Каменный век. Мужик делает наскальный рисунок.
Жена его спрашивает:
- Зачем ты рисуешь человека с копьем?
- Хочу, чтобы потомки видели, как я охочусь.
Мужик рисует дальше. Жена его спрашивает:
- Зачем ты рисуешь змей и тигров?
- Хочу, чтобы потомки видели, что я никого не
боюсь.
Мужик продолжает рисовать. Жена его спрашивает:
- Зачем ты рисуешь лодку?
- Хочу, чтобы потомки видели, на чем плаваю.
Мужик делает еще рисунок. Жена его спрашивает:
- Зачем ты рисуешь хижину?
- Хочу, чтобы потомки видели, где я жил.
Мужик кладет краски и садится отдыхать. Жена его
спрашивает:
- А как же я? Почему ты меня не нарисовал?
- Замолчи, женщина! Ты хочешь, чтобы потомки
видели, как я мучался?!

Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- А как дети рожаются?
- Очень просто. Сначала выходит головка, потом
ручки,
потом тельце, а затем ножки.
- И после этого его собирают?

Работяга попадает в рай. Смотрит - на арке
надпись \"Исполнение желаний
половины работяг России\".
Он заходит, его одевают в красный пиджак,
золото, дают пачку денег и
выпускают в райский сад. Только он успевает
сыграть в карты, казино,
выпить, поприставать к девчонкам, как неожиданно
налетает куча таких же,
как и он, работяг и зверски его избивают.
Он с трудом доползает до выхода и спрашивает:
- Что это было? За что?
- А это мы исполняем желания второй половины
работяг России.

Идет по школьному коридору ученик, вертит в
руках зажигалку.
Навстречу ему - учитель ОБЖ:
- Я тебя отучу курить, паразит!
- Иван Иваныч, честное слово, я не курю!
- А зачем тогда тебе зажигалка?
- А я поджигаю петарды и бросаю их в кабинет
химии.
- А... Тогда извини!

Два системных администратора сидят на скамейке,
выпив два балона пива.
- Вооотт... Я, блин, как начинаю работать
вечером, так зараза черти
с клавы то на стол, то на монитор прыгают, че за
фигня?
- Аааа... у тя... платформа какая?
- FreeBSD!
- Блин сноси ее на х..., у меня так же было,
пока Linux не поставил!
- И че?...
- Нормально! Сидят три пингвина в холодильнике
Пиво стерегут!!

Встречаются два приятеля, один - другому:
- Здорово! Что-то тебя давно видно не было. Ты
где пропадал?
- Я в больнице лежал. Нервы лечил.
- Что лечил?
- Нервы, блядь!!!

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Скворечник.
- Какой еще скворечник?
- Деревянный.
- А я вас хотел в кино пригласить.
- Ну приглашай.
- О! Девушка, а давайте с вами вечером сходим в кино!
- Не могу.
- Но почему?!
- У меня дома скворечник недоделанный.

na sudu v gruzie sudya sprashivaet: tovarish
aziashvili raskazite kak vi iznasilovali
grazdanku aguzarovu?(gruzin)- spasibo horosho

10 ГЛУПЕЙШИХ ПОПАДАНИЙ



10 Место:
Женщина была арестована во время скаутсткого
слета, в
котором участвовал ее сын. Пока она смотрела на
то, как полисмен
демонстрирует детишкам работу натасканной на
наркотики розыскной собаки, собака нашла в ее
сумочке пакет с травкой.

9 Место:
Молодой человек с дробовиком зашел в магазинчик
и
потребовал наличность из кассы. После того, как
деньги были погружены в сумку, он увидел большую
бутылку виски, и потребовал добавить ее к
деньгам, однако получил от продавца отказ, у
продавца были сомнения в том, что грабитель
достиг 21 года.
После некоторых препирательств, грабитель достал
водительские права и
предъявил их продавцу, которые, после
тщательного изучения, согласился с
правомерностью получения алкоголя и упаковал
бутылку в сумку. На чем они и расстались.
Впрочем, расстались ненадолго, потому что через
два часа грабитель был взят полицией в
собственной квартире, ибо продавец сообщил имя и
адрес, указанный в правах.

8 Место:
Некая дама обратилась в полицию с заявлением об
угоне
машины, сообщив при этом, что в машине остался
мобильный телефон. Офицер позвонил по телефону,
сказал, что, мол, по объявлению в газете и давно
о такой тачке мечтал. Назначили встречу.
Встретились. Арест, суд, тюрьма.

7 Место:
Решил один американский гражданин ограбить банк.
Пошел в Bank of
America, и на бланке депозитного вклада
нацарапал что-то вроде «Эта аграбление, зосуньте
все деньги в покет», после чего смиренно встал в
очередь к окошку.
Но тут посетили его сомнения, а вдруг кто-то
видел, как и что он
писал? Может уже полицию вызывают? И он покинул
этот банк, направившись через дорогу в Wells
Fargo Bank.
Очередь там была намного меньше, и вот он,
желанный миг: наш герой
протягивает записку девушке — оператору.
Оператор, девушка
сообразительная, по орфографии решила, что
грабитель явно умом не
блещет, и спокойно ему ответила, что эту записку
принять не может, так как она написана на бланке
Bank of America, а здесь Wells Fargo. Потому он
может переписать ее на бланке Wells Fargo или
вернуться в Bank of America.
Слегка огорченный грабитель, как не странно,
покинул банк, а девушка
незамедлительно позвонила в полицию. Через пять
минут его взяли.
Угадайте где? Правильно, через дорогу, в очереди
к окошку BoA.

6 Место:
Один английский водитель был засечен
автоматическим
радаром. Через некоторое время он получил по
почте из полиции квитанцию на 40 фунтов и фото
своего авто. Вместо того, чтобы платить, он
просто послал в полицию фото 40 фунтов. Через
несколько дней он опять получил конверт, в
котором опять было фото, на этот раз фото
наручников.
Художественная сила этой фотографии оказалась
фантастической — квитанция была оплачена в тот
же день.

5 Место:
На суде в Мичигане, подсудимый по делу о
хранении
наркотиков Кристофер Янсен заявил, что он был
обыскан без ордера.
Прокурор ответил, что куртка Янсена в момент
обыска как-то странно
оттопыривалась, и у офицера были подозрения, что
под курткой пистолет, а в этом случае ордер ему
не нужен. «Полная ерунда» — сказал Янсен, — \"я в
той же куртке, что и тогда, где здесь спрятать
пистолет? \" С этими словами он снял куртку и
отдал ее судье. Который и нашел в кармане куртки
пакет с кокаином. В заседании пришлось делать
перерыв, поскольку минут пять судья с трудом мог
сидеть от хохота.

4 Место:
Оклахома: Подсудимый по делу о вооруженном
ограблении
Денис Ньютон послал черту своего адвоката и стал
защищаться сам, и у
него даже очень неплохо то получалось, пока
прокурор не вызвал
свидетеля — дамочку, менеджера ограбленного
магазина, которая его опознала. Денис вскочил,
обвинил свидетельницу во лжи, и в сердцах
сказал \"Жаль, что я не отстрелил твою пустую
башку! \", правда тут же быстро добавив \"Если бы,
конечно, я там был \" У присяжных заняло всего 20
минут чтобы решить, что 30 лет будет в самый
раз.

3 Место:
Детройт: Гуляющий молодой человек обратил
внимание на
наряд полиции, который показывал окружной
детворе новый компьютер,
установленный в их патрульной машине. На вопрос,
как эта штука работает, полицейский взял у него
права и стал вбивать данные. Через несколько
секунд бедолага был повязан по всем правилам,
ибо экран компьютера упрекал его в вооруженном
ограблении, совершенном два года назад в г. Сент-
Луис, штат Миссури.

2 Место:
Опять Детройт: Пара грабителей ворвалась в
магазин звукозаписей, нервно водя дулами
револьверов из стороны в сторону. Один из них
заорал: «Никому не двигаться!». Когда его
напарник дернулся к кассе, верный своему слову,
он застрелил напарника.

1 Место:
Один американский господин прикупил коробочку
очень дорогих и редких
сигар. Таких дорогих и редких, что он их даже
застраховал, среди всего прочего и от пожара.
Через месяц сигары уже кончились, а он даже не
внес первый взнос по полису. Это не помешало ему
обратиться в страховую компанию с заявлением,
что сигары были утрачены в связи с «серией
маленьких пожаров» (тут надо понимать, что в
английском «огонь» и «пожар» обозначаются одним
словом fire — прим, переводчика)
Компания платить отказалась, резонно ответив,
что, собственно, он
упо

\"Мы говорим Ленин - подразумеваем партия! Мы
говорим партия - подразумеваем Ленин !\" - мы со
времен СССР говорим одно а подразумеваем
совершенно другое!

\"Сегодня Ариэль Шарон принял Конголизу Райс за
Махмуда Аббаса и имел с ним продолжительную
беседу\"

-Скажи папа что такое \"реально\" и что
такое\"виртуально\"?
-Видишь сынок маму на кухне? Вот спроси у нее
она отдастся соседу из 5 квартиры за 5000
шекелей?
МАМА:\"Конечно отдамся я и дешевле отдамся!!! --
-Ну хорошо а теперь спроси у старшей сестры?
СЕСТРА:\"Ну я конечно...нет..хотя..ну отдамся!\"
-Ну а теперь спроси у старшего брата а он
отдастся этому уроду из 5 квартиры?
БРАТ:\"Раз не считается а деньги нужны..отдамся!\"
- Вот смотри сынок виртуально мы имеем 15000
шекелей а реально двух блядей и одного пидора!

-Пан Ющенко!Правда ли что прощаясь с В.В.Путиным
Вы исполнили ему минет? - Правда!Но я попросил
пана Путина встать на табурет! -Зачем? -Потому
что Украина на колени не встанет!

О значении местоимений.
Когда беседуют две мадам, то слово \"твой\" обычно
обозначает \"муж\".
Когда мадам беседует со своим супругом - \"твой\"
значит \"хуй\".

Три степени ожирения:
1. Не видно, как висит.
2. Не видно, как стоит.
3. Не видно, кто сосёт.

на первый день Бог сотворил мужчину!
на второй женщину!
а на третий начал подглядывать!!!

Он и она в постели.
Она:
- Так тепло?
- Тепло...
- А так?
- Теплее.
- А если так?!
- Слушай, хватит с кондиционером баловаться.
Спать ложись!

- Я же, по-моему, ясно сказала НЕТ, значит, вынь!

Две девушки в переполненном лифте. (шепотом)
- Сзади меня кто стоит?
- Парень молодой.
- Что молодой, это я чувствую...ты скажи, он
хоть симпатичный?

- Что такое порнография?
- Это когда думаешь, что знаешь все, а тут
вдруг - ТАКОЕ!