ЕГО и ЕЁ поведение у банкомата
------------------------------
ОН
1. Подъехать к автомату
2. Вставить карточку
3. Ввести код
4. Забрать деньги, карточку и квитанцию

ОНА
1. Подъехать к автомату
2. Проверить макияж в зеркало заднего вида
3. Выключить двигатель
4. Положить ключ в сумочку
5. Выйти из машины, т.к. остановилась слишком
далеко от автомата
6. Порыться в сумочке в поисках карточки
7. Вставить карточку
8. Порыться в сумочке в поисках бумажки с
записанным кодом
9. Ввести код
10. Поизучать инструкции
11. Нажать \"Cancel\"
12. Ввести правильный код
13. Проверить баланс
14. Поискать конверт для депозита
15. Порыться в сумочке в поисках ручки
16. Заполнить депозитный талончик
17. Подписать чеки
18. Совершить депозит
19. Поизучать инструкции
20. Снять деньги со счета
21. Вернуться в машину
22. Проверить макияж
23. Поискать ключи
24. Завести машину
25. Проверить макияж
26. Тронуться с места
27. ОСТАНОВИТЬСЯ
28. Подать машину назад
29. Выйти из машины
30. Забрать карточку и квитанцию
31. Вернуться в машину
32. Положить карточку в бумажник
33. Положить квитанцию в чековую книжку
34. Сделать записи о депозите и съеме денег в
чековой книжке
35. Освободить место в сумочке для бумажника и
чековой книжки
36. Проверить макияж
37. Переключить передачу на задний ход
38. Переключить передачу на передний ход
39. Поехать
40. Проехать 3 мили
41. Сняться с ручника

Маня и Ваня - маляры. Красят они стену
многоэтажки на уровне
10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому.
- Слышь, Мань! Не могу терпеть!
- А ты давай прямо с люльки!
- Да ты шо! Там же люди внизу!
- А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан
попадешь!
- Да я ж наебнусь!
- Да не! Я тебя держать буду!
- Крепко?
- Крепко! Давай!
Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за
ремень держит, а тот
сильно вперед наклонился и облегчается аккурат в
бассейн. Красота!
И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и ...
выпустила Ваню,
и ушел он вниз как куль с дерьмом.....
Прошло несколько месяцев. И вот в одном
мериканском баре сидят три
бабенки и рассуждают, где мужики самые до баб
охочие.
Первая:
- Я вот давеча была в Париже, так эти французы
проходу мне не давали.
Всяк норовил в постель затащить! Это у них в
порядке вещей!
Вторая:
- Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там
недавно. Они там
все такие потные, волосатые! Прям глазами
раздевают! Сперма аж
из ушей прет!
Третья:
- Все это ерунда! Самые дикие мужики в России!
Вот прикиньте! Пару
месяцев назад была я в Москве. Иду по улице
мимо фонтана. Вдруг
слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу:
летит на меня мужик
какой-то! Ширинка расстегнута, а он держится
руками за член и орет:
-П И И И И И И З Д А А А А А А !!!!!........

Деревня. Ночь. В избе старик отец укладывается
на печке. Почти засыпает,
но сквозь дрему слышит, как внизу молодые
шебуршатся.
Старикан, засыпая, посмеивается про себя:...эх
молдость, молодость...
А внизу шепчутся:
- давай стоя
- ну давай
- а давай терерь сидя
- давай
- давай ты сверху
- давай
- давай валетиком
- давай
- давай раком
- давай
- давай кандрибобиком
- давай
Опа!!! Старикана аж подбросило, че за дела - ни
разу не слыхал. Дай
хоть подсмотрю! Нагнулся, вглядывается - ниче не
видать... темень.
Высовается дальше... не видать... дальше... не
видать...
Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на
весь дом... ушаты,
прихваты, кастрюли, котелки все по дороге
прихватил. Поднялся кое-как,
бок почесывает, пытается обратно заползти.
В это время дочка с испугом спрашивает:
- что случилось, папочка?...
- ниче не случилось, дочка, просто ебстись надо
по-людски!!!

Америка. Парень провожает девушку после свидания
домой, доходят
до крыльца ее дома и парень, опершись одной
рукой о косяк двери,
вдруг говорит:
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи
увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это
нравится..
- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же
столько раз это делала
для меня и моих товарищей...
- Отстань от меня....
и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома
появляется заспанная
всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам
отсосала, или чтобы мы
с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя
отсосали, или папа
спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА
УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!

Недавно открылся магазин, где женщины могут
выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина
следующего содержания.

1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин
повышается с увеличением
порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-
либо этаже или подняться
на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый \"Магазин
мужей\", чтобы найти
себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж
вывеску: \"Мужчины, имеющие работу\", -
она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: \"Мужчины, имеющие
работу и любящие детей\".
Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: \"Мужчины, имеющие
работу, любящие детей и
необычайно красивые\". \"Ух ты! \" - подумала
женщина, но все же пошла на
четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: \"Мужчины, имеющие
работу, любящие детей,
ослепительной красоты и помогающие по дому\".
- Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень
трудно устоять!
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый
этаж.
Вывеска на пятом этаже: \"Мужчины, имеющие
работу, любящие детей,
ослепительной красоты, помогающие по дому и
очень романтичные\".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже
и выбрать себе пару, но
все же она, преодолев себя, пошла на последний
этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого
содержания: \"Вы на этом
этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет
мужчин, этот этаж
существует лишь для того, чтобы лишний раз
доказать, что женщину
удовлетворить невозможно. Благодарим за
посещение нашего магазина!\"

А прямо напротив этого магазина был
открыт \"Магазин жен\". На первом
этаже находятся женщины, любящие заниматься
сексом. На втором – богатые
женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с
третьего по шестой ТАК
НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.

