во время прыжка с самолёта очко деантника способНо
перелоМить ЛОМ!!!

десантник бъёт врага один раз,второй раз это уже
издевательство над трупом!!!

- Милый, не слишком ли глубокий у меня разрез на
декольте?
- А у тебя грудь волосатая?
- Нет.
- Тогда слишком.

Запись в книге благодарностей у экстрасенса:
\"...после ваших сеансов ко мне вернулась жена.
Будь ты проклят, сволочь...\".

Жена шлет мужу телеграмму из санатория: \"Деньги
вышли - вышли деньги\".

- Моя жена, - жалуется отдыхающий, - пользуется
таким количеством масла для загара, что каждый
раз все мои попытки заняться с ней любовью
заканчиваются одинаково: я соскальзываю.

Рассуждает женатый студент: \"Если уделять много
времени учебе и мало жене, то появятся рога.
Если же уделять много времени жене и мало учебе,
то появятся хвосты. А если уделять много времени
и тому и другому, то можно откинуть копыта...\"

Рецепт хлеба: мука, вода, дрожжи, сахар. Но если
не класть главного - муки, то получившийся
продукт, за те же деньги, будут брать еще
охотнее.

Купили отец с сыном себе \"Москвич\"... Через
неделю накрылась у них система охлаждения и
поехали они в гараж ремонтировать машину. В
гараже отец достает руководство по
ремонту \"Москвича\" и говорит сыну:
- Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
- Нет, папа, теперь это наша Камасутра...

«Жаворонки» прекрасно работают по утрам.
«Совы» — по вечерам.
И только «дятлы» могут самозабвенно и успешно
трудиться с утра до вечера.

В самолете раньше давали скромный набор —
курицу, бутерброд и вареное яйцо. Яйца были
синие, их никто почти не ел.
Стюардессы уносили после еды все к себе в кухню.
Яйца складывали на поднос, чтоб потом следующему
рейсу выдать...
И вот самолет идет на посадку. Стюардесса из-за
шторки на этой кухне вещает:
— Уважаемые товарищи пассажиры! Наш самолет
через несколько минут совершит посадку в городе
Свердловске. Пожалуйста, пристегните ремни и...
Тут она видит, как из-за наклона яйца с подноса
начинают скатываться на пол и разбиваться,
(обращаясь к своим напарницам) все в тот же
микрофон дико орет:
— Держите яйца!!!

В мире интересного:Если у вас трое детей, то,
как минимум, двое из них одного пола.

Смех продлевает жизнь на 5 минут, а секс
удлиняет член на 15 минут.

Сторонники газового оружия самообороны до сих
пор спорят, что же все-таки эффективнее, газовый
ключ или газовая труба.

Ученые установили, что толстых детей приносит
грузовой аист.

Женщины очень смешные!
всю жизнь ходят на 15-сантиметровых шпильках,
выщипывают себе волосы по всему телу, вставляют
под кожу силиконовые протезы, удаляют нижние
пары рёбер, откачивают жир, режут за бабки кожу
на лице, а анальный секс не любят, потому что
больно... :mda:

-О великий и мудрый Каа!
-Ш-ш-ш-ш-то-о-о-о?
-Ты знаешь, как тебя называли бандерлоги?
-Ка-а-а-а-а-а-ак?
-Они называли тебя \"земляным червяком\"!
-Бля-я-я-я-я-я!

Ползут два солдата в разведку... Вдруг один
вляпывается рукой в говно. Второй: - Тха-ха-ха!!!
Первый (затыкая ему рот измазанной рукой): - Тихо
бля!

- Как врач, я тебе, Мария, так скажу - это
сифилис, а как муж - убью, сука!!

- Дорогая, ты мне приснилась! - Ничего дорогой –
это отстирывается…