Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый
бар и заказал 100 грамм водки.
- Водка у нас закончилась ещё два дня назад, -
извинился бармен.
- Ну, тогда 100 грамм коньячку.
- Коньячок у нас закончился вчера, - огорченно
сказал бармен.
- Ну, а пиво-то есть?
- Увы, закончилось сегодня утром.
\"Значит, связной уже здесь,\"- понял Штирлиц...

Если вспомню, расскажу анекдот про склероз.

1.Дорогая, где чай? Я никак не могу его найти...
- Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в
банке из-под какао с наклейкой \"СОЛЬ\".
2.У окулиста:
- Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы
со зрением: я не вижу денег!
3.- Блюда, которые готовит моя жена, прямо тают
во рту! Но так хочется, чтобы она научилась их
сначала размораживать...
4.Муж говорит жене:
- Дорогая, если ты поделишься со мной секретом
этого пирога, я произведу революцию в цементной
промышленности!
5.Жена будит в полночь мужа:
- Карл, мне кажется, где-то пищит мышь...
- Ну и что ты хочешь от меня? Чтобы я ее смазал?
6.Жена мужу:
- Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
- Мне будет тебя очень не хватать!
7.Что обозначают кольца на крыше свадебной
машины? Начальный счет - 0:0.
8.- Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого
человека!
- Но, мамочка, я ненадолго...
9.- Любимая, ты выйдешь за меня замуж?..
- Что еще мне за тебя сделать?!
10.- Доброе утро, мадам. Как ваша головная боль?
- Ушел играть в карты.
11.- Что-то наши соседи сегодня не кричат друг на
друга.
- Наверное, поссорились.

12.- Дорогая, я сегодня иду на рыбалку в ночь.
- Знаю, одна щука уже три раза звонила!
13.В учреждении у клиента записывают личные
данные:
- Ваше семейное положение?
- НЕВЫНОСИМОЕ!!!
14.Обратился мужик в милицию:
- У меня пропала жена.
- Дайте описание вашей жены.
Мужик на секунду задумался:
- С одним условием, когда найдется жена, вы ей
это описание не покажете.
15- Мы женаты всего неделю, а ты уже начинаешь
меня ругать!
- Да, но ты забываешь, что я этого дожидалась два
года!
16.-До свадьбы:
- Ах ты мое яблочко, ах ты моя вишенка, ах ты моя
сливочка.
После свадьбы:
- Я из тебя компот сделаю!
17.Жена, глядя в окно, задумчиво говорит:
- Дождь идет...
Муж, не отрываясь от газеты:
- Скажи, что меня нет дома.
18.- Зачем ты подарил жене такой красивый и
дорогой сервиз?
- Как зачем? Теперь она меня близко к мойке не
подпускает!

Соберите все грязные носки в доме, постирайте их,
высушите. Сложите вместе с
остальными чистыми носками. Тщательно
перемешайте. Разложите на полу.
Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем
удалите в мусорное ведро
все носки, не имеющие пары. Если после этого
носков на полу не осталось -
пасьянс сошелся!

В классе.
Учитель задумчиво, глядя в классный журнал:\"
Новенький, какая-то у вас странная фамилия, -
Ношокуров. Почему такая?\"
Ученик:- Да я и сам не знаю, Гашиш Кумарович!

-Муж: дорогая я видел во сне, что завтра в
полночь, когда я буду в баре, за мной придет
смерть и заберет меня. Что делать?
-Жена: измени внешность дорогой, и она тебя не
узнает.
Муж выбрил голову, пришел в бар в 23-50,
пристроился за стойкой и ждет.
Ровно в полночь является в бар смерть с косой,
осмотрелась и говорит:
-Значит так...Если тот идиот не придет, заберу
вон того лысого чмыря у стойки!
Ровно

Комплименты: женщины - женщинам (подслушано в
разное время в реальной жизни, причем чаше всего
это говорила подруга подруге!) -Как ты чудесно
выглядишь, прямо тебя не узнать... -Какое
миленькое платьице! Где купила?... А что, твоего
размера не было? - Классно выглядишь в этом
костюмчике! Повезло тебе с портнихой:Маша так
шьет, что на любой тумбе хорошо сидит! - Боже
мой, сколько лет мы не виделись! Как ты
изменилась! Я тебя только по платью и узнала... -
Где пропадала?-Болела.-А, то-то я думаю,что это у
тебя такой жуткий вид...- Зато ты, как
обычно:весела, доброжелательна! продолжение
следует

Молодая семейная пара - мои друзья в универсаме.
Следующий диалог:
- Андрей, ты соку хочешь?
- Нет, не хочу.
- А я хочу.
- Хочешь, купи.
Она, растерянно посмотрев в сторону стеллажа с
соками: - А какой?

Захожу сегодня в банк и слышу, как две старушки
между собой переговариваются: - Ты банкоматам
доверяешь? - Да, доверяю. - А я нет. Мне Маня
говорила, что там обмануть могут. Я на всякий
случай сегодня свою пенсию из банкомата забрала и
на счет в банке положила.

Секретарша у нас - верх эрудированности. Не
угадала в некоем \"Сканворде\" наст. фамилию Ленина
(В.И.). Далее - мой диалог с ней: (Я) - ТЫ ЧО?
ВАЩЕ? говори прям щас, как у Сталина наст.
фамилия??? (Она, в ответ) - ((глазами) - ХЛОП!!!
(я) - Джу - гаш - ви - ли (по слогам) (Она)
Обожжи... так он , эта... ХАЧИК, ЧТО
ЛЬ??????????? Я не плакаль, я
умерььььььььььь.......

ВСТРЕТИЛИСЬ ВАСЕЛИСА ПРЕКРАСНАЯ,ДЮЙМОВОЧКА И
ШРЕК.И ВЕДУТ РАЗГОВОР....
ВАСЕЛИСА - Я САМАЯ КРАСИВАЯ,ДЮЙМОВОЧКА - Я САМАЯ
МАЛЕНЬКАЯ, ШРЕК - Я САМЫЙ УЖАСТНЫЙ.
И ВСТРЕТИЛСЯ ИМ ДОМ ЯСНОВИДЦА И РЕШИЛИ ОНИ
УЗНАТЬ ТАК ЛИ ЭТО ?
ЗАШЛА ВАСЕЛИСА, ВЫХОДИТ И ПЛАЧЕТ. ОКАЗЫВАЕТСЯ
ЕСТЬ ЕСЧЁ СПЯЩАЯ ЦАРЕВНА ! ЗАШЛА ДЮЙМОВОЧКА,
ВЫХОДИТ - ПЛАЧЕТ, ЕСТЬ МАЛЬЧИК С ПАЛЬЧИК !
ЗАХОДИТ ШРЕК, ВЫШЕЛ И ГОВОРИТ, СКАЖИТЕ
ПОЖАЛУСТА, А КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО?

Мне нужен ватман...
- Ватман в отпуске.
- Вы не поняли, мне для кульмана...
- Кульман в командировке.
- Да нет, я - дизайнер...
- Вижу, что не Иванов

Американская разведка установила подслушивающую
аппаратуру на советском заводе, производящем
ядерные ракеты. Через два месяца американцы
выяснили, что советские ракеты состоят из
Ху@вины и Пиз@юлины, соединяются поеб@нью, и все
три части полностью взаимозаменяемы.

Пришел чукча на свидание. Стоит у крайней яранги
стойбища, держит в руках термометр. Смотрит на
него и говорит:
- Подожду до минус сорока. Если она не придет -
все, ухожу домой...

Старая, заброшенная деревня. Оставшиеся дома
ветхие и покосившиеся. Въезжает в деревню 600-й
мерс. Из него выходит человек и подходит к
одному из домов. К нему навстречу выходит
старая, старая бабка.
Он подходит к ней и говорит:
- Бабушка, помните, во время войны вы прятали
маленького мальчика-еврея в телогреечке, от
фашистов?
Она ему отвечает:
- Конечно сынок, помню.
А он ей и говорит:
- Так это - я, бабушка, тот мальчик, которого вы
прятали. Я за телогреечкой приехал...

Изя говорит Абраму:
- Я заболел, но к врачу я не пойду: слишком
дорого.
- Абрам, я советую тебе сходить к доктору
Давиду: он за каждый последующий визит берет
лишь половину.
Послушавшись совета, Абрам идет к доктору Давиду
и говорит:
- Здравствуйте, доктор. Я опять к вам...

Пpодает гpузин на pынке сало. Рядом со шматком
сала лежит ножичек, отpезать и пpобовать.
Подошел мужик, отpезал, попpобовал :
- М-м-м, какое вкусное сало! Чем свинью коpмил?
- Хлэбом коpмил, - с гоpдостью говоpит гpузин.
Мужик достает коpочку ОБХСC ника:
- Хлебом коpмить свинью нельзя, штpаф заплатите.
Отдал гpузин штpаф, стоит злой на всех. Подходит
дpугой мужик. Отpезает сало, пpобует.
- М-м-м, какое вкусное сало ! Чем свинью коpмил?
Гpузин со злостью :
- Гавном каpмил!
Мужик достает коpочку pаботника
санэпидемстанции:
- Говном коpмить свиней нельзя, штpаф заплатите.
Отдал гpузин деньги, еще злее стал. Подходит
тpетий мужик, пpобует сало:
- М-м-м, какое вкусное сало! Чем свинью коpмил?
- Чэм каpмил, чэм каpмил! Hичэм ни каpмил! Дэнги
давал, он сам кушать хадыл!

Великая Отечественная война. Перед боем
Рабинович пишет письмо в партию:
\"Если я не вернусь из боя – прошу считать меня
коммунистом. А если – да, то – нет\".

дет Медведь по лесу и встречает Зайца, который
обнял дубок.
- Заец, ты что делаешь?
- Медитирую.
- А мне можно?
- Попробуй.
Только Медведь обхватил дубок, как Заяц
наручники на лапах защелкнул и давай медведя...
в зад. Сделал свое дело и убежал. Медведь сел на
землю и думает: \"Во, блин, заяц приколол!
Опозорил на весь лес\". Тул Лис бежит. Медведь к
нему:
- Лис, выручи меня.
- А что случилось?
- Да вот Заяц, сука, приковал к дереву и
отодрал. Помоги выбраться!
Лис обошел вокруг дерева и видит, что Медведь
крепко прищелкнут и тоже повторил подвиг Зайца.
Медведь пуще прежнего пригорюнился. А тут Волк
навстречу. Медведь рассказал ему всю историю и
Волк тоже его отодрал.
Совсем не стало настроения в Медведе. Тут Кабан
из чащи выходит:
- Ты чего, медведь, дубок обнял?
- Да, долгая история... Короче - трахни меня и
иди дальше.

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, ты меня больше не любишь. Раньше все
вечера ты нежно держал мои руки в своих и
говорил мне о любви, а теперь ты этого не
делаешь.
- Но дорогая, я больше не вижу в этом
необходимости - с тех пор, как мы продали
пианино.