(три девушки, комната в общежитии)
Первая (обращаясь ко второй) - Ну, ты, крыса рыжая!
Третья (просыпаясь) - Кто крыса!
Первая (указывая на вторую) - Да, вот эта жаба
зеленая.

идет девка, вся навороченная от и до, следом идет
лицо кавказкой национальности, ее \"клеит\".
Она абсолютно не реагирует на его комментарии и
приставания...
В итоге он выдает следующую фразу:
- Девушка, мы даже с тобой чем-то похожи!...
Она, приподнимая очки, с интересом разглядывает его:
- Вау!... Так ты тоже в рот берешь, да?...

Учитель спрашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка.
- Я не слышу, Иван Сергеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:
- Сколько будет 7х7?
- Не слышу, Иван Сергеевич.
- Врешь. А ну давай поменяемся местами?
Вовочка заходит за учительский стол испрашивает:
- Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к
моей маме?
- Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!

- А у меня девушка новая!
- Красивая?
- Не то слово!
- Страшная?
- Вот! То слово!

Бабушка покупает рыбу:
- Скажите, а у вас рыба свежая?
- Бабушка, ну как же? Она же живая!
- Ну и что? Я тоже живая...

- Мама, расскажи мне сказку!
- Пошел ты на х&%!
- А это моя самая любимая, ее мне и папа часто
рассказывает...

Приготовляя на выброс коробки со старым хламом,
не рассматривайте их содержимое, иначе
выкидывать будет нечего .

Если вас считают полным идиотом, попытайтесь
сбросить пару килограмм.

Если вы сидите с женой в кино, а с вами рядом
села молоденькая девушка - не переживайте, могло
бы быть и наоборот...

Поднимая на ребёнка руку, помни - ты оставляешь
неприкрытым пах!

приходит в секс шоп скромная девушка и просит
продать ей вибраторы белый черный и вооон тот
красненький продавец отвечает вот вам белый вот
черный а вооон тот красненький это огнетушитель
он не продается

Лежит на тротуаре пьяный мужик. К нему подходит
тетка:
- Мужчина, с вами все в порядке?
- Дин-на...
- Я не Дина, я Оля. Вы в порядке?
- Дин-на...
- Я не Дина. Вы больны?
- Дин-на-хуй...

Мужик долго выбирает шляпу в магазине, на
прилавке одни \"котелки\" типа
чаплинского. Мужик продавщице:
- Че у вас все шляпы такие хуевые?!
Продавщица, ударяя ребром ладони по \"котелку\":
- Не нравятся хуевые - возьмите пиздатую!

В зоопарке возле клетки стоят трое. Маленькая
девочка, глазки голубые, 4 годика, платишко в
кружавчиках говорит:
- Мама! Мама! Смотри, обезьянка животик чешет.
- Это она не чешет, а #рочит! Мужчина, отойдите,
дочке #уй не видно!!

На суде:
- Подсудимый, у вас есть три последних желания.
- Любых?
- Да.
- Пулемет, патроны, и........держитесь,
гады!!!!!!!!!!

Едет чукча весной в трамвае. Водитель объявляет:
- Следующая остановка - \"12 сентября\".
Чукча:
- А что, раньше не будет?

Два чукчи пошли на рыбалку, сидят в лодке и рыбу
ловят, вдруг один ныряет под воду и долго не
появляется, второй испугался и начал орать. Тут
выныривает первый и говорит:
- Ты чего испугался, дурачок, я червяка менял.

Приходит еврей в поликлинику с огромным ведром.
Охранник у него спрашивает:
- Что это ты принес?
Еврей отвечает:
- Анализ мочи пришел сдавать.
- А почему так много?
- А чтобы не говорили, что евреи жадные!
Через 10 минут еврей идет обратно с тем же
ведром.
Охранник снова удивляется:
- А теперь куда?
Еврей отвечает:
- Да вот, в моче сахар нашли - не пропадать же
добру!

Пришeл мужик в публичный дом и говорит:
- Ну, что тут у вас можно за червонец поиметь?
Ему подали небольшую дощечку.
- За такие деньги только вот это.
- Но здесь даже дырки нет!
- Конечно, ведь она ещe девочка.

Приходит мужик утром в баню, а в бане женский
день. Мужик и говорит вахтеру:
- Давай, пока никого нету, я быстренько помоюсь
и уйду.
Вахтер разрешил ему. Мужик довольный, намылился,
моется, парится. И, как назло две бабы мыться
подошли. Мужик из мойки их услышал, встал под
дверь и слушает.
- Мань! А я в Америке в бане была, там в мойке
такие статуи стоят, за член дергаешь, а она тебе
веник дает, еще раз дергаешь и она тебе тазик
дает.
Ну, мужик, недолго думая, хватает веник, тазик и
встает в углу, как статуя.
- Мань смотри и у нас такие же поставили!
Тут баба подошла, один раз дернула - мужик ей
веник, второй раз дернула - мужик ей тазик дал.
А вторая подошла, дергала, дергала и говорит:
- Любка! Смотри! Она еще и шампунь дает!!!