Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом
заниматься любовью.

Жена говорит мужу:
- Сегодня я развеяла миф о мужском
превосходстве. Я сама заменила прокладку в кране
и при этом не выпила шесть бутылок пива, никого
не обругала и не бегала три раза в магазин
сантехники.

И сказал Тарас Бульба Андрию, когда тот предстал
пред грозные Тарасовы очи:-\"Чем я тебя породил -
тем и убью!\"

Приходит мужик утром на работу с синяками на
лице. Коллеги спрашивают:-Что случилось?
-Да вчера встретил такую женщину!!!
-Ну и???
-Посидели в ресторане, выпили, потом поехали к
ней домой,еще выпили... Вижу - ее глаза говорят:-
Да!, тело говорит:-Да!, губы шепчут:-Да! Но тут
пришел ее муж и сказал:-Нет!!!

Совет жене. Не можешь приготовить обед - сумей
хотя бы приготовить к этому мужа.

- Земля! - утомленно воскликнул потерпевший
кораблекрушение, выбираясь на берег...
- Мясо! - обрадовано закричали туземцы, выбегая
из кустов.

- Не все женщины продаются!
- Да... Верно... У некоторых такой нетоварный
вид...

Прохожий на улице спрашивает у мальчика:
- Так сколько же тебе лет, малыш?
- Дома пять, в школе семь, а в автобусе четыре
года..

Экономика - единственная область, в которой два
человека могут получить Нобелевскую премию за
прямо противоположные утверждения.

- Ты меня любишь?.
- Да.
- А когда поженимся?
- Ну нельзя же так резко менять тему
разговора...

Приходит мент с работы.
Ложится спать с женой и ночью во сне начинает
орать:
- Серега, фура, фура, Серега, тормози!
Жена, погладив мужа:
- Тише, тише, она пустая.

Идет урок русского языка.
- Дети, запишите предложение,- говорит
учительница.- \"Под столом
скребет мышь\".
Вовочка с нетерпением тянет руку.
- Тебе что-то непонятно?
- Да нет, Марья Ивановна, все понятно. Только
объясните, кто такой Скр?

- Милый, ты любишь меня?
- Да!
- И тебе хорошо со мной?
- Очень! Еще бы только пивка...

Однажды Молла стоял у ворот. Увидев проезжающего
мимо всадника, он из вежливости сказал:
-- Брат, ты, наверное, устал, зайди, будь гостем.
Всадник поспешно слез с лошади, словно только и
ждал приглашения Моллы. Войдя во двор, он
спросил:
-- Молла, а куда мне привязать лошадь?
-- Привяжи к моему слишком длинному языку,--
ответил смущенный Молла.

Дед всю ночь мучился от зубной боли, а утром
собрался к врачу.
-- Пойду, пусть вырвут хоть все до единого, сил
нет терпеть.
Дед пошел к врачу, сел в кресло. Двери зубного
кабинета открылись, и появилась голова бабы.
-- Вы, доктор, все зубы ему не рвите, хотя бы
один оставьте!
-- Почему? -- поинтересовался врач.
-- А как же! У меня будут болеть, а у него нет?
Хоть один оставьте этому ироду.

Бригадир допекает тракториста:
- Ну что, Петров, как дальше жить будешь?
Штрафовали тебя, премии лишали, в милиции трижды
побывал. А теперь вот в больнице... Допился До
белой горячки! Ну, скажи, что ты в этой водке
нашел хорошего?
Тракторист удивился непонятливости собеседника:
- Как что?! А галлюцинации?! Так-то...

На улице встретились две приятельницы.
-- Тебе нравится мое новое платье?
-- Извини, но я очень тороплюсь и мне не до ссор
и скандалов.

Хрущева пригласили на открытие публичного дома.
Он перерезал
ленточку и шутит с девушками. Вот он потрепал по
щечке самую молоденькую:
- ты такая славная! Я дам тебе рекомендацию в
партию!
- что вы, Никита Сергеевич! Меня мама и сюда-то
еле отпустила!

- Милый, отчего у тебя такие длинные ресницы?
- Я в детстве много плакал.
- Лучше бы ты больше пикал...


- Быстрее раздевайся, ну еще быстрее, ну еще!
Что? Платье порвалось?
А! К черту платье! Давай быстрее. Ну быстрее же!
Быстрее, пока еще стоит...

