолжать говорить.

• Подумай о своем будущем уже сегодня: положи сто
евро в карман летней куртки.

http://tvrain.ru/…/chto_deputaty_predlagajut_valjutnym_ipo…/

Говорят, в Израиле повсеместно открываются
клубы еврейско-еврейской дружбы. Но дружба пока
идет туго. Причина в том, что евреи разных
стран, глядя друг на друга, не верят что перед
ними евреи!

Если ты продвигаешься-ты человек. Если ты стоишь
на месте- ты животное.
Михаэль Лайтман

- Бобик, колбасу хочешь?
- Хочу!
- А котлету?
- ...и котлету!
- А чего больше - колбасу или котлету?
- А всего побольше - колбасы и котлеты!

М-ф 'Бобик в гостях у Барбоса

Антисемит без евреев нуждается в самом необходимом.

Геннадий Малкин

Тебе лет-то сколько? - 13 - Так, оделась и ушла. -
Па-а-адумаешь, какие мы суеверные!

Иудея восстала против Рима, чтобы погубить Россию.

Аркадий Давидович

Да, я еврей, и когда предки моего достоуважаемого
оппонента были дикарями на никому не известном
острове, мои предки были священниками в храме
Соломона.

Бенджамин Дизраэли в полемике с неким ирландским
политиком