Два грузина, сидят в купе. Один из них
разглядывая атлас мира спрашивает:
- Гоги, что такое Тэбет?
- Тэбет!!! Это как минэт, только тэбет.

Едут в купе грузин и девушка. Грузину стало
скучно и он говорит:
- Дэвушка давайтэ поиграем в загадки!
- ???
- Я буду загадивать загадки, а ви адгадывать.
Если не адгадаите, я вас иметь буду, а если
адгадаите то исполню любой ваш желание.
- Давайте.
- Что такой зельёний, круглий, паласатий и с
хвостиком?
- Не знаю.
- Вах! Арбуз, дэвушка!
Ну грузин поимел девушки и спрашивает дальше:
- А что такой маленкий, красний, косточка
внутри, сладкий и на дереве растёт?
- Не знаю.
- Как не знаэш? Черешня!!!
Грузин опять имеет девушку. Через четыре часа
заходит в их купе проводник и видит такую
картину - стоит на коленях грузин весь
взмыленный и просит девушку:
- Дэвушка умоляю! Ну скажи памидор!

Лето. Жарко. Едут четверо мужиков в \"Копейке\",
окна закрыты, пот со всех течет. Один грит
водиле:
- Cерега! Давай откроем окна, жарко ведь!
Тот отвечает:
- Нет.
Второй грит:
- Cерега! Ну давай откроем окна, жарко ведь!
Ну и так далее. На что водила отвечает:
- Терпите пацаны, пусть думают, что у нас
кондиционер!

Пеpед взлетом самолета стюаpдесса pаздала всем
жевательную pезинку и пpедупpедила, что она
пpедохpаняет от шума в ушах. В конце полета к
ней подошла стаpушка и спpосила:
- Милая, а кто тепеpь вытащит мне эту дpянь из
ушей?

Утром в набитой битком маршрутке едет женщина с
маленкой довочкой на руках.
Девочка спрашивает:
- Мама, а у папы пися болит?
Все заинтересованно оглядываются. Мама смущенно
спрашивает:
- Дочка, почему ты так думаешь?
Hа что та ей отвечает:
- А зачем же ты тогда утром писю у папы целовала?

В автобусе на сидение сидит молодая интересная и
пытается кормить малыша грудью, но он все время
отварачивается...
-не будешь пить молоко, отдам сисю вон тому
дяде..
...малыш отварачивается.
если ты не будешь слушаться и кушать , то я дам
сисю вон тому дяде (и показывает в сторону
парня)...
но малый ни как не хочет
Тут парень не выдерживает , подходит к девушке и
говорит :\"Девушка решайтесь быстрее, а то я
третью остановку пропускаю!!\"

Девушка! Мне посоветовали с вами познакомиться.
У вас правда 90-60-90?
- Правда! Только это мой номер телефона.

Сколько?
- 200 баксов!
- Да вы что?! За углом 150!
- Там не то! Вы посмотpите, какие изящные фоpмы.
А кожа!! Баpхатистая, шоколадного цвета! Вам
позавидует любой встpечный!!!
- Ладно! Давайте ваш чемодан!

Студент в ресторане скромно пьет кофе и вдруг
видит ослепительно красивую женщину. Сам
поражаясь своей смелости, он подходит к ней и
предлагает познакомиться и вместе выпить кофе. В
ответ красотка неожиданно отвечает (очень
громко, на весь зал):
- Как Вы смеете предлагать мне такое! Я не
проститутка и не стану спать с Вами за деньги!
Весь зал замолкает и смотрит на посрамленного
студента. Он отходит в уголок и, покрасневший,
продолжает скромно пить кофе. Через какое-то
время та же женщина подходит к нему и
извиняющимся тоном, тихо говорит:
- Вы не сердитесь на меня, пожалуйста.
Понимаете, я социолог, ученый, исследователь...
Я пишу диссертацию по мотивации поведения... Мне
было интересно посмотреть как отреагируете Вы,
как отреагирует зал. Я совсем не против
познакомиться с Вами.
Студент в ответ (опять громко, на весь зал):
- Что?! Да Вы в своем уме?! Это неслыханно!
Тысяча долларов за ночь!!!

Стоят на перекрёстке у светофора бабуля и
пионер. Бабуля возьми да и чихни пионеру под
ухо. Тот поворачивается и говорит:
- Будьте здоровы, бабусенька.
А она ему:
- Это я табачок нюхнула милок, вот и чихаю.
Пионер:
- Да ты хоть х... нюхни, а мы, пионеры, всегда
должны быть вежливыми!

