В летнем лагере нудистов:
- Послушай, а почему ты опускаешь глаза каждый
раз, когда я говорю, что люблю тебя? -
спрашивает молодой человек свою подружку.
- Я проверяю, насколько ты искренен...

- Представляешь, я возвращаюсь с работы раньше
обычного, вижу, возле подъезда машина моего
лучшего друга! Ну, думаю, сволочь! Я фары выбил,
капот погнул, захожу в прихожую, там его ботинки
стоят! Я подошвы оторвал, иду – везде одежда его
разбросана, я ее изорвал, захожу в спальню, а он
мне там за машину, ботинки и одежду мстит.

- Лидия, идемте совершим половой акт.
- Да, Эдуард, мое настроение также коитально.
- Снимите одежду.
- И вы, мой друг.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Эдуард, ваша эрекция мощна.
- Давайте применим позу 83. В этом случае
проникновение оптимально.
- Будьте со мной тактичны.
- Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.
- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает.
Чуть повыше, если можно.
- Начинаю фрикции.
- Можете увеличить амплитуду, Эдуард.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют
меня равнодушной.
- Продолжаем соитие.
- Эдуард. Я кульминировала.
- Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.
- Спасибо.
- Спасибо.

Встречаются в бане два члена.
Один другому:
- Как поживаешь?
- Да как, спокойно, размеренно раза два в
неделю. А ты как?
- Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем
хозяин загонял.
- Плохо дело, а ты не вставать пробовал?
- Пробовал. Чуть не съели!

Он, она - интим, свечи, разбросанная постель...
- Дорогая, тебе нравится моя эрекция?
- Ну, конечно, милый, это так красиво...
- Ну, дык! Ручная работа!

Недавно ребята из нашего класса были у своей
первой учительницы Н.М., замечательного
человека. Очень рады были встретится. Вот там в
гостях Н.М. рассказала нам, уже взрослым детям
эту историю. У молодой учительницы был открытый
урок то ли в 3-м, то ли во 2-м классе. Она его
проводила в форме дидактической игры: принесла
различные комнатные растения и устроила магазин.
Дети должны были называть эти растения. Накануне
славного события детишки вместе с учительницей
старательно разучили названия всех растений, в
числе коих было одно примечательное творение
природы. ОНО было темно-зелёное, с широкими
толстыми листьями... Но это так, мелочи. Самое
главное было в имени ЕГО. Вышеописанное растение
называлось Внимание! Барабанная дробь!..
АСПИДИСТРА!
Тем, кто уже начал хихикать, со всей
ответственностью заявляю, вы Абсолютно правы.
Первый же Петечка, которого учительница
попросила назвать растение, невозмутимо выдал:
-Пиздистра!
Ну естественно комиссия, присутствовавшая на
уроке, сползла до линолеума, одноклассники
милого мальчика Петечки пребывали едва ли в
лучшем состоянии, бедная преподавательница
стояла багровая, как свекла. Но молодец,
справилась с собой и, дождавшить относительного
спокойствия в аудитории, сдержанно так сказала:
-Петечка, неправильно, садись. Может ты, Анечка,
назовёшь это растение?
Анечка поднялась и с истинно феминистской
гордостью за превосходный и превосходящий по
растительным параметрам женский интеллект
заявила:
-Петечка назвал растение неправильно, он его
обругал! На самом деле растение называется
РАСПИЗДИСТРА!
О том, что было дальше история умалчивает. Да
никто из нас и не смог бы дослушать. Когда Н.М.
заканчивала историю, мы валялись на полу и
диване, держась за животы, стонали от смеха и
вытирали выступившие слёзы...

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а
девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-
то странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются.

Один мужик другому:
- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил!
Почему?
- Ну... Причина в двух вещах...
- ... наверное, любовь и преданность?
- Нет! Лень и порносайты!

Таксист беpет пассажиpку и довозит ее по
названному адpесу.Поpа платить.
Женщина изумленно pоется у себя в кошельке и
обнаpуживает, что денег нет,
пpедлагает натуpой. А дело было ночью.
Таксист в панике: - Тpетья натуpа за день!
Посиди, подожди, счас что-либо
пpидумаем...
Выходит, ловит пpохожего мужичка, объясняет
ситуацию и пpедлагает за тpи
pубля...
Мужик, ессессно, соглашается, залезает в такси,
таксист уходит куpить...
И ПОДХОДИТ МИЛИЦИОHЕР
Подошел, посветил фонаpиком в салон: -
Гpажданин, что делаем?
Что-что! Жену @#у!
-А я думал, бл...
Я тоже так думал, пока ты фонаpиком не
посветил...

