Смотрите в кинотеатрах страны новый фильм о
буднях китайского роддома - «Нерестилище»!

Если парашют не раскрылся - доверься своей
интуиции.

Женщина приходит к врачу и говорит:

- Доктор, когда я смотрю на себя в зеркало - у
меня возникают рвотные рефлексы. Что это может
быть?!

- Ну, что ж - это говорит о том, что у вас
отличное зрение...

Одна голова хорошо, а две - лучше!

Так была придумана конная полиция...

Ёжик носится по полянке с оргомной скоростью.
Подходит ослик и спрашивает:
- Что ты делаешь?
- Кайф ловлю!!! Сам попробуй!
Ослик тоже начинает носиться по полянке, но ничего
не чувствует, о чём недоумённо сообщает ёжику.
Ёжик удивляется:
- Как, разве тебе травка пузико не щекочет?!

урок в религиозной школе(в россии) священник
спрашивает: -Дети мои, какие вы знаете чуда,
созданные Б-гом, в повседневной жизни? встает
Петя: - Задница -Обоснуй, сын мой - Безо рта, а
поет! -Садись, 5. встает Вовочка: - х;й -
Обоснуй, сын мой -Без ног, а стоит -Садись,4. -А
почему 4? -Не у всех стоит, сын мой

Монах-буддист поздно ночью пришёл в деревню.
Нужно переночевать - стучит,
дверь открывает молодая ещё женщина:
- Переночевать пущу, только если выполнишь одно
из моих желаний.
Или выпей со мной или переспи... А если не
хочешь - то вот, я
собиралась
зарезать овцу, да не могу. Зарежешь - пущу
переночевать...
Монах чешет репу: \"Пить запрещено. Убивать
запрещено. С женщинами вообще
ни-ни\". Но делать нечего - решил: \"Надо выбирать
из трёх грехов меньший.
Пожалуй, это выпивка...\".
Выпил. А потом зарезал овцу и трахнул хозяйку.
Или зарезал хозяйку и трахнул овцу.
Я уже точно не помню.

В ресторане:
- Оффициант! Почему мой кофе пахнет грязными
мужскими членами?
Оффициант понюхав кофе:
- Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.

Приходит дочь домой:
- Мама, я три рубля нашла!
- Стряхни с юбки солому, я в твои годы больше
находила,
и никогда матери не ври.

Турфирмы России объявили о продаже нового
тура \"Во Францию за
автомобилем\".
В пакет услуг бесплатно входят три бутылки с
зажигательной смесью.

Ссорятся муж с женой. Жена:
- В моей жизни было всего два настоящих мужчины!
Муж, с любопытством:
- А второй кто?!!
-... да ты и с первым-то не знаком.

У боксёра Кличко берут интервью:
- Вы, украинец, единственный белый, которому
удалось побить всех негров в
супертяжёлом весе. Как вам это удалось?!
- Как вы правильно заметили, я украинец - и я
очень люблю нашу
национальную
кухню. Перед каждым боем я съедаю огромный шмат
сала с чесноком.
- И что - неужто это укрепляет силы лучше
обычного мяса?!
- Нет, конечно... Но при такой диете моё дыхание
даже негров
валит с ног!

Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная
голова, очень большая. Отец
отпускает сыну подзатыльник, проходит время -
еще подзатыльник и так раз
пять. Сын не выдерживает:
- За что?!
Отец:
- Сука, такую пизду испортил!

- Что Вас поражает в науке?
- Пасту для зубов проверяют на яйцах!

Приходит девушка к врачу:
- Доктор, странная у меня какая-то болезнь. Что-
то волосы у меня везде
растут. Вот смотрите: усы, борода, на груди и
так до самого члена.

- Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.

Пиво выпей сам, водку раздели с другом, а
бутылки отдай бомжу.

Таможенниками был задержан верблюд. В его горбу
было пищи на 2 месяца,
воды на 1 месяц и марихуаны на 20 лет с
конфискацией.

Посреди моря на островке стоит маяк, где живет
его смотритель.
Ночь, буря,
в море лодка. В лодке почтальон, который везет
этому самому смотрителю
письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится
на всю глотку. Hаконец
доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь
мокрый и злой и идет к
маяку. Hачинает барабанить в дверь ногами, орет:
- Hу ты, сука, выходи, я тебе, ***, письмецо
привез!
Минут через 5 открывается дверь, выходит
смотритель, и почтальон
обрушивает
на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за
сто километров, ты греби
тут, ***, жизнью рискуй, потом под дверьми жди,
и вообще. Hу вобщем
матерится на него минут пять. Смотритель его
выслушал внимательно.
- Все сказал?
- Hу, все вроде.
- Так вот, ты п*зди поменьше, а то еще газету
выпишу.