Психотерапевт пациенту:
- Давайте поговорим о прекрасном. У вас глисты есть?
- Нет.
- Ну вот и прекрасно.

Дневальный по роте сидит на тумбочке и читает
интересный детектив. В расположение роты заходит
командир полка и не слышит никакой команды.
Дневальный, увлеченный чтением, его не замечает.
Командир подходит к нему и спрашивает:
- Вы дневальный?
- Я, - говорит тот и продолжает читать.
- Хорошо устроился!
- А вы кто? - не отрываясь от книги.
- Командир полка!
- Тоже хорошо устроился!

- Петровна, захлопни дверь...
- [Бдыщь]
- Резче!
- [Бдыщь!!!]
- Петровна! Не сильнее - а резче!!! Представь, что
это последнее движение в момент оргазма!
- ААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
[БДЫЩЬ!!!!!!!!!!]

Одна женщина другой:
- Ты представляешь, мой мне постоянно изменяет, а
я ему столько раз была верна...

Наташа Ростова романтично спрашивает:
- Поручик, вы помните свою первую учительницу?
Поручик:
- Первой у меня была медсестра

Официант! Ваши музыканты играют на заказ?
- Любой каприз за ваши деньги!
- Вот вам деньги, пока я буду обедать, пусть они
сыграют в преферанс.

В SEX SHOP заходит дамочка лет тридцати и очень
стеснительно подходит к прилавку с вибраторами.
- Простите, можно мне вон тот беленький, вон тот
черненький, и вон в углу красненький...
- Белый - пожалуйста, черный - тоже, но, мадам,
огнетушитель мы вам продать не можем...

Лазает на четвереньках слепой по лесу и грибы
собирает, а т.к. ни черта не видит, то все на
вкус пробует:
\"О, белый,\" - в корзину. \"О, поганка,\" -
выкинул. \"А это что? А, да это же дерьмо!!!
Хорошо, что не наступил...\"

Три слагаемых знакомства с девушкой:
1 день - пообедать.
2 день - поужинать.
3 день - проснуться вместе и позавтракать.

Вовочка приходит к соседке:
- Тетя Клава, у меня мама заболела, и нужно
малиновое варенье!
- Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?
- Да никуда, я здесь сожру!

Жена будит мужа:
- Что с тобой? Почему ты так кричишь?
- Мне приснилось, что Маруся тонет.
- Что еще за Маруся?
- Да ты ее не знаешь, я с ней во сне познакомился.

Лежит мужик в ванной и разговаривает со своим
членом:
- Вот смотри. Я за тобой ухаживаю, забочусь о
тебе. Когда ты захочешь женщину, я ее нахожу.
Когда ты болеешь, я тебя лечу. А ты, свинья
неблагодарная, даже полотенце принести не можешь!

Он был настоящим неудачником.
Даже когда он позвонил на службу \"Секс по
телефону\", ему ответили:
- Не сегодня. У меня сегодня ухо болит...

Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я хочу петь басом, с$ки!

В хлебном магазине:
- Девушка, у вас булки мягкие?
- Хам!!!

Мне нравятся эротические сны. Напрягает только
то, что они на немецком...

и скучая часто, встречаясь редко,
умирая просто, бытуя браво,
я тебя оставлю. не бойся, детка.
это просто сказка. она - неправда.
это просто сказка, она порочна,
это просто связка души и кожи:
колдовство невечно, враньё непрочно,
а сюжет неточный упрочат позже.
на мотив известный пристроят строчку,
обнаружат рифму, обрящут позу -
и на этом месте я ставлю точку.
напиши-ка дальше. еще не поздно.

Фортуна улыбается тому, кого не замечает Фемида.

Жопа- это не точка опоры, жопа - это состояние
души.

Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину
так, как отсутствие денег