Предрождественская вечеринка в офисе фирмы. Из
угла слышны голоса двоих молодых сотрудников:
- Ах, Джонни, Джонни, ты никогда не любил меня
так... МММ... ААА...
Наверно, это потому, что скоро праздник?
- Нет, - смущенно отвечает молодой человек, -
скорее потому, что я не Джонни.

Двое только что познакомившихся людей
занимаются любовью. Вдруг она спрашивает:
- Ты врач?
- Да...
- Анестезиолог?
- Да, а как ты догадалась?
- Просто я ничего не чувствую...

Мужчина познакомился с девушкой вечером. Утром
говорит:
- После того, что случилось, я, как порядочный
человек, обязан на вас жениться...
- Ой, господи, а что же такое случилось?..
- Дорогая!!! Любимая!!! Я без тебя жить не
могу!!! Будь моей женой!!!
- Ладно, созвонимся...


Он и она легли спать. Он:
- Спать, что ли?
- Нет, сначала что ли, а потом спать.

- Хорошо-то как, Настя!..
- Да... Но только я не Настя...
- Все равно хорошо.

- Елена, вы первая девушка, которую я люблю!
- О, господи! Опять начинающий!

Вечеринка у Бори Моисеева.Гости плещутся в
басейне а Боря сидит на берегу инаблюдает.Вдруг
он замечает что всплывает сперма. Он
говорит :Толя тычто кончил!?Тот отвечает :Нет
Боря это я перднул!

LETIT OREL VNEBE IZ JOPI VILEZAET GLIST
IGOVORIT,KOMONDIR KOKAY VISOTA,TOT EMU
OTVECHAET 500 METROV, NU GLIST ZALEZ
OBRATNO,CHEREZPOL CHASA VILAZIET SNOVA,KOMONDIR
KOKAY VISOTA TOT GOVORIT KILOMETR,GLIST ZALEZAET
OBRATNO,VILAZIET SPRASHIVAETKOKAY VISOTA OREL
GOVORIT KILOMETR SPOLOVINOI, TUT GLIST GOVORIT
EMU KOMONDIR TI SMOTRI NEOBOSRIS A TO POSOJIRI
VOLNUUTSY.

Пьяный мужик подходит к унитазу и говорит:
- Ихтиандр, сын мой!
- Что, отец?
Мужик, суя пальцы в рот:
- Я тебе поесть принес...

Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского
дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пЭсят восЭм...
- А пьешь, куришь?!
- КонЭчно!!! А то я так никогда не здохну.

Посреди моря на островке стоит маяк, где живет
его смотритель.
И вот, значит, ночь, буря, и в море лодка. В
лодке почтальон, который везет этому самому
смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами,
матерится на всю глотку. Hаконец доплывает до
берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и
злой и идет к маяку. Hачинает барабанить в дверь
ногами, орет:
- Hу ты, (собака женского рода), выходи, я тебе,
блин, письмецо привез! Минут через 5 открывается
дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает
на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за
сто километров, ты греби тут, блин, жизнью
рискуй, потом под дверьми жди, и вообще.
Hу вобщем матерится на него минут пять.
Смотритель его выслушал внимательно
.- Все сказал?
- Hу, все вроде...
- Так вот, ты п#$%и поменьше, а то еще газету
выпишу.

Чудо-сковорода! Урановая сковорода с тефлоновым
покрытием теперь жарит не только без масла, но и
без огня!

К психиатру заходит пациент. Глаза абсолютно
сумасшедшие. Встает посреди, кабинета и изрекает:
- Доктор, я стою, но я не просто стою!
Доктор в недоумении. Пациент садится на пол.
- Доктор, я сижу, но не просто сижу!
Доктор уже обалдевает. Пациент растягивается на
полу.
- Доктор, я лежу, но не просто лежу!
Доктор, поправляя пенсне:
- Молодой человек, вы идите, но не просто идите,
а к Е#@НИ МАТЕРИ!

Посадил дед репку, а выросло огромное поле
конопли...

- Что, не по сказке?... Зато дед доволен!

Если кавалер оплачивает ваш ужин - значит, он
планирует затащить вас в постель этой же ночью...

Если же вам приходится платить за кавалера -
будьте начеку! Эта свинья собирается трахнуть
вас нахаляву!