Две одесситки.
- Твой муж – спортсмен?
- Да, койкобежец...

- Сидоров, дай домашнюю работу списать!
- Не дам, сама делай.
- Ну, хорошо-хорошо, попроси ты у меня что-то...
- Что я могу попросить у двоечницы?
- Лет через пять догадаешься.

music time...

https://www.youtube.com/watch?
v=kElo7qi47N0&index=4&list=PL735CF0420D8158FC

Никогда не говорите девушке комплиментов по поводу
усов,даже если они очень красивіе

-Милый,порекомендуй,что бы мне интересного
почитать.-Почитай Отче наш, пока я твою переписку
на телефоне дочитаю...

В Ленинграде ( сейчас Питер) на здании подпольного
борделя сохранилась надпись военного времени
Проверено. Миннет! Сержант Иванов

Умирает старый еврей. Собрав остатки сил, он
обращается к жене:
- Розочка, я хочу, чтобы через шесть месяцев
после моей смерти ты вышла замуж за Марика...
- Йося, но я полагала, что ты его ненавидишь?!
Муж на последнем дыхании:
- Еще как ненавижу...

Жена пьяная
приходит домой
муж перед носом
машет
будильником и
орет:
-ты где была?
-не ори а то
следующий раз
календарём
махать будешь

- Тётя Песя, Ваша Ривочка дома?
- Ещё не приходила.
- Всё таскается..?
- Как можно!? Она таки, ищет выход замуж..!!!

Состариться более выгодная
альтернатива чем умереть молодыи

- Реббе, что такое старость?
- Зяма, это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя
проходит длинноногая красавица с 4-м размером
бюста и мешает тебе кормить голубей...

. Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?
- Были, но в хорошем смысле.

После посещения борделя батюшка написал в книге
отзывов: прием божественный, цена безбожная.

Рабиновича доставили в больницу с разбитой
головой.
— Фамилия?
— Рабинович.
— Женаты?
— Нет, автомобильная катастрофа.

Одесса, Привоз. В мясном ряду на прилавке два
ценника «Ноги говяжьи» с разными ценами.
Покупатель:
— А почему на ноги цены разные?
— Так вот это — ноги, а то — руки.

светлана злоупотребляет
деньгами сумками людьми
египтами мехами сексом
светлана злоупотреблядь

© Андрей Грук

Пусть мала моя страна страна родная,
Но от этого ещё родней.
Я другой такой страны не знаю,
Где еврей еврею нееврей!

Boris Gurevich

висит на сцене в первом акте
бензопила ведро и ёж
заинтригован станиславский
боится выйти в туалет

Известна история об одном из “отцов” советской
психиатрии М.О.Гуревиче.
На лекции о прогрессивном параличе
демонстрировалась больная этим тяжело
ослабляющим ум заболевании. Она не могла
назвать ни своего имени, ни числа, ни времени
года, но на вопрос, кто ее привез в больницу, с
неожиданно осознанной злобностью ответила:
“Жиды”.
Профессор повернулся к аудитории и заметил:
“Вот видите, как мало нужно ума, чтобы быть
антисемитом”.

- Что лучше - склероз или маразм?
- Склероз лучше, потому что тогда забываешь о том,
что у тебя маразм.