В одном доме офицеров, в советское еще время,
ставили пьесу из гражданской войны. Уровень сами
понимаете - все говорить могут только с
суфлером. По ходу пьесы там красный командир
должен был выехать на сцену верхом и сказать
речь.
И вот какому-то политруку вздумалось выйти на
новый уровень искусства.
Попросту, вывести живого коня. Идет себе
спектакль, публика скучает, пока в положенном
месте не выезжает тот командир, поближе к
суфлерской.
Народ несколько оживился.
Говорит командир речь, а тут коню приспичило -
отваливается у него во-от! такой, и начинает
отливать. В зале уже веселье. Вдруг - что такое?
командир начинает запинаться. И тогда до
зрителей доходит, что льет-то он прямо в будку
суфлеру!
Но это еще не все. Из будки высовывается рука, и
начинает отводить конский член, чтобы струя шла
в оркестр! Вот тут зрители просто сползли под
кресла...

К ветеринару бабуля - божий одуванчик приводит
королевского пуделя. Пудель большой, но очень
худой. Смотрит на все, что движется с нездоровым
гастрономическим интересом. Явно голодный.
Бабуля рассказывает - вот, дескать, собачка уже
неделю ничего не ест... Типа, к миске подойдет,
понюхает, вздохнет, и отойдет... Ветеринар
начинает осматривать собачку, всячески
прощупывать и прослушивать. Здоровый пес, только
отощал. Что за диво? Посмотрел повнимательней...
и тут!
- Бабка, а ты собачку-то стригла?
- Стригла, милок, стригла.
- Давно?
- В аккурат за день до того, как он есть
перестал.
- Бабка, РЕЗИНКУ-ТО СНИМИ!!!
Для тех, кто не знает - когда стригут собак, им
на морду одевают плотную резинку, чтобы они не
кусались. Как же наверно песик хотел жрать!!!

Реальный случай. Происходило данное действо во
всеми любимой советской армии. Призвали в армию
3х выпусников одного из технических ВУЗов.
Приехали они и прапорщик им говорит:
- Ну, ребята, будете рыть яму 3х3 метра для
отходов.
- Товарищ прапорщик! А можно мы вместо одной ямы
3х3 выроем три ямы 1х1?
- Ройте! - немного подумав, ответил прапорщик...

Приехал к знакомым смотреть на свежепостроеный
дом. Особнячок торжественный, веселенький,
аквариумного типа - дох.. стекла. Все вроде
бы ничего, да вот тока на высоте метров 6-ти над
входом в стекле дырочка
сантиметр в диаметре и ниже, на высоте метров 4-
х, пятно непонятного
происхождения... Воображение начало рисовать
оживленную перестрелку,
злых мальчишек с рогатками, пьяных игроков в
дартс. Мысли прервал голос
хозяйки дома - \"Ворона. Врезалась и обосралась.\"

Сегодня утром зашел в автозапчасти тосол купить,
заходят передо мной 2 мужика, оба грустные, даже
злые.
Говорят девушке продавцу:
- Есть бампера?
- Есть, на какую машину?
Один из мужиков:
- Задний на семерку, передний на восьмерку.
Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет:
- И тормозные колодки дайте.
- На какую машину?
Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:
- А как ты, мля, думаешь??

- Прошу прощения у меня на поршике при скорости
270 км/ч вибрация начинаеться не подскажите что
это???
- Очко играет.

Девушка:
- Я как картина в музее. Всем нравлюсь, а домой
взять - денег жалко.

Эстонский интститут экспериментальной биологии:
http://www.ebi.ee/
Е-мейл тоже неплох!
[email protected]
особенно по телефону его диктовать
со словом \"собака\".

— Ой, у тебя есть ещё одна конфетка?
— Hет — шлюни шладкие хочешь?

Разговаривают бывшие одноклассник и
одноклассница:
- А помнишь, как в 8 классе нас поймали, когда мы
курили под
лестницей?
-Да-а... хорошо, еще одеться успели!

Идет толпа скинхэдов по улице. Смотрят - висит
стенд \"РАММШТАЙН.
ТОЛЬКО СЕГОДНЯ!\" Ну, скины, понятное дело, сразу
к кассе,
понакупали билетов. Приходят на концерт. Зал
полон, толпа в
экстазе ревет:
\"Раммштайн! Раммштайн!\"
Свет тухнет. Толпа замолкает. На сцену выходит
маленький лысый
еврей со скрипкой и, окинув взглядом толпу
бритоголовых, изрекает:

- Таки здгавствуйте. Гад, что вы пгишли на мой
концегт. Мое имя
Изя Раммштайн.

Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить
секретарше, что она
уволена... И формулирует это так:
- Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со
своими обязанностями,
что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но
с понедельника мы все-таки
попробуем...