Просит негр джинна:
- Сделай меня белым, чтобы вокруг было много
воды и женщин.
И сделал его джинн унитазом в женском туалете.
Промучился бедолага месяц и опять джинна зовет:
- Все! Опять хочу быть черным!
- Хорошо, - сказал джинн, и отключил воду.

Мужик после большой пьянки звонит другу:
- Слушай, ну мы вчера дали! Самый глюк был,
когда у тебя лимон по столу на тонких ножках
бегал!
- А, так это ты мою канарейку в чай выдавил?

Student prihodit na ekzamen i govorit u4itely:
Ya ne gotov chto budim delat\'?
Ychitel\':ya tebe zadam odin vopros i esli tu na
nevo otvetish ya tebe postavl\'u 5!
Vot otvet\' mne shto takoe,logichno no ne zakonno
zakonno no ne logichno
i ne zakonno i ne
logichno?
Student otvechaet:Vot to shto vu mne postavite 5
eto logichno no ne zakonno,to shto ya vam otvetil
na vopros eto zakonnno no ne logichno a to shto
ya spl\'u s vashey zhenoi eto i ne zakonno i ne
logichno...

ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА
стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька
с яйцами.
Он:
- Что у нас на завтрак?
Она:
- Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с
удовольствием повинуется и имеет её прямо на
кухонном столе.
Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чой-то ты это вдруг?
Она:
- Да вот, таймер для варки яиц сломался....

Отец с сыном идут по улице и видят как собаки
любят друг друга.
- Папа, что они делают ?
- Это они щеночка делают...
Вечером сын заходит в спальню к родителям, а
отец любит мать, сын:
- Что вы делаете?
- Это мы тебе братишку делаем!
- Это не пойдет, переворачивайтесь и делайте
щеночка!

Vruvaetsa muzh domoi i nabl\'udaet kartinu:
lezhut zhena v posteli i s ney zdorovuy ambal
gruzinskiy naceonal\'nosti...
Muzh govorit gruzinu:Bul bu u men\'a nozh ya b
teb\'a zarezal,bul bu u men\'a pistolet ya b teb\'a
zastrelil!!!!
Gruzin takoi:u teb\'a roga est\'--- zabaday
men\'a!!!!!

Vstrechytsa dva druga.
Odin sprashuvaet u drugova:Shto sichas delat\'
budish?
Drug otvechaet:Da idu s rebenkom vozdushnogo
zmeya pozapuskaiu,a tu che?
Otvet:da u men\'a takie zhe planu vot teshchu v
aeroport vezu...

Vruvayutsa k narkomanu domoi pozharniki.
Narkoman:vu kto?
Pzharnue:mu pozharniki...
Narkoman:Pozharte mne m\'aso!
Pozharnue:mu ne zharim a tushem!!!
Narkoman:nu tak potushute!!!!!!!!!

Zvonok na Arm\'anskoe radio :Alo a skazhute
pozhalusta,kakya raznica mezhdu HUEM i ZHUZN\"U
vit\' zhuzn\' itak huevaya ?
ZHUZN\"
zhozhche:otvetelo arm\'anskoe radio!!!

Вовочка приходит к соседке:
- Тетя Клава, у меня мама заболела, и нужно
малиновое варенье!
- Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?
- Да никуда, я здесь сожру!

Мужик заблудился в лесу. Стоит и орет: \"Ау, ау,
ау!\"
Сзади по плечу его кто-то хлопает.
Оборачивается - медведь.
Медведь: \"Мужик, чего орешь?\"
Мужик \"Заблудился, может кто услышит.\"
Медведь: \"Ну я услышал, тебе легче стало?\"

Лежу со Светланкой в постели. Я дремлю, она
книжку читает и вдруг спрашивает меня:
- Спишь?
- Нет. Отвечаю я.
- А хочешь?
- Хочу,- говорю я, начиная возбуждаться...
- Ну спи.

Ржевский отдыхает, yткнyвшись моpдой в салат, а
трезвого Безyхова потянyло блеснyть познаниями в
области биологии.
- Это, Hаташа, кpеветки. Семейство pакообpазные,
отpяд членистоногие, - говоpит Безyхов Hаташе,
показывая на кpеветок.
Тyт из таpелки с салатом показывается pожа Ржевского.
- Hаташy в кpоватке pаком отодpали члены
стоногие???... Знаете, Безyхов, Вы как нажpётесь,
нy такyю х@@ню несёте!

Ночью жена толкает мужа в бок.
- Что, футбол? - мычит он. Она опять толкает.
- Что, хоккей? Тогда она выходит на балкон и кричит:
- В этом городе есть мужчина?
- А что, есть выпить? - доносится с первого этажа

Письмо в редакцию.
Здравствуйте, пишет Вам одна счастливая девушка:
У меня муж раньше выпивал, становился буйным и
даже, порой, поколачивал меня.
Два года назад он начал курить марихуанну. Пить
бросил.
Стал сама любезность. Ненарадуюсь. Он что, стал
наркоманом?

- allo, zdrastvuyte, eto prachechnaya?
- h@iachechnaya! eto dom kulturi!

Поехали комапния за город погулять зимой. Как
водится шашлыков наделали, водочки попили, в
общем хорошо потусовались и разъехались по
домам. А из лесу за всем этим заяц наблюдал.
Дождался пока уехали и пошел посмотреть чем
поживиться можно. Подходит, смотрит они там
снеговика слепили, только морковка не вместо
носа, а пониже пояса. Заяц слегка опешил, один
раз обошел снеговика, второй раз обошел. А
снеговик ему говорит: \"Что, сука, брезгуешь?\"...

Муж - жене:
- Может, я тебе дезодорант подарю?
- А зачем?!
- Чтоб духу твоего здесь не было!

Как пользоваться автоматом для получения денег?
1. Зайти в отделение банка.
2. Достать автомат.
3. Получить деньги.

Бог инспектирует Ад на предмет исполнения
наказаний грешникам.
Дьявол:
- А тут у нас дом бичевания.
Заходят в первую комнату. Стоят мужики с
обнаженными задницами, изредка
свистит кнут. Редкие вскрики.
- Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз
за день изменил -
столько ударов.
Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики
чаще.
- Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз
запустил руку за день
в чужой карман - столько ударов.
Заходят в третью комнату. Ужасающий
непрекращающийся вопль. Красные
задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки
кнута слились в один
непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть
отвисла:
- А это кого так?
- Спамеров.