Цыплёнок, долбясь головой об дерево: -
Ебануться,ебануться, ебанутся... Мама-курица
подходит: -Сынок, что с тобой? Цыпленок, разбив
себе голову до крови: -Мам, это правда, что мой
папа петух?!? -Конечно, любимый - Ебануться,
ебануться,ебануться...

...Длина минуты зависит от того, с какой стороны
туалетной двери вы находитесь..

Гениколог забегает в кабинет коллеги терапевта
и восхещенно говорит: - Дружище !!! ты
представляешь!!! У меня сейчас поциентка в
кабинете сидит - у нее клитер как дыня. - Ну
пошли посмотрим!!! Заходят к гинекологу Там сидит
женщина и у нее все в норме - Ты че это- клитер
как клитер. - А ты лизни !!!

Звонит по телефону один грузин своему брату и
слышит:
- Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат,
вчера наш отец полез
на дерево собирать яблоки...
- Ну?..
- Гиви, случилось страшное...
- ???
- Он упал с этой чертовой яблони, Гиви!..
(пауза) В общем, Гиви, мы
потеряли отца...
Длительное молчание на обоих концах провода.
Затем Гиви, сообразив:
- Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???

Директору фирмы захотелось потрахаться. Вызывает
он к себе секретаршу и говорит: - М-м-м...
Подготовьте мне, пожалуйста, отчет... А она ему: -
Подготовить отчет невозможно ввиду месячных
перегрузок, но реально оформить его задним числом
или в устной форме!

Решили семеро гномиков трахнуть Белоснежку.
Первый зашел, второй смотрит в замочную скважину,
остальные стоят за ним и по цепочке друг другу
передают: - Первый зашел - Первый зашел - Первый
зашел... - Первый лег в кровать - Первый лег в
кровать -Первый лег в кровать... - Первый
приступил к делу - Первый приступил к делу -
Первый приступил к делу... - Первый на подходе -
Первый на подходе - Первый на подходе... - Первый
кончил - Второй кончил - Третий кончил -
Четвертый кончил...

- Хочу завести собаку, да жена не даeт... - А
почему ты решил, что собака даст?

Девушка посылает объявление в брачную газету:
\"Ищу мужчину, умного как Шерлок Холмс и
красивого как Др. Ватсон.\"
Вскоре приходит ответ:
\"Я, конечно, не такой умный как Шерлок
Холмс, не такой красивый как др. Ватсон, но зато
еб@сь я, как собака Баскервиля!\"

Тэйквандо - возьми одну дверь!

На двери холодильника хозяйкой приклеен
яркий стикер:
«На ночь не жрать! И так корова!»

Парадокс:
Современные женщины носят парики, красят волосы,
накладывают
фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию
фигуры и
подттяжку
лица, вставляют силиконовые сиськи ....
И еще жалуются, что как трудно сейчас встретить
настоящего
мужчину !

- Скажите, Бог есть?
- Бога нет.
- А когда будет, не подскажете?

Пpосыпается мyжик с большого бодyна. Садится на
кpовать, обхватывает головy
pyками и стонет:
- Вчеpа была пятница... Завтpа сyббота...
ГОСПОДИ! А что же сегодня?!

Желающим поступить в милицейскую школу надо было
сначала пройти
три несложных теста: вставить сферу, куб и
пирамиду в соответствующие
отверстия.
По результатам проверки поступающие разделились
на две категории:
1 - Полные идиоты
2 - Очень сильные...

Объявление в газете:
Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои
вторые 90

Запись в дневнике:
С утра трясутся руки с похмелья.
Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы.
Взялся за портфель - отпала ручка.
Боюсь идти в туалет...

Малька прикольных фраз:
Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть
кроватью до рассвету!
Надпись в туалете: главное не добежать, а
донести.
Ревность - подозрение, что изменяешь не только
ты, но и тебе.
Вот что плохо в питье водки с утра - трудно
будет провести день разнообразно.
Живу лишь тем, что вынес с презентаций.
Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО
понимаешь, что это - не главное.
Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай -
выносить все равно придется.
Мало кто знает, что если ударить кулаком в
стекло, то получится схема московского
метрополитена

-Самый верный способ заставить жену слушать вас
внимательно - разговаривать во сне.

Идут 2 мужика по парку, пьяные в хлам, один
другого несет, и тут на пути препятствие
непреодолимая клумба...ну в общем так, не
договариваясь один по правой стороне обходить
пошел другой - по левой. Что по правой пришел -
стоит ждет. 5 минут нет, 10 - нет, через пол-
часа приходит - побитый в ссадинах, с фингалом
- Вася, ты на кого это там нарвался?
- Не поверишь братан, иду тихо-мирно, мне на
встречу поезд, БАХ по-лбу я аж подрыгнул и
головой об самолет, только вставать ракеты по
ногам Хлясть!...
- Да ты гонишь!
- Братану не веришь??? Иди у карусельщика
спроси!!!

Германия. Берлин. У-Бан. Метро, то есть. Стоит
поезд на станции. Звучит \"zuruckhalten, bitte\" -
\"осторожно, двери закрываются\". И в поезд
влетает дядя. Развив далеко не первую
космическую скорость, дядя, влетая в вагон, с
размаху тормозит об другого тоже вполне
приличного немецкого дядю:
- Ёб твою мать! Entschuldigung!
Другой невозмутимый немецкий дядя:
- Macht nichts! Хуйня!