тренеровка водново полло сборной грузии
Гоги плывет в атаку , тренер кричит \" Гоги дай
мячек Моги \"
Гоги не обращает внимания , обводит игрока ,
тренер опять \" Гоги дай мячек Моги \" , Гоги
продолжает обводит ещё одново - один на один с
воротарём , тренер в третий раз \" Гоги дай мячек
Моги !! \"
Гоги забивает гол !! - подплывает к тренеру -
\"какой пас я гол забил ?!? \"
тренер \"ты гол забил а а Моги утанул\"

маленькй мальчик с маняком идут по лесу.. уже
темно , вокруг не душы
мльчик вшлипывает ,дрожит , боится.
маняк смотрит на него и говорит - \" а ти че
плачеш , преставляеш мне вообще одному
возвращатся !\"

Знаешь!У моей жены грудь 56-го размера.
-Не может быть!
-Я сам, лично, шапкой мерил

В переполненном автобусе здоровый пьяный мужик
наступает худенькому интеллигенту в очках на
ногу.
- Простите, вы мне на ногу наступили!
- Не пизди!
- Вы мне на ногу наступили!
- Не пизди!
- А я буду, буду, пиздеть из принципа! Потому
что мне больно и обидно!

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы
женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?

- Ух ты! Вы увлекаетесь химией?
- Нет. Это туалетный столик моей жены.

Встречаются два пенсионера. Один другому
говорит:
- Даааааа, молодежь нынче живет бедно. Бедно...
Но весело! Смотрю на них, одну папироску
впятером курят, а все равно смеются.

Престарелый лорд сидел в столовой своего клуба,
уткнувшись в Таймс. Его сосед по столику долго
смотрел на него и наконец не выдержал:
- Простите, говорят, вы вчера похоронили свою
жену. Что с ней случилось? Лорд, не отрываясь от
газеты:
- Она, знаете ли, умерла.

Посетитель:
- Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни):
- Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
- У меня... погасший взгляд. И дергается правое
плечо.
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и
как рукой, как рукой.
- Ночами мне снится, что я строю подземные
пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит
сохранность фресок и поведение связующего
раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза):
- Что вы говорите. А чем армируете фундамент?
Очень рекомендую скрученные по четыре каленые
прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
- Доктор, что-то идет не так. На определителе
телефоны людей, которые мне не звонили, все слова
на вывесках и афишах, за которые цепляется
взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает
со мной четвертый день, он неподвижно сидит в
углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога,
целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
- Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не
пробовали давать ему русскую классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки.

Объявления:
Требуются рабочие для работы на работе. Оплата
деньгами.
Девушка без образования ищет работу по
специальности.
Кооперативу на постоянную работу требуется
опытный бухгалтер (можно женщина), а также
опытная женщина (можно бухгалтер).
Требуется продавец косметики в книжный отдел
продовольственного магазина.
Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не
предлагать.
Приглашаем грузчиков и учеников грузчиков на
интересную работу.

Подходит мужик к Илье Муромцу:
- Гей ты, добрый молодец, разберись-ка со Змеем
Горынычем!
- Со Змеем Горынычем я-то разберусь, а вот за
гея ответишь!

Поручик танцует с Наташей. Поручик:
- Наташа, КАКАЯ у вас шея! Наташа (кокетливо):
- А меня все тело такое. Поручик (в ужасе
отскакивает):
- Так МЫТЬСЯ надо, Наташа!

Наташа Ростова:
- Маман! Поручик Ржевский знает пошлые песни
- Он что пел их при тебе?
- Нет, насвистывал...

Плывут на лодке Наташа Ростова и поручик
Ржевский. И тут Наташа видит рыбок.
- Ой, поручик, как бы я хотела стать рыбкой!
Ржевский молчит и гребет. Наташа видит чайку.
- Ох, поручик, как бы я хотела стать чайкой!
Поручик молчит и хмурится. И тут Наташа увидела
лебедей.
- Ах, поручик, как бы я хотела стать лебедем!
Ржевский:
- Раки! Ну где же РАКИ???!!!

У Бриджит Бордо спросили:
- Что для Вас является самым большим
удовольствием?
- Рюмку коньку - до, и сигарету - после.

- Я больше никогда не буду флиртовать с
актером, - возмущается девушка. - Не успела я с
одним из них познакомиться, как он тут же стал
хватать меня за попу.
- Надо было влепить ему пощечину.
- Я так и сделала, но ты знаешь этих актеришек,
он принял это за аплодисменты.

Филипп в переводе с греческого означает \"любящий
лошадей\".
Мне лично пофиг, но перед Пугачёвой и Стоцкой
неудобно.