06.06.06

Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему
было интересно!

Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему
было интересно!

Почувствовав недомогание, мужчина обратился к
врачу. Тот долго
осматривает его и, наконец, говорит:
- Не могу понять что с вами, но думаю, что это из-
за алкоголя.
- Хорошо, доктор, я вернусь, когда вы
протрезвеете...

Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку: —
Каких ты знаешь композиторов?

А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по
парте. Тот взял книгу, стукнул по парте.
— Бах, — сказал Вовочка.
— Правильно. Кто еще? Друг вырвал из тетради
листок листок.
— Лист.
— Хорошо, еще.
— Членников.
— Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери
подсказку.

А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по
парте. Тот взял книгу, стукнул по парте.
— Бах, — сказал Вовочка.
— Правильно. Кто еще? Друг вырвал из тетради
листок листок.
— Лист.
— Хорошо, еще.
— Членников.
— Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери
подсказку.

Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители
занимаются любовью. С угрюмым видом он
возвращается к себе: — И эти люди!!! И эти люди
запрещают мне ковыряться в носу!!!

- Дорогая, пойдёмте ко мне в номер.
- Хорошо, я согласна!
- И я буду абсолютно трезв...
- Ах, вы мне льстите!

- Слушай меня, свободная стая! Багира беременна… И
так будет с каждым, кто нарушит закон джунглей

Я приду к тебе ночью, заберусь под одеяло. Найду
твоё самое сладкое место и буду долго его
сосать. (Твой вредный комарик!)

У меня болит живот Значит кто-то там живет. Если
это не глисты, Значит это сделал ты!

Мужчина интересуется у дамы, сколько ей лет.
- Скажу только, что моя дочь в детском саду...
- Заведующая?

Муж возвращается из командировки и застает дома
жену, грубо говоря, не одну. Ничего не говоря,
выходит из дома и присаживается во дворе на
скамеечку подумать о своей горькой участи:
- Вот ведь шлюха какая, специально же послал ей
телеграмму, что возвращаюсь из командировки раньше
срока.
Посидел, покурил, остыл маленько:
- А, с другой стороны, может, и не шлюха вовсе,
может, телеграмма просто не дошла.

Парень с девушкой наедине. Он :
- Хочешь, я тебя поцелую?
- Не надо, я тебя и так люблю.

- Смотри, Чебурашка, какая девушка!
- Ген, ты чего!? Она ж страшная как крокодил.

сегодня приключилось
Давно занимаюсь дайвингом. В Израиле для этого
нужно специальное разрешение. Нужно отучиться на
курсах, заплатив кучу денег. Решил я получить
разрешение на погружение до 60 метров(было до
40), а для этого нужно заключение специального
врача(рофе цлила).
Ну вот я по телефону заказал очередь.
Прихожу, захожу в приёмную и тихо ох...ваю.....
Сидят 8 беременных израильтянок и дико на меня
смотрят... Я - на них...
Думаю:\" С чего это все беременные решили
дайвингом заняться?!\"
Подошёл к секретарше (девочка русскоязычная) и и
шёпотом по-русски излагаю ей свою проблему.
Она мне так-же шёпотом отвечает, что
доктор,который мне нужен он вообще-то гинеколог,
а по совместительству рофе цлила. Тут как раз
выходит от врача очередная пациентка, и тут чёрт
меня дёрнул скзать на иврите: \"Девочки, я на
четвёртом месяце, у меня какие-то боли.Можно мне
пройти без очереди?\"
Все 8 одновременно кивнули. Секретарша пулей
вылетела из приёмной,еле сдерживая смех. А я
гордо проследовал в кабинет доктора.
Через 5 минут вышел с разрешерием. В приёмной
полный ступор. Я, показывая разрешение, говорю :\"
Доктор сказал принимать таблетки, и всё будет
хорошо!\".....
Хотелось бы посмотреть,что там будет минут через
несколько, но....

ЖЕHЩИHА ДЛЯ ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ
Советы начинающим программистам
Для того, чтобы с женщиной было легко работать,
необходимо, чтобы она была хорошо структурирована
и снабжена комментариями более опытного программиста.
Разных женщин лучше хранить в разных директориях.
Женщин, с которыми вы уже не работаете, лучше
всего не хранить в памяти, чтобы не засорять
компьютер ненужной информацией.
Если на женщине установлен пароль, не пытайтесь
взломать его сами - обратитесь к услугам специалиста.
Если вы хотите работать с какой-либо новой для
себя женщиной, в которой может оказаться вирус, то
перед работой с ней, следует воспользоваться
программами защиты от вирусов.
Есть женщины игрушки - но ими лучше не увлекаться.

WARNING: После работы с женщиной более шести часов
появляются признаки усталости - вялость, сонливость.

Спpашивает дoчка у мамы:
- Мам, а ктo этoт вoлoсатый дядя с кpасными глазками?
- Этo твoй папа, дoченька.
- А oн чтo, забoлел?
- Да нет, oн к интеpнету пoдключился.

тырено

Астматический: (охи, ахи) \"А.. а.. а.. \"
Географический: \"Сюда, сюда+\"
Математический: \"Еще, еще! \"
Спортивный: \"Быстрее! Еще, еще чуть быстрее+\"
Научно-исследовательский: \"Глууубже, глууубже+
а-а-а+ и не вынимай+\"
Звериный: женщина вцепляется ногтями в спину и
\"нечленораздельно рычит\". Иногда может нанести
травмы зубами.
Агрономический: \"О! Засади глубже! +\"
Положительный: \" О!.. Да+ О!.. Да+\"
Отрицательный: \"О!.. Нет+ О!.. Нет+\"
Религиозный: \"О!.. Боже+\"
Суицидальный: \"О! Я сейчас умру! \"
Криминальный: \"О! Ты меня убиваешь! \"
Угрожающий: \"Если ты остановишься, я тебя убью! \"
Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.
Инцестуальный: \"О! Мама! \"
Симулированный: \"О! + Вася (Миша, Коля, Толя и т.
п.) ! \"
Виртуальный: \"Маша [15. 07. 2005 16:22:56] >> Кончаю+\"

Жена запилила мужа:
\"Вот у Розки муж 25 раз может, а тебя на один то
еле хватает...\"
Пилит и пилит каждый день, вот он и звонит
Розкиному мужу, спрашивает:
\"Скажи, чем ты питаешься, какой у тебя режим дня?\"
Розкин муж, ничего не понимая, отвечает:
\"Да, ем все подряд, режима никакого: дом - работа,
а почему ты это спрашиваешь?\"
\"Да, вот, твоя Розка сказала моей жене, что ты 25
раз можешь, а я, вот, один только, да и то в напряге\".
Розкин муж отвечает:
\"Да, не слушай ты эту Розку, она, ведь, дура, она,
ведь, считает \"туда\" и \"обратно\"