Скачет кенгуру, скачет. Останавливается, почесала
пузо. Скачет дальше, скачет. Опять остановилась -
почесала пузо. скачет, скачет. Останавливается,
дастает кенгуренка из кармана, стукает его,
говорит: - Сколько раз тебе говорить - не ешь
печеньки в кровати!

Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и
спрашивает, кто последний.
- Понимаете, -говорят ему, - это очередь к
гинекологу.
- Да-да, - отвечает он, - я знаю.
- Но... это женский врач.
- А скажите, это он спиральки ставит?
- Да, он.
- Ну, значит, он и снимает.

На работе один из сотрудников замечает, что его
сослуживица
как-то необычно выглядит: большие удивленные
глаза и особо крутые кудри. Набравшись наглости,
спрашивает у нее:
- О, Синди, у тебя новый макияж, отпадный
перманент!
- Да нет, просто вибратор закоротило.

Вовочка моется с мамой в бане и замечает у нее
курчавый
треугольник.
- Что это такое, мамочка?
- Это мочалка.
- Ну, у папы лучше, та с ручкой, - по-хозяйки
замечает Вовочка.

Учитель спрашивает маленького Вовочку:
- Твой пиджак и чего сделан?
- Из сукна.
- Верно; а сукно из чего выделывается?
- Из шерсти!
- Молодец! А шерсть кто нам дает?
- Овцы.
- Умница! Значит, какое животное дало тебе
пиджак?
- Папа.

Надпись на борту машины \"ГАИшники - пи*оры\"
гораздо быстрее приводит к помывке, нежели
вариации на тему:
\"Помой меня, я вся чешуся\".

Едет грузин по шоссе, его останавливает
Милиционер.
Милиционер:
- Предъявите ваши права.
Грузин:
- Вот пожалуста.
Милиционер так посмотрел на права и говорит:
- Чёто у вас фотка здесь стрёмная.
Грузин:
- Чё тут стрёмного? я третий справа.

- Боже! - Просит старый раввин. - Помоги, сын мой
принял христианство.
Разверзлись небеса, Бог выглянул:
- Не расстраивайся, у меня такая же ерунда.

Суслики - самые осторожные животные. Они
становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не
бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли
змея?
И самые наблюдательные получают бампером в лоб!

Парень уговаривает свою подружку на анальный
секс...
Она:
- Нет, знаешь, у тебя не получается меня
возбудить настолько сильно, чтобы я ТУДА
захотела. Вот был у меня любовник, который смог
меня так сильно возбудить, что я отдалась.
Парень:
- Что же он сделал?!!!
Она:
- Он мне ТАКОЙ браслетик купил...

Молодым людям от 18-ти до 25 лет предлагаются
бесплатные билеты на продолжительное феерическое
шоу.
Участники обеспечиваются питанием, одеждой и
обувью по сезону.
Военный комиссариат г. Москва.
Тел. 666-66-66

Возлюбленная компьютеpщика муpлычет ему на ушко:
- Любимый, ну когда, когда мы будем
pегистpиpоваться?
- А на хpена? Я щас и так взломаю...

**
Встречаются как то два мужика…
- Представляешь прихожу домой открываю шкаф, а
там мужик голый!
- Hичего удивительного…
- Как ничего???? Я же не женат!

**
Идет несчастная, замученная, уработавшаяся
женщина после обхода всех магазинов. Тащит
огромные сумки. Тут из-за угла выгодит и встает
перед ней прекрасный молодой человек в черном
кожанном плаще. Раскрывает его..., а там он голый!
Женщина сосредоточенно смотрит и говорит:
- Черт, а колбасы-то я и не купила...

**
Мама и ее дочь выбирают джинсы. Дочь примеряет их
на себя. Мама говорит:
- Доченька, повернись ко мне попой - я посмотрю.
Ой! Они тебе так к лицу!..


**
Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить
чай.

**
В рубрике газеты \"вопросы читателей\". Вопрос
читателя: \"Я пережил 8 марта. Полагаются ли мне
какие-нибудь льготы и компенсации?\"

**
У хирурга.
- Что вас беспокоит?
- Доктор! Меня бросила девушка!
- Вам к психотерапевту...
- Я пролетел десять метров - и ударился головой
об стену...

**
Звонит девушка подруге:
- Ну, что тебе все-таки муж на восьмое марта
подарил?
- Пентиум 4.3, 256Mb оперативки, винт 80Gb...
- Уау, дашь померить?...

соседка приводит за ухо 10-ти летнего мальчика к
его отцу и кричит:
- вы представляете, этот гад играл в доктора с
моей маленькой дочуркой!
отец пытается ее успокоитить:
- поймите, детям свойственно проявлять ранний
интерес к противоположному полу, это абсолютно
нормально...
- да лучше б он ее трахнул, он ей аппендицит
вырезал!

заходит Винни-Пух в Тив Таам и открывает
ураганный огонь из автомата по мясному отделу:
- за Пятачка! ненавижу!

Не бойтесь совершенства - оно вам не грозит.

Красивые теории, как и красивые женщины, могут
оказаться неверными.

Все мы в неоплатном долгу перед Родиной, кто по
квартплате, кто по налогам.

- Але,здравствуйте. А Катю можно?
- Кто её спрашивает?
- Друг.
- Как друг другу скажу: Катю - МОЖНО

Аппаратура в поликлиниках используется
интенсивно, а посему часто ломается.
Чаще всего летят настройки принтера, на котором
печатают снимки для истории болезни. В
результате поломок, как правило, получается
сплошное чёрное прямоугольное пятно. Как-то раз
принтер в очередной раз сдох, и распечатать
ничего не удалось. Диалог с пациенткой:
- Ваша фамилия?
- Малевич.
- М-да... Ну у вас ничего другого получиться и
не могло!