Давеча меняли мне трубы два сантехника.. Нужно
было рассоединить канализацию в
туалете,подогнать и восстановить уже с новыми
узлами. Ну, сходил на верхние этажы, предупредил
чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с
пониманием. Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк
случай держу тазик наготове. Сантехники на тазик
глядят скептически. Я недоумеваю слегка.
Когда зашумело в трубе, сантехники резко
ломанулись из туалета и стали аж в коридоре.
Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то
сознательный сосед помыл руки - вылилось пару
стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и
спрашиваю этих, чего так ломанулись.
Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-
ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду,
обошли квартиры чтобы не пользовались.
Приготовили тазик на всяк случай.
В разгар замены зашумело в трубе. Подставили
тазик и стоят держат. 16-й этаж - это около 40
метров. Жэ квадрат пополам умножить на массу.
Массы было, по-видимому, килограмма полтора.
Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись
до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного
водичкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из
рук. Дерьмо, превратившись от удара в пыль,
разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло
весь туалет, попутно залепив все открытые от
удивления физиологические отверстия сантехников.
Через минуту до них дошло, что воды в доме нет
- сами же перекрыли.. Начало резать глаза.
Прикоснуться ни к чему невозможно - потом не
отмоешь. Нашли на кухне суп в каструле и помыли
им
руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду..

Один богатый тип захотел поговорить с Богом и
поехал он в Ватикан, обратился к Папе. Папа,
после долгих уговоров, заводит человека в
потайтую комнату и показывает на телефон без
диска - минута - 1 млн зелени. Поговорил он с
Богом. Прошло время и человек этот опять хочет
беседовать с Творцом. На этот раз он едет в
Израиль и обращается к Главному Раввину. Опять
уговоры, комната и телефон - 10 шекелей! КАК?!
Папа сказал мне 1 млн долларов. Раввин - отсюда
местный звонок!

Александр, 29 дааааааааааа, появился мужчина,
анекдоты которого приятно читать, надеюсь мужчина

Отхлебнул француз грузинского вина и понял
почему у грузинского
президента фамилия Сакашвили.

Сара спрашивает мужа:
- Мойше,почему ты такой грустный?
- да вот Абрам меня уже 3 раза звал на похороны
своей жены. а я его не разу.

Возвращается Сара домой.
- Хаим,я сегодня маху дала!
- какому маху? я этому маху ща-ас набью морду!
- я таксисту 5 рублей дала,а сдачу взять забыла.
-ой,Сара. лучше бы ты маху дала!

Один говорит другому:
- Мой начальник всегда под мухой.
- Что просто пьяный?
- Нет, просто дерьмо.

Сложнее всего после фразы \"Не верю!\" приходилось
жене Станиславского.

Недолго проработала на Западе Алла Е., клюнувшая
на газетное объявление о наборе девушек в
посудомойки. Каково же оказалось ее возмущение,
когда после пересечения границы у нее не
отобрали, как это заведено, паспорт и не продали
ее в заграничный бордель, а действительно
привезли в ресторан и заставили мыть грязную
посуду!

Теле трансляция юношеского чемпионата Европы по
футболу. Один наш юный футболист кричит другому:
- Саша, блядь, иди быстро сюда! Сюда, блядь, я
сказал!
Комментатор:
- Кхе... Ну вот вам и еще один футболист,
которому вполне можно доверить капитанскую
повязку.

Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что, козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?

Судья обращается к залу:
- Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз
скажет \"долой судью\", тот отправиться на улицу.
Через некоторое время раздается голос: \"Долой
судью!\"
Судья:
- Обвиняемый, к вам это не относиться

В грузинской школе. Учитель спрашивает: Дети,
что такое ос.
Встает Гоги: Ос, это болшой паласатый мух.
- Нет Гоги, ос - это то, на чем вертица Зэмля, а
болшой паласатый мух - это Бдчёл

Идет бракоразводный процесс в Одессе. Судья
спрашивает мужа: скажите, ну чем вам жена не
такая? Муж: а она не устраивает меня как
женщина! Тут с места вскакивает теща: ой-ой,
принц Датский, всю Одессу устраивает, а его,
видите ли, нет!

В семье родилась четверня, у старшего сына
спрашивают: Как назвали твоих братишек? Он
(неуверенно) отвечает: папа вроде говорил :
Нуни, Фига, Себе и Блин...

Мужик в командировке в деревне попросился
переночевать к женщине и говорит ей:
- Я интеллигентный и тебя не трону.
Утром, проснувшись, он вышел во двор и видит,
что во дворе гуляет одна курица и два петуха. Он
спросил:
- Почему у тебя на одну курицу два петуха?
- Потому что один петух такой же интеллигентный
как ты.

Двое сослуживцев отмечают дома двадцать третье
февраля. Один другого спрашивает:
-Интересно, почему мне в коллективе дали
прозвище джинн? Наверное, потому что я многое
могу.
Второй ему отвечает:
-Нет, просто как кто-нибудь начинает открывать
бутылку, ты тут же появляешься.

В деревне Вилларибо опять трагедия, горят поля
конопли, а в Виллабаджо снова праздник, ветер
дует в их сторону!

Hа уpоке пpиpодовединия Маpь Иванна спpашивает:
- Почему аисты на зиму улетают в Афpику?
Встаёт Вовочка:
- Ясный пень, негpы тоже хотят иметь детей!

Приходит Вовочка из школы домой и говорит:
- Мама, папа мы с Колей, из второго подъезда,
решили пожениться.
Родители:
- Вовочка ты чего, он же мальчик.
Вовочка:
- Ни фига себе мальчик, двадцать пять лет!