Девушка в супермаркете пробивает на кассе: 1
пакет молока, 1 йогурт,1 комплект одноразовой
посуды, 1 тюбик пасты и 1 зубную щетку. Кассир -
молодой парень, глядя на все это:
- Ты, наверное, одна живешь... Девушка
(кокетливо):
- Как ты догадался?
- Уж больно ты страшная...

Парень подходит к девушке на остановке и
говорит:
-Ваши ноги напоминают мне искусство Франции!
девушка радостно:
-Эфелевую башню?
-Нет, Триумфальную арку!

Мужик говорит другу:-Ну вчера и нажрались...
Чувствую себя, как комьютерная мышь: ползаю по
ковру и в животе крутит...

После свадьбы муж говорит жене:
-Дорогая! У меня есть один большой недостаток -
я бываю беспричинно ревнив.
-Ничего, милый. Меня тебе не придется ревновать
без причины.

При заполнении анкеты клерк спрашивает вдову
когда умер ее муж.
-Восемь лет назад.
-Вот как... А дети у вас есть?
-Да, трое. Джону десять, Майклу шесть и Биллу -
три.
-Но вы сказали, что ваш муж умер восемь лет
назад?
-Так это муж умер, но не я...

Ведущий:
- Правила игры простые - сейчас вся команда
закроет уши, а я назову
первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет
объяснить второму
игроку,что это за слово. Второй - третьему, и т.
д., до конца. Но объяснения
не
должны повторяться! Если последний игрок правильно
назовет первоначальное
слово - команда победила. Поехали! Я называю
слово: \"холодильник\".
Первый (второму):
- Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему):
- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
- Место, где всегда холодно.
4-й:
- Родина пингвинов.
5-й:
- Рабочее место полярников.
6-й:
- Место, где живут туристы в походе.
7-й:
- Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
- Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:
- Э-э.. такое общественное заведение, где перед
входом висит красный
фонарь. а внутри женщины ... доступные.
10-й:
- Ну, это .. когда скучно ..
11-й:
- Понял! Такое состояние, когда нечем заняться,
нечем развлечься,
хочется зевать.
12-й:
- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . .
. ..?
13-й:
- Собака женского рода!
14-й:
- Встречаются две собачки, одна - кобелек, а
другая . . .?
15-й:
- Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й:
- Что у слона в центре?
17-й:
- Самое главное в семейной жизни.
18-й:
- Холодильник!

Париж богатый райён,на поляне воляется пьяный
мужик,со своей вилы его увидел пожелой гей завел
его домой поимел его положил ему в плащ 500
франков оставил его на томже месте где
взял,когда тот просыпается нашёл в кармане 500
франков и сразу же в бар. ---Бармен хайникен!
Напился пошёл на то же место и уснул!
старый гей увидев его опять завёл его
домой,трахнул положил ему 500 франков в карман и
оставил его на том же месте.Тот просыпается
опять находит 500 франков в кармане идёт в
бар. -----бармен хайникен!Напился и вернулся
на то же место. старый гей ещё раз
проделал туже процедуру,тот найдя 500 франков в
кармане идёт в бар и
зоввёт ---
Бармен
калсберг!

Бармен

А почему
не
хайникен?
----От хайникеа жопа болит!

Дочь спpашивает мать:
- Мамочка, а кто такой \"любовник\"?
- Это хоpоший дядя, он маме помогает.
- А \"любовница\"?
Мать (со злом):
- Это плохая тетя, воpовка!
- Она воpyет то, что плохо лежит?
- Нет. То, что хоpошо стоит!

-Так ты все-таки бросила мужа?
-А что оставалось делать? Когда мыпознакомились,
он говорил, что в постели,как Королевский
орел... Откуда я могла знать, что эта чертова
птичка занимается любовью раз в три года?

Париж богатый райён,на поляне воляется пьяный
мужик,со своей вилы его увидел пожелой гей завел
его домой поимел его положил ему в плащ 500
франков оставил его на томже месте где
взял,когда тот просыпается нашёл в кармане 500
франков и сразу же в бар. ---Бармен хайникен!
Напился пошёл на то же место и уснул!
старый гей увидев его опять завёл его
домой,трахнул положил ему 500 франков в карман и
оставил его на том же месте.Тот просыпается
опять находит 500 франков в кармане идёт в
бар. -----бармен хайникен!Напился и вернулся
на то же место. старый гей ещё раз
проделал туже процедуру,тот найдя 500 франков в
кармане идёт в бар и
зоввёт ---
Бармен
калсберг!

Бармен

А почему
не
хайникен?
----От хайникеа жопа болит!