Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня
руки заняты!
-...?
- Ссу я, Маша!
-...??
- Бля, хуй у меня руках!!!!!!
-...??!
- Что значит, \"чей хуй?\"!!
!:))))))

Если у вас растут рога , не спешите обвинять в
этом свою жену. Возможно, вы просто козёл.
Если у вас нет жены, а рога все равно растут -
значит, вы точно козёл

Особой популярностью у китайских вирусологов
интенсивно изучающих
русский язык пользуются песни со словами \"Птица
счастья завтрашнего дня\"
и \"Летят перелетные птицы\".

Русский и словак. Русский:
- Как у вас называется то, что надевается на *уй?
Словак: - Презерватив.
Русский: - Как поэтично. А у нас просто пи*да.

10 признаков того, что Вы много выпили:

1. Вы не одерживаете верх в споре с
неодушевленными предметами.
2. Вы хватаетесь за траву, чтобы не упасть.
3. Анализ показывает, что у вас в алкоголе
имеются следы крови.
4. Бармен так хорошо вас знает, что позволяет
вам постоять вместо него за прилавком.
5. Каждая встречающаяся вам женщина болтает со
своей сестрой-близнецом.
6. Вы называете своих детей Хольстен и
Будвайзер.
7. Стакан все время норовит проскочить мимо
вашего рта.
8. Вы начинаете понимать, что говорит
Черномырдин.
9. Столбы так и лезут к вам в объятия.
10. Кусающие вас комары тут же дохнут.

Семнадцать признаков того, что вы находитесь в
состоянии алкогольного опьянения


1. Вообще-то вы не пьете...
2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы
счастливы, вы талантливы, и всё замечательно.
3. Все окружающие начали говорить необыкновенно
смешные вещи.
4. Девушка из плaнового отдела очень даже
ничего, несмотря на свои 68 и вставную грудь и,
кажется, глаз.
5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете
любить только ее одну.
6. У вас все время тухнет сигарета.
7. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя
по всему, собирается там заночевать.

8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз,
упираясь головой в стену.

9. Вы сочиняете прекрасные поэмы.

10. Вы на несколько секунд пришли в себя.
11. Вам потом бутылочка не нужна будет?
12. Вы точно помните, что у вас было еще 50
шкалей.

13. Вы идете зимой по улице в тапочках.
14. Вы узнаете, что для того, чтобы пройти
десять метров, нужно несколько раз перевернуться
через голову, сильно удариться плечом о забор и
вывихнуть ногу.
15. Все встречные очень нагло на вас смотрят.
Прямо напрашиваются.
16. С вами заигрывают милиционеры.
17. Вы только немного полежите, и все пройдет.

Один друг спрашивает другого:
_ ты не дашь мне взаймы несколько тысяч?
-А тебе зачем?
-Хочу пол поменять.
-Да ты что??? Мужской на женский?
-Нееее... Линолеум на паркет.

Последние слова плоти: \"Ну вот... Нашли
крайнюю...\"

У Хаима умерла жена.
Одесса: многочисленные родственники,соседи,
знакомые, зеваки.
Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не
могут отыскать.
В конце концов на чердаке толпа родственников,
возглавяемая
родным дядей Хаима из Жмеринки, находит вдовца в
совершенно
недвусмысленной позе с молодой домработницей.
Влезший на чердак первым дядя, сдерживая
напирающих снизу любопытных,
спрашивает:
- Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена,
ты соображаешь,
что ты делаешь?
В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где-то
даже прострации отвечает:
- У меня такое горе, у меня умерла жена, я не
соображаю, что я делаю.

Гадание на таракане.
Поймайте на кухне таракана и внимательно
присмотритесь к нему.
Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас
дома все в порядке.
Если таракан квелый - займитесь своей женой, она
плохо вас кормит.
Если таракан строго черного цвета - вас ждет
повышение по службе.
Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка.
Если таракан зеленый - это к большим деньгам в
валюте.
Если таракан все время шевелит усами - вы
человек энергичный, подвижный, не можете сидеть
без дела.
Если таракан замер - вы философ.
Если таракан имеет удивленный вид - окружающие
вас мало ценят.
Если таракан испуган - вы человек, умеющий
настоять на своем.
Если таракан ярко синий, рогатый и говорит
человеческим голосом - поздравляем, у вас белая
горячка.
Теперь измерьте таракана.
Если длина таракана меньше 1 см. - на вас можно
положиться в семейной жизни.
Если длина таракана больше 3 см. - вы человек
ищущий.
Если размах усов таракана равен длине вашего
носа - вы человек любознательный.
Если один ус таракана заметно короче второго -
вы еще не реализовали свои возможности.
Если суммарная длина усов таракана равна длине
его тела, умноженной на корень квадратный
диаметра его брюха и деленной на
логарифм количества его ног - вы скурпулезный и
дотошный человек.
Если ноги таракана равномерно распределены по
всему его телу - вам надо на всякий случай
показаться психиатру.
Если же длина таракана равна его ширине -
значит, это клоп. Отпустите таракана.
Если он побежит прямо - у вас все еще впереди.
Если он побежит налево - вас ждет волнующая
встреча.
Если он побежит направо - займитесь службой: вас
подсиживают.
Если он побежит обратно к вам - о, вы интересный
человек.
Если он вообще не побежит - он сдох

что такое а) стоит на одной черной
ноге б) стоит на двух черных
ногах в)стоит на трех черных ногах
ответы а) негр-инвалид б) два негра-инвалида
в).. нет, не три негра-инвалида. рояль.

Приехали в африканскую страну советские
партийные работники (С) свою идеологию
продвигать. Собрали несколько племен (П) с
вождями на митинг.
(С) - Мы построим вам заводы и фабрики!
(П) - Набаданга!!! - весело кричали полуголые
черные люди.
(С) - Мы построим вам театры и школы!
(П) - Набаданга!!! - вторили они.
(С) - Мы обеспечим вас питьевой водой и
медикаментами!
(П) - Набаданга!!!
Вечером все напились и пустились голыми в пляс
вокруг костров. Наш главный идеолог тоже не
растерялся, разделся и давай отплясывать с
черными братьями. Два вождя сидят. Один другому:
- Надо же: какой большой белый человек, и какой
маленький у него баданга.


В семье свадьба. Молодожены закрылись в комнате
и сутки из нее не выходят.
Младший братик невесты канючит:
- Ма-ам, а чего они там делаю-ют? Мама строго
отвечает:
- Не твое дело! Но из любопытства заглядывает в
замочную скважину.
Жених, сидя верхом на новобрачной, пытается
слезть. Из детской доносится крик:
- Ма-ам, а где мой клей для самолетика?
- А где он был? - отскочив от двери, раздраженно
спрашивает мама.
- В баночке из-под вазелина!


Разговаривают две подруги. Одна одета бедно,
другая - богато.
- Все мужики - козлы!
- Ты просто не умеешь их доить...


- Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться!
- Ой, а я плавать не умею!
- А мы и не будем!


В детском саду мальчик говорит девочке:
- Прикинь, я вчера нашел дырявый презерватив,
садомазохистскую плетку, фаллоимитатор, баночку
вазелина и ленточку для волос.
- А для чего нужна ленточка для волос?


Порядочный английский дом, вся семья только что
отобедала, горничная убирает со стола, отец
семейства читает газету:
- Подумать только, какие ужасные эти
американские солдаты! Вчера в баре трое солдат с
американской ракетной базы изнасиловали
официантку!
Жена (в ужасе):
- Ох! Трое солдат!...
Дочка (мечтательно):
- Ах! Трое солдат!...
Горничная (с пренебрежением):
- Ха! Трое солдат...


Идет Рабинович по лесу и видит: стоит НЛО, а
рядом - маленький зеленый инопланетянин.
Рабинович:
- Зд´ гавствуйте, до´ гогой п´
гедставитель внеземной цивилизации!
Инопланетянин:
- Ни фига себе, и здесь они есть!!!!

Мужик на приёме у сексопатолога:
- Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм.
- Не волнуйтесь, многие женщины в этом момент
стонут, кричат,
царапаются, некоторые даже куса...
- Вот и я о том же, доктор, а моя просто
проглатывает
и как-то обиженно на меня смотрит.

На три вещи можно смотреть вечно:
на огонь, на воду, и как блондинка паркуется.

- Пользуясь моментом, хочу передать привет
друзьям,
которые тоже пользуются \"Моментом\".

Жена попросила мужа искупать малыша. Через
некоторое время слышит
дикий крик ребёнка из ванны. Забегает и видит:
муж водит по воде
ребенка держа его за уши. жена:
- Что ты делаешь?! Возьми его нормально!
- Ты что, хочешь чтобы я руки обжёг?!

Пьяный мужик гуляя ночью по кладбищу упал в
вырытую могилу, а выбраться
не смог. Наступило утро. Мужик в могиле трясётся
и стучит зубами
от холода.
Мимо шедший человек заглядывая в могилу
спрашивает:
- Ты чего трясёшся?
- Да замёрз.
- А зачем тогда выкапывался?

Муж - жене:
- Что-то ты неприветливая и грубая сегодня.
У тебя пред или послеменструальный синдром?
- Вме-е-есто!!!