- Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже
будет муж?
- Конечно, если ты будешь хорошей девочкой.
- А если я не буду хорошей девочкой?
- Тогда их будет много.

- А ты чё лыбишься, ты же вчера машину тюкнул.
- Ага.
- Бампер помял.
- Ага.
- Стекло разбил.
- Ага.
- Тёща ещё головой ударилась.
- Во-о-о!.

Парень заходит в аптеку и покупает огромную
пачку презервативов.
Вся очередь поворачивается к нему и с интересом
рассматривает.
Парень: ну продал я... продал я компьютер!!.....

Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин
сидит,надо потереть!
Трет час, трет два, трет три часа...
Уже вконец устав, слышит скучающий голос из
бутылки:
- Вынь пробку, дурак!

После игры сразу ко мне!
- А бабушка против не будет?
- Бабушка против не будет... Но ты лучше с
девушкой приходи!

- Свободная касса!
- Настя, заказывай, только помни, что у меня не
так много денег!
- Хорошо! Мне, пожалуйста, картошку фри,
гамбургер, чизбургер, кока-колу, макфлури…
- Настя, я же сказал, у меня не много денег!
- Я поняла! Мне ещё капучино, мороженое, пирожок с
вишней…
- Ты достала уже! Свободная баба!

Papa a kogda knam v gosti priydet tet\'a Kat\'a-?
sunok Tet\'a Kat\'a knam v gosti bol\'she nepriydet.
No pochemu-?
Potomu chto vse kolbasnie i alkogol\'nie
invisticii kotorie mi vnee vkladuem nam obratno
nevozvrashchaytsa...

Devushka kakie uvas krasivie i dlinnie nogi,
osobenno pravoya...

Женская дружба.
Женщина не пришла домой ночевать, и на следующий
день сказала мужу, что ночевала у своей лучшей
подруги. Тогда муж позвонил её лучшей подруге, но
та сказала, что не понимает, о чём речь. Тогда
муж подумал, что она ночевала у другой своей
лучшей подруги, но и та сказала тоже самое. Так
муж обзвонил десять лучших подруг своей жены, но
ни одна из них не подтвердила, что его жена
ночевала у неё.

Мужская дружба.
Мужчина не пришёл домой ночевать, и на следующий
день сказал жене, что ночевал у своего лучшего
друга. Жена позвонила его лучшему другу, и тот
сказал что да, её муж ночевал у него. Но тогда
жена позвонила к другому лучшему другу мужа, и он
сказал тоже самое, что прошлой ночью её муж был у
него. Так жена обзвонила десять лучших друзей
своего мужа, и восемь из них сказали, что прошлой
ночью её муж был у него. А ещё два сказали что он
до сих пор у них находится.

- Любишь меня?
- Как сумасшедший.
- И умер бы ради меня?
- Конечно, нет! Моя любовь бессмертна.

- Hу как жизнь после свадьбы? - спрашивает одна
подpyга дpyгyю.
- Да, с сексом пpоблемы...
- А что такое?
- Только начнем, сразу муж в дверях.

Жена одного джентельмена уехала на месяц в
деревню. Пользуясь предоставленной свободой, тот
пригласил к себе любовницу и провел с ней месяц.
Перед приездом жены он приглашает слугу и дает ему
50 фунтов,чтобы тот помалкивал.
- Так не пойдет, сэр, - сказал слуга, - дайте мне
еще 50.
- Но почему?
- Ваша жена в таких случаях всегда дает 100 фунтов.

Хорошо моряку - в порту его ждет девушка!
Хорошо дальнобойщику - девушка ждет его на
стоянке!
Хорошо проводнику - девушка ждет на вокзале!
И только девушке плохо: то в порт, то на
стоянку, то на вокзал...

- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду
шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...

ОБЪЯВЛЕНИЕ: Таксисту, нашедшему в своей машине
документы
с грифом \"СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО\",
предлагается
застрелиться самому...

Двое новых русских на презентации. Один второму:
-Давай ешь! Тут все на халяву!
-Да что-то не хочется...
-Да ты что? Халява ведь!
-Да я когда хочу - ем, когда не хочу - не ем.
-Ну ты прям животное какое-то...

Однажды вечером, девушка, возвращаясь домой,
приметила за собой темный
мужской силуэт. Она прибавила ходу и завернула в
подворотню - фигура за
ней. Она в подъезд - фигура за ней. Она в лифт -
фигура за ней (а в лифте
тоже ничего не видать). Ну она говорит, мол, мне
5 этаж - в ответ лишь
кивок головой. Она жмет 5 этаж и лифт трогается,
но между этажами
застревает. Пятиминутное молчание! Ну она и
спрашивает:
- А вы ко мне приставать не будете?
- Нет.
- Ну тогда я вам минет сделаю?!
- Ну ОК!
Ну сделала она все как надо и говорит:
- А у вас сигаретки не найдется?
- Да, пожалуйста.
Тут включается яркий свет и лифт трогается...
- МАША??????????
- ПАПА???!!!!!!!!!
- ТЫ КУРИШЬ???????????????????

31-ое декабря, поздний вечер, магазин игрушек,
пять минут до закрытия.
Продавец (молодой парень, студент) активно
собирается домой - трубы
горят, водка греется. На ходу напяливает пальто,
завязывает шарф...
Неожиданно в магазин входит молодая женщина с
ребенком лет пяти.
Мальчик:
- Дядя, дай мне во-о-он ту дудочку!
Продавец оборачивается, наблюдает лежащую на
САМОЙ верхней полке
САМОГО высокого шкафа в САМОМ дальнем углу
искомую дудочку.
Продавец:
- Мальчик, возьми барабан. Хороший барабан,
стучать будешь,
грохоту не оберешься. Родители, друзья-
приятели - все офигеют!
- Дядь, я дудочку хочу...
- Мальчик, возьми зайчика. Механический,
заводится, бегает, лапами
стучит, песни поет, временами превращается в
тюленя. Стоит копейки -
возьми зайчика!
- Дядь, я дудочку хочу...
- МАЛЬЧИК! _ВОТ_ТАРЕЛКИ_ЕСТЬ!! Хорошие, большие,
блестящие, звонкие,
как долбанешь - УШИ ОТВАЛЯТСЯ! Мальчик, возьми
тарелки, по-хорошему
прошу!
- Дядь, я _дудочку_ хочу...
Продавец, тихо матюгаясь, идет в подсобку, берет
лестницу, прислоняет
к шкафу, забирается на самый верх. Достает
дудочку, начинает спускаться...
И вдруг! - под ним подламывается ступенька. Он
падает, на него рушатся:
лестница, дудочки, зайчики, тарелки, погремушки,
игрушки, игрушки...
Лестница вдобавок цепляет елку, все украшения со
звоном разлетаются
вдребезги.
Продавец (вылезая из-под елки, дудочек,
зайчиков... - прочувствованно):
- Женщина... К ВАМ это, конечно, не относится...
Мальчик! Ну_еб_твою_мать...

Библия учит любить ближнего своего,
А Кама-Сутра объясняет как именно.

Cидят несколько новых русских в бане. Звонит
сотовик. Один из них
берет трубку:
- але... да, дорогая.... да в бане.... да с
друганами.... да.
до 11-ти. что купить? платье?? 1000 долларов?
зачем тебе 50-е
платье? в театр сходить? ну ладно. деньги
знