Принцип ди Паретто: никогда не говори людям о
своих проблемах, 80% ими не интересуются,
остальные 20% рады, что они у тебя есть!

Морщины должны обозначать места, где раньше были
улыбки.
Марк Твен

Один математик спросил коллегу, известного
своими религиозными убеждениями:

— Вы, что же, верите в единого и всемогущего
Бога?

— Нет, конечно, но все Боги изоморфны.

music time...

https://www.youtube.com/watch?v=IzpfZaZfsZg

ЗАКОН ИЗБИРАТЕЛЬНОГО ТЯГОТЕНИЯ
Предмет упадет таким образом, чтобы нанести
наибольший ущерб.

СЛЕДСТВИЯ
1.

Вероятность того, что бутерброд упадет маслом
вниз, прямо пропорциональна стоимости ковра.

2.

С пола упасть нельзя.

Встречаются два молоды израильтянина заграницей
Один другого спрашивает:
- Скажи, чем ты зарабатываешь на жизнь?
- Я зарабатываю на жизнь тем, что я пишу.
- Классно !! И что же ты пишешь ?
- Я пишу своим родителям, чтобы прислали денег

-Доча, гости уходят...что нужно сказать?--- "и
слава Богу!"

— Мне очень понравился ужин у вас, но, пожалуй,
пора и уходить. Только не беспокойтесь — не
провожайте меня.
— Ну что вы, это не беспокойство, это
удовольствие.

В трамвае:
— Это черт знает что такое! Такая давка, что я
уже два часа стою на одной ноге!
— И представьте себе, как раз на моей!

— Простите, вы не подскажете, как пройти на
Дерибасовскую?
— Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в
Одессе. На Дерибасовскую не ходят, на
Дерибасовскую гуляют постепенно…

— Изя, мы с тобой уже находимся в том возрасте,
когда согласие женщины не радует, а пугает.
***
В одесском ресторане:
— Скажите, а салат сегодняшний?
— Я вам больше скажу: он еще и завтрашний!
***
— Абрам, а шо это Сарочку совсем не слышно?..
— Та она сорвала голос, доказывая мне, шо умеет-
таки молчать…

— Яша думал, что Софочка таки без ума от него.
Оказалось, она была без ума и до него.
***
Проверка на Привозе:
— У вас есть документы на эту рыбу?
— А шо вам таки надо? Свидетельство о смерти?

— Рончик! Чтоб ты знал, девушка должна уметь
закатывать три вещи: банки, глаза и истерику!
— Да-да, и губу…
***
На дне рождения:
— И шо тебе, Есик, такого пожелать, шоб потом не
сильно завидовать?
***
— Роза, я куплю тебе кольцо с бриллиантом. А
потом норковую шубу, яхту, а потом…
— Слушай, Фима, купи хотя бы стакан сока —
радость запить.

— Сарочка, ты ничего не замечаешь?
— Нет, а что?
— Я была в косметическом салоне.
— И шо, было закрыто?

— Яшенька, почему дисковод так шумит?
— Диск читает.
— Шо, вслух?!

— Фима, и где ты познакомился с такой девушкой?
— Как где? На Дерибасовской, под фонарем!
— И шо, фонарь тогда не работал?

***
— Фима, включи эти новости! Кому там еще хуже,
чем нам?
***
— Симочка, можно вас на минутку спросить? С чего
это ви носите обручальное кольцо не на той руке?
— Смешно сказать! Я вышла замуж не за того
человека.

***
— Доктор Кац, я только шо скушал селедку и запил
молоком. Скажите, виноград кушать мытым или это
уже не принципиально?!

— Цилечка, дорогая, что у нас на ужин?
— Очень ленивые голубцы.
— А это как?
— Капуста на лоджии, фарш в морозилке.

На Привозе:
— Купите своей жене розы!
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте!
— Но у меня нет невесты.
— Купите-таки на радостях, что вы имеете такую
спокойную жизнь…