Реально было
--Товарищи студенты. Тема нашего сегодняшнего
занятия -- биологическое оружие и способы защиты
от него... так. А вы какой взвод? Б(иологи)-93?
Ясно. Отставить!!! Тема нашего сегодняшнего
занятия -- химическое оружие и способы защиты от него.

Scynet> У меня неработает телевиденье <в локалке>!
В чем может быть проблема?
Mizu> Например, в неправильных кодеках, браузере,
отсутствии коннекта, файерволле... или в ДНК.
Nikitosimus> Последнее кажется наиболее вероятным.
Scynet> может только кодеки, попробую
переустановить! Раньше всё работало!
...
Scynet> кодеки не помогли, фаервола нет! Что такое
ДНК?

©из какого то форума ; )

- Слушай, а ты когда-нибудь видел ананасовую пальму?
- Ты что, ананасы на деревьях не растут, ананас -
это ТРАВА!
- Угу, очень смешно,)) ты ещё акцию проведи -
\"СКАЖИ АНАНАСАМ НЕТ!\".

Как опредилить, кто есть кто в сумасшедшем доме.
Если сумасшедший харкнул на человека, и тот:
1) дал сумасшедшему по морде - это санитар.
2) в ужасе шарахнулся в сторону - это посетитель.
3) начал материться - это другой сумасшедший.
4) начал плеваться в ответ - это его лечащий врач.

- В гибели \"Титаника\" виноваты евреи!
- Ты что??? Какие такие евреи ???
- Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех - Айсберг.

рожает женщина. врач показывает ей ребенка. -
Доктор, так он же еврей...Врач: -А что, не хотите
еврея? -Нет... Врач берет ребенка за ноги и бьет
головой об шкафчик: -Получите молдованина.

Жена заполняет анкету по трудоустройству и
спрашивает мужа
-Место рождения писать?
-А ты лучше нарисуй!

В подвыпившей компании зашел спор откуда все-
таки берутся анекдоты.
Страсти разгорелись не на шутку, одни говорят их
народ придумывает, другие утверждают, что
сатирики-юмористы. Спор зашел про \"самый
короткий анекдот\" - \"Колобок повесился\" и плавно
перетек в тему как же все-таки похоронить
усопшего колобка? Опять накал страстей и тут из
угла слышится шевеление товарища, которого по
невменяемости час назад уложили спать, он
услышав наш спор очнулся. Привожу его цитату:
- Колобка? Мертвого? А, в глобусе похороним!

Утром муж жалуется жене:
- Милая! Я так плохо сегодня спал!
- А что ты вообще умеешь хорошо делать?

- Девушка, я могу научить вас искусству любви.
- И сколько вы намерены потратить на мое
образование?

Абрам и Хаим жили на против тюрьмы. Как то раз,
утром, Абрам проходит мимо тюрьмы, и видит: в
окне тюрьмы сидит Хаим. Абрам у него спрашивает:
-Что ты там делаешь?
-Сижу.
-И чем тебя там кормят?
-Чем могут кормить в тюрьме? Чёрный хлеб и вода.
-Ты не мог это кушать дома?

Один музыкант потеpял pаботу и устpоился
убоpщиком в мужском туалете госдумы. Как только
туда заходил какой-нибуть видный политик, он
вpубал музыку, котоpую тот любит. Все были
довольны. Hо вот как-то зашел в означенный соpтиp
Зюганов. Убоpщик, ясен пень, вpубил
ему \"Интеpнационал\". Зюганов вылетел возмущенный
и пообещал уволить музыканта. Hа вопpос \"За что?\"
он ответил:
- А за то, что из-за тебя мне впеpвые в жизни
пpишлось сpать стоя!

- Папа, пойдем в цирк!
- Некогда, сынок, некогда...
- А ребята говорят, там голая тетя на тигре
скачет!
- Скачет? Ишь ты... Ладно, пойдем. Давненько я
тигров не видел...

молодой человек звонит своей девушке домой,
трубку берет отец:
- Лягушеночек мой, это ты?
- НЕТ! это хозяин лягушатника...

На работе звонит телефон:
- Алло, позовите Сидорова.
Сотрудник:
- Он вышел.
- А в цеху его нет?
Сотрудник у сослуживцев:
- Кто нибудь знает, у нас Овцехуев работает?...

В те времена, когда винно-водочные отделы
работали до 21:00, ровно без трех минут девять в
магазин влетает взлохмаченный запыхавшийся
мужичок и радостно говорит:
- Фу, слава Богу, успел!
Подает в кассу деньги:
- Три шестьдесят две!
Кассирша (лениво):
- В какой отдел?
Мужик (на грани срыва):
- В КОНДИТЕРСКИЙ, блядь!!!

Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы:
- Милая, а что означает ТУ-154-2Б?
- Ну, ТУ - это значит, что самолет выпущен
конструктором Туполевым, 150 - количество мест в
салоне, а 4 - это сколько членов экипажа.
- А 2Б?
- А это мы с Маринкой.

Если предположить, что физически здоровый
молодой человек 20-ти лет
от роду за день может насобирать 5 кг черники, а
физически здоровая
молодая девушка 18-ти лет за день может
насобирать 3 кг черники,
то из этого вовсе не следует то, что, пойдя
вместе в лес, они вдвоем
насобирают 8 кг черники.

Разговор двух приятелей:
- Почему ты такой грустный?
- Жена уезжает на море на три недели.
- Что-то я тебя не понимаю...
- Если я не буду грустным - она передумает.

Мальчик набедокурил и решил отец его выпороть.
- Ты можешь меня бить, но я тебя предупреждаю -
я все вымещу на твоих внуках!