Хозяйке на заметку.
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем
гвоздь, закрученый
отверткой.

Терапевт, Психиатр, Хирург и Патологоанатом
поехали на утиную охоту.
Засели в камышах и стали ждать. Так как на
четверых у них было всего
одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым
взял ружье Терапевт.
Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул
ружье, но подумал:
\"Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может,
сова...???\"
И пока он думал, утка улетела.
Настал черед стрелять Психиатра. Вылетела птица.
Психиатр прицелился и ....подумал:
\"Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли
она, что она утка,
вот в чем вопрос!\"
Пока он так размышлял, утка благополучно смылась.
Взял ружжо Хирург. Показалсь птица. И тут
же....БАХ-БАБАХ.
Хирург грит Патологоанатому:
- Ну-кась, сходи, погляди - утка ли это....!!!!

Муж с женой лежат в постели. Жена:
- Тебе хорошо?
Муж (уверенным голосом):
- Мне - хорошо!
Жена (задумчиво, с сожалением):
- Хорошо тебе!..

Приходит в секс-шоп постоянный клиент и просит
показать новые
поступления. Продавец начинает показывать:
- Вот замечательная резиновая женщина с
подогревом...
- Нет, старо.
- Хорошо. Вот резиновая женщина, которая гладит
мужчину по спине во
время акта и царапается по время оргазма...
- Нет, все это уже было...
- Ну вот у нас новое поступление, в аннотации
указано, что с подогревом,
гладит, царапается плюс проявляет интеллект.
- Это здорово, беру!
- Но у нас нет инструкции на русском языке,
поэтому разбирайтесь сами,
потом нам расскажете.
Короче, мужик через неделю появляется, какой-то
задумчивый, ходит по
магазину, что-то бормочет себе под нос. Продавец
его спрашивает:
- Ну как, испытали?
Мужик, вяло:
- Да испытал...
- Ну и как?
- Да не знаю...
- Как не знаете??!!! С подогревом?
- Да вроде бы...
- Спину гладит? Царапается?
- Да, наверное...
- А интеллект проявляет?
- Проявляет!
- И в чем это выражается?
- А НЕ ДАЕТ!!!

Запись в медицинской каpточке: \"Психических
заболеваний нет. Пpосто дуpак\".

Мужик. Фанат бокса. Сегодня - бой за звание
чемпиона мира.
За час - отпрашивается с работы. По дороге
забегает в магазин.
Покупает креветки и пиво.
40 минут до матча - он дома. Бросает креветки в
воду, пиво - в
морозилку, чтобы быстрее.
5 минут до матча. Достает пиво, вынимает
креветки.
Минута до матча.
Мужик сидит перед телевизором, в левой руке -
очищенная креветка, в
правой руке - открытая бутылка.
И... Гонг!
Первый раунд, первый удар... Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может. Только
глазами лупает, да руками в
воздухе мавает. Оборачивается к двери в комнату,
а там его жена стоит,
сложив руки на груди, и спрашивает его:
- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?

В пять часов утра жена встала с постели и
пробралась в чулан.
Там она разбила молотком катушки от закидов,
согнула о колено удочки,
облила кислотой лески и поплавки, разрезала
ножом резиновые сапоги и
выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно
легла в кровать и нежно
прижалась щекой к плечу мужа.....
Жить ей оставалось не более часа........

Позвал как-то отец-грузин сына-грузина (странно?
но тем не менее).
А сын такой 2-х метровый кахетинец, амбал. Вот,
говорит отец, Гоги,
я сейчас научу тебя мудрости.Возьми одну
хворостину и сломай ее.
Тот взял, сломал.
А теперь, говорит отец, возьми десять хворостин.
Сын взял, сломал.
Вот, говорит отец, а теперь сломай вязанку
хвороста!
Гоги раз об колено и сломал.
Вах, Гоги, говорит отец, дураком ты родился,
дураком и помрешь!

Сидит мужик на кухне, курит. Вдруг из пепельницы
появляется джин,
и говорит мужику - \"Ну а теперь твое третье
желание\". Мужик отропело
смотрит на джина:
- Почему сразу с третьего, ведь ни первого ни
второго не было?
- Дак ты не помнишь ничего просто! Твое второе
желание было сделать
все точно таким же как до первого желания. Вот
ты ничего и не можешь
помнить про меня.
- Ну ладно, - говорит мужик, - счас придумаю...
А, хочу стать самым
неотразимым для всех женщин!
Джин щелкает пальцами, говорит \"готово!\" и, уже
исчезая, говорит
мужику:
- Кстати, точно таким же было твoе первое
желание...

Есть два способа упpавлять женщинами...
Hо никто их не знает.

Если вам в доме досаждают комары, отловите их,
оторвите хоботок и
жужжалку и пусть себе летают молча, злые и
голодные

В ресторане официант берет заказ у посетителя.
Посетитель:
- Принесите мне, пожалуйста, бычье молоко.
Официант, удивленно:
- Прошу прошения, сэр, но это никак не возможно!
- Почему же?
- Понимаете ли, сэр, быки не дают молока...
- Что за обслуживание у вас? Не дают, так
пойдите и отнимите!

Странное совпадение! Кровь берут из пальца, на
которое надето
обручальное кольцо.

План Мутко и РФС, как нам выиграть Чемпионат
Мира по футболу:
1. Восстановить СССР.
2. Принять Бразилию 16-ой республикой.
3. Не мешать бразильцам советами.

К посетителю в ресторане подходит официант. Тот
дает ему доллар со
словами:
- Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к
посетителю, говорит:
- Идите отсюда!