Врач говорит мужу пациентки:
- Нервы у вашей жены в порядке. С ними она будет
жить до ста лет!
- А что будет со мной?!

У мужика сперли кредитную карточку. Через месяц
принесли счет за покупки, сделанные с этой
карточки.
Жена:
- Почему ты не отменил ее?!
Довольный муж:
- Потому что ворюга тратит намного меньше, чем
ты.

В первую брачную ночь у немолодого графа с
чопорной графиней ничего не выходит.
- Ладно, графиня, - говорит граф. - Я спасу вашу
честь - порежу себе палец и вытру его о простыню.
- А я вашу, - отвечает графиня, сморкаясь в
простыню...

Муж среди ночи кричит и просыпается. Жена
спрашивает:
- Ваня, что с тобой?
- Да, знаешь, приснилось, что я тебе вместо
получки заначку отдал.

- Ты вылитый Пушкин!

- Да, я тоже кудрявый!

- Ага... и очень пристрелить хочется...

Самая короткая телеграмма домой: $О$.

Один мой знакомый - гениколог, рассказал историю
из своей практики. На приеме у него молодая
девченка, как выясняется из первых вопросов -15
лет, и на сдедующий, в общем стандартный
вопрос \"Половой жизнью живете?\", видит удивленно -
возмущенный взгляд: - Конечно!

Уважаемые курильщики, в каждой третьей пачке
есть сюрприз с летальным исходом - Минздрав
устал предупреждать и объявляет розыгрыш.

Приятный сюрприз ожидает поклонников таланта
Филиппа Киркорова!
Теперь на концертах они не только услышат
фонограмму, но и увидят великолепное чучело
певца!

РАЗГОВАРИВАВЮТ ДВА ПРИЯТЕЛЯ:-НУ ЧТО,ТЫ БЫЛ У
ВРАЧА?-ДА.-НУ И КАК,ОБНАРУЖИЛ ОН ЛИ ОН У ТЕБЯ ЧТО-
НИБУДЬ?-ДА НАШЕЛ ДЕСЯТЬ ТЫСЯЧ,ПЯТЬ ИЗ КОТОРЫХ ОН
ВЗЯЛ В КАЧЕСТВЕ ГОНОРАРА.

Я завела себе мужчину


Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были,
а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые
мужчины у меня в разное время были, но все они
существовали вне пределов моей квартиры,
появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот
однажды...


Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье
унитаза поднято. Так началась новая эра моей
жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я
думала, он не приживется: они же капризные...

Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить
вместе, то пользоваться презервативом теперь
просто негуманно. Правда, не уточнил -- по
отношению к кому. Напрашивались три варианта.
Любимого, похоже, интересовал только он один.
Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме
и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я
напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа. Он сказал,
что он не такой. Я покрутила пальцем у виска. Он
запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась.
Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы.

Он открыл своим ключом.

-- Едва успел до закрытия аптеки. Вот, --
протянул тоненькую упаковку. -- А разве ты была
рыжей?..

Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером
домой, я уже не пугалась, если видела в
собственных окнах свет. И уже не говорила в
телефонную трубку: «Вы не туда попали», если кто-
то произносил его имя. Ко всему прочему моя
подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел
ночью, тянул на себя одеяло -- одеяло падало на
пол. Ни себе ни людям... Он читал в туалете
Маринину, а потом кричал в щель:

-- Бумагу!

-- Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше
в доме не видела!..

А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно
наступал коту на хвост и ежедневно уверял, что
это нечаянно. Учил меня ориентироваться по
звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то
подарил мне надувную лодку, робел перед моей
мамой:

-- Светлана Алексеевна...

-- Светлана Александровна, -- в который раз
хмурилась мама.

Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь,
фыркал. Забрызгивал зеркало в ванной зубной
пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был
неотразим.

В моем доме появились музыкальный центр и
гантели. Музыка звучала с утра до вечера. Гантели
бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось
каждый раз переставлять их с места на место.
Гости постоянно натыкались на них. Соседка Катя
сказала, что «эти железяки» портят эстетический
вид гостиной. Не выдержав, я предложила убрать
этот фаллический символ в кладовку. Любимый
воспылал праведным гневом. Напомнил, что здоровый
дух бывает только в здоровом теле. И вообще он,
оказывается, уже присмотрел подходящую штангу
в «Спорттоварах».

-- Бицепс надо прокачивать... -- доверительно
сообщил он мне.

Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена
для бритья. К тому же я могла полноправно
участвовать в разговорах подруг на тему «А мой-то
вчера»:

а) до утра играл в компьютерные игры,

б) целый день пролежал под машиной,

в) съел недельный запас котлет,

г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку,

д) опять курил в туалете,

е) сказал, что сериалы отупляют,

ж) весь вечер смотрел бокс,

з) спрятал мою телефонную книжку,

и) ...сволочь и кровопийца.

Короче говоря, совместное проживание с мужчиной
приносило массу открытий. Приятных и не очень.

Открытие первое: он -- есть.

Открытие второе: он постоянно хотел есть!

Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В
доме появились ненавидимые мною прежде продукты:
сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны.
Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских
журналах я стала обращать внимание на кулинарные
рецепты. А вечный вопрос «Что приготовить на
ужин?» терзал меня почище гамлетовского. Я
зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила,
терла и пробовала. Я поправилась на три кило.
Любимый был подтянут, весел и всегда готов к
приему пищи. Когда он с фразой «У нас есть что-
нибудь вкусненькое?» лез в холодильник через пять
минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади
пинка! И захлопнуть дверцу. Я стала мечтать,
чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с
надписью: «Еда мужская. 10 кг». Купила -- и день
свободна...

Открытие третье: он прятал носки.

Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил,
конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей
никогда не обматывал ноги портянками и не ходил
босиком. Он пользовался текстильно-чулочными
благами цивилизации, но... Придя с работы, он
первым делом выискивал места поукромней и там,
как бурундучок заначку, прятал их, предварительно
свернув в форме компактных загогулинок. И никакие
внушения не могли его заставить относить
эти «улитки» хотя бы в ванную. С маниакальным
упорством мой мужчина парковал носки под диваном,
под креслом и, похоже, готов был отдирать
плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища.

Открытие четвертое: он составлял завещание каждый
раз, когда у него болел зуб или начинался насморк.

Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался
при слове «поликлиника» и взывал к моему
милосердию. Требовал добить его, чтобы избавить
от нечеловеческих страданий. Держа меня за руку,
он благородно советовал перед продажей покрасить
старенький «Опель». И, как настоящий мужчина,
сдерживая рыдания на смертном одре, прощался с
милыми его сердцу вещами: музыкальными дисками,
мобильным телефоном и газетой «Спорт-экспресс».

Открытие пятое: он умел молчать.

Он мог целый вечер просидеть перед экраном
телевизора и не проронить при этом ни слова. Дай
ему волю -- он, знающий два языка и имеющий
высшее образование, ограничил бы общение со мной
тремя фразами: «Доброе утро, дорогая», «Что у нас
на ужин, любимая?» и «Иди ко мне...»
Справедливости ради надо отметить, что его
общение с мамой или телефонные разговоры с
приятелями тоже не отличались особым
красноречием. А его взаимоотношения с лучшим
другом строились на совместном просмотре
футбольных матчей и произнесении емких
комментариев:

-- Пас! Пас, я сказал!.. Ну-у говнюк!.. Вить, дай
пива...

Открытие шестое: умея молчать, он не выносил
тишины.

Этого парадокса я так и не разгадала. Мало того,
что к музыкальному центру он прикасался чаще, чем
ко мне, -- он практически никогда не отходил от
телевизора, переключая каналы со скоростью света.
От начала до конца мой любимый смотрел только
новости и спортивные передачи. Все остальное
время он щелкал пультом. Картинки в телевизоре
мелькали, как в жутком калейдоскопе. У меня
кружилась голова. И упаси Господи стать на линию
между ним и телевизором. Тут же следовал резкий
дипломатический демарш:

-- Уйди с экрана!

Открытие седьмое: он ревностно охранял свою
территорию.

Его владениями считались: место за столом -- раз
и любимое кресло -- два. Даже гости не могли
сесть на его табуретку в кухне. А бедный кот
пулей вылетал из мягкого кресла, едва заслышав
знакомую тяжелую поступь.

Я границ не нарушала. Женская интуиция
подсказывала мне, что лучше не посягать на
мужской трон, его священную кружку и державные
тапочки. Зато можно спрятать ненавистные гантели.
Или даже сдать их в металлолом -- мой драгоценный
спортсмен пропажу вряд ли заметит.

Открытие восьмое: надзор и контроль.

-- Ты с кем это говорила по телефону?.. Кто этот
очкарик на фотографии?.. Ты где была с четырех до
пяти?.. Откуда у тебя эти сережки?..

-- С подругой. Мой брат. В парикмахерской. Ты
подарил...

Открытие девятое: я уже не могла часами лежать в
душистой ванне.

Мой девяностокилограммовый зайчик пытался
прорваться в помещение. То ему срочно нужна была
зубная щетка. То возникала экстренная
необходимость осмотреть уже два месяца текущий
кран. То его интересовало, поместится ли он рядом
со мной и сколько воды вытеснят при этом наши
тела по закону Архимеда. То ему просто было
скучно одному, и он поскуливал под дверью, взывая
к моей совести:

-- Я страдаю от отсутствия общения!

Но стоило только мне выйти -- страдалец тут же
удовлетворенно возвращался к своему креслу.

-- Эй, а как же закон Архимеда? -- спрашивала я.

-- Душ приму, -- сообщал милый и утыкался носом в
газету.

Открытие десятое: у него росла щетина.

Росла она, конечно, и до нашего, скажем
старомодно, сожительства. Но раньше на свидания
мой герой приходил гладко выбритым, а теперь я
наблюдала его почти круглосуточно... У меня
начала шелушиться кожа на лице.

Открытие одиннадцатое: он не помнил наших
праздничных дат!!!

Совсем. Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он
помнил день взятия Бастилии, день техосмотра и
день собственного ухода в армию, но дата моего
рождения никак не могла закрепиться ни в одном из
его полушарий. Впрочем, он пропустил бы даже
Новый год, если бы не повсеместный ажиотаж.

-- На улицах появились тетки с елками. Пора
закупать шампанское, -- делал он глубокомысленные
выводы.

Открытие двенадцатое: он оказался страшно
непрактичен.

Он не умел планировать наш бюджет. Уйдя за едой,
приносил пять бутылок пива, пакетик чипсов и
стаканчик мороженого. Стеснялся брать сдачу. На
рынке не умел торговаться. Покупал все, что
впаривали ему ушлые бабуси. А однажды вместо
картошки принес розы. Я только вздохнула.

-- Я тебя люблю, -- сказал он, протягивая цветы.

Открытие двенадцатое с половиной: он меня любит...

В общем, жизнь с мужчиной -- это как игра в
шахматы. Непрерывный блиц с не вполне ясными
правилами.

-- Так конь не ходит.

-- Глупенькая... А как, по-твоему, ходит конь?

-- Буквой «Гы»...

-- Это пусть сосед буквой «Гы» ходит. А я пойду
вот так...

-- С каких это пор новые правила?

-- С прошлой минуты... Я сказал. Ходи, любимая...

В курилке:
-Я тут тоже хотел курить бросить. Поспорил сам с
собой, что брошу!
-Ну и что?
-На пиво попал...

Он и она направляются к загсу, чтобы
зарегистрироваться.
Она чуть замедляет шаги и виновато потупясь,
говорит!
- Дорогой, я должна тебе признаться: у меня был
до тебя возлюбленный.
- Дорогая, мне…
Не перебивай меня. Так вот, в память о нем я
выколола его портрет на правой груди.
Через некоторое время она вновь замедляет шаги.
Он настороженно смотрит на свою будущую супругу:
- У тебя что, был еще один возлюбленный?
- Да, дорогой. И в память о нем я наколола его
портрет на своей левой груди.
У самого загса будущий муж начинает истерически
хохотать.
- Ты что,- обиделась она,- с ума сошел?
- Да нет, просто представил себе, как вытянутся
их морды через двадцать лет…

- Знаете, почему армянские юноши отращивают усы?
- Чтобы быть похожими на маму!

Сидит старичок 90-та лет на скамеечке в парке и
горько-горько плачет. Тут идет молодой парень,
увидел плачущего старичка, подошел к нему и
спрашивает, в чем дело.
- Я влюблен в 25-ти летнюю девушку, - ответил
сквозь слезы старичок.
- Ну, и что в этом плохого? - спрашивает молодой
человек.
Всхлипывая, старичок говорит:
- Вам не понять. Каждое утро, перед уходом на
работу, мы трахаемся. На обед она приходит домой
и мы снова трахаемся. Потом она готовит мою
любимую еду. Когда она возвращается после
работы, она делает мне отличнейший миньет. А
потом, после ужина мы снова трахаемся,
трахаемся, всю ночь трахаемся...
Старичок снова разрыдался, не в силах совладать
с собою. Молодой человек обнял его за плечи и
говорит:
- Честно говоря, я не совсем понимаю вас. То,
что вы мне только что рассказали, звучит как
идеальные семейные отношения. Я не понимаю,
почему вы плачете?
Старичок всхлипнул и сквозь слезы ответил:
- Я забыл, где я живу...

Доктор, вы знаете, - говорит смущенный молодой
человек, - у одного моего знакомого подозрение
на венерическое заболевание.
- Hу, что ж, - говорит доктор, - снимайте штаны
и показывайте своего знакомого.

Девочка 4 лет от роду подходит к своему папе
(наверное, после просмотра телевизора) и
говорит:
- Папа, а ты со своей секретаршей спишь?
- (после паузы) Нет.
Но ребенок любознательный.
- А почему?
- (еще большая пауза) Мама не разрешает.

-Ржевский, о Вас слава идет, как о мастере
каламбура. А не слабо ли Вам придумать каламбур
с ключевым словом \"каламбур\"?
-Легко-с! Калом бур, а телом бел-с!

Притча......Позвал отец трёх своих сыновей и
говорит:\"Вот веник,вы выдерните из него по
прутику и попробуйте сломать.\"Выдернули сыновья
по прутику и легко сломали.Тогда отец
говорит:\"Возмите по цельному венику и попробуйте
его сломать.\"Взяли сыновья по венику и сломали
его.\"Думает отец с радостью:\"Долбо**ы-же у меня
дети,зато-СИЛЬНЫЕ.\"

Устроился мужик работать на лесоповале. Ну,
значит, кореша ему и говорят что мол, перекур у
нас сейчас, а новичок пускай поработает.
Возвращяются они через час, а мужик-то уже
второй квадратный километр заканчивает. Они ему
говорят:
- Мужик, ты чего это... ?
- Да я из Казахстана.
- Так у вас же леса нет!
- Ничего, и у вас не будет!!