Билла Гейтса можно боготворить или ненавидеть,
но сложно отрицать, что он неординарный и ясно
мыслящий человек. Поэтому для всех, у кого есть
дети любого возраста, или кто сам еще в чем-то
ребенок, полезно будет узнать соображения
мистера Гейтса о том, как политически-
корректная, озабоченная как бы упаси бог не
задеть чьи-то тонкие чувства, уравнительная
система образования США создала целое поколение
детей, не имеющих ни малейшего представления о
жизненных реалиях. Он изложил свои мысли в одной
из школ, куда его пригласили выступить с речью.
Итак, <11 вещей, которым тебя забыли научить в
школе> по Биллу Гейтсу:
1) Жизнь несправедлива - свыкнись с этим фактом.
2) Миру наплевать на твое самоощущение и
самоуважение. Мир ожидает от тебя каких-нибудь
достижений перед тем как принять во внимание
твое чуство собственного достоинства.
3) Очень маловероятно что тебе начнуть платить
40 тысяч в год сразу после окончания школы. Ты
не станешь вице-президентом компании, с
лимузином и личным шофером, пока ты не заслужишь
этого.
4) Если ты думаешь, что твой учитель строг и
требователен - подожди знакомства со своим
боссом. В отличие от учителя, карьера босса
зависит от того как ты справляешься со своими
заданиями.
5) Обжаривать бургеры в Макдональдсе - не ниже
твоего достоинства.
Твои прадеды назвали бы любую - даже такую -
работу хорошим шансом.
6) Не спеши обвинять в каждой своей неудаче
своих родителей. Не ной и не носись со своими
неудачами, учись на них.
7) До твоего рождения твои родители не были
такими скучными и неинтересными людьми, какими
они кажутся тебе сейчас. Они стали такими,
зарабатывая на твое беззаботное детство, стирая
твою одежду и слушая твою бесконечную болтовню о
том какой ты классный. Поэтому перед тем как
отправляться спасать леса Амазонки от
уничтожения жадным поколением твоих родителей,
попытайся для начала привести в порядок свою
комнату.
8) Твоя школа отменила деление на победителей и
лузеров, жизнь - нет. В некоторых школах
прекратили ставить плохие отметки, разрешили
сколько угодно попыток сдать тест или ответить
на вопрос... Это не имеет ни малейшего подобия
ни к чему происходящему в жизни.
9) Жизнь не разделена на семестры, летних
каникул в ней не существует, и очень мало
работодателей заинтересованы в помощи тебе найти
твое собственное <я>. Тебе придется делать это в
твое личное время.
10) Не путай реальную жизнь с тем, что
показывают по телевидению. В жизни людям
приходится большую часть времени проводить не в
кофейне, а на рабочем месте.
11) Поддерживай хорошие отношения с очкариками-
ботаниками.
Скорее всего, один из них когда-то станет твоим
начальником.

Что у нас хорошо организовано, так это
преступность.

- Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три
последних желания

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная
память...

Положительные эмоции - это эмоции, которые
возникают, если на все положить.

Все считали, что ковбои - это герои прерий и
Голливуда...
Оказалось - обыкновенные пидорасы!

- Помогло вам лекарсто что я выписал в прошлый
раз?
- Очень помогло. Дядя выпил его по ошибке, а я
был единственным наследником.

Обход в психиатрической клинике:
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла
за другого.
Переходят в соседнюю палату.
- А здесь кто?
- Тот, другой...

Сильно задумавшаяся дама заходит в поликлинику и
спрашивает:
- Мужчина, вы последний к гинекологу?
- Ага. Я только сначала к хирургу сбегаю - пол
сменю.

Слово командира:
- У вас, студентов, руки не из того места
растут: один у меня автомат двадцать раз подряд
собирал, и что? Через два дня женился.
- Как сапоги сушить? Конечно, дурак бы вывернул
их наизнанку. Но солдат не дурак, он и в мокрых
походит.
- Уж если так бабу приспичило, ну, сбегай, ну,
переспи, но не забывай, что у тебя есть командир
роты!
- Ровнее, чем полосы на плацу, люди ничего еще
не придумали!
- Стройся!!! Десять секунд... пять... время!
Так, теперь давайте подумаем, зачем я вас здесь
построил...
- Хлорка - запах утренней свежести в туалете.

Мама и ее дочь выбирают джинсы. Дочь примеряет
их на себя. Мама говорит:
- Доченька, повернись ко мне попой - я посмотрю.
Ой! Они тебе так к лицу!..

Случай на барахолке: идет девка, вся
навороченная от и до, непонятно, как она туда
попала; следом идет лицо кавказкой
национальности, ее \"клеит\".
Она абсолютно не реагирует на его комментарии и
приставания. В итоге он выдает следующую
фразу: \"Девушка, мы даже с тобой чем-то похожи\".
Она, приподнимая очки, с интересом разглядывает
его: \"Ты тоже в рот берешь, да?\"

Новости науки: в Израиле обнаружены мыши-
антисемиты. Внешне мыши как мыши, но страдают-то
от них евреи...

Муж с женой лежат в постели:
- Дорогой, ну давай.
- Отстань.
- Ты же знаешь, бабам трахаться охота.
- А я не баба, мне не охота...

- Маш, чо за новый пихарь у тебя появился?
- Да этот... как его... скульптор! Но я его уже
нахуй послала... Прикинь - сначала говорил, что
у меня жопа классная - а потом захотел меня
высечь... Садист, бля!

Не надо меня критиковать, лучше высечь... В
мраморе.

Три стадии любви:
- Ручка в ручку;
- Штучка в ручку;
- Штучка в штучку.

Начальник - секретарше:
- То, что вы пишете на работе любовные письма, я
могу понять, но зачем вы их даёте мне на подпись?

Кто с водкой дружен - тому член не нужен!

Только на выпускном экзамене в мединституте
студентки узнают, что отсос - это инструмент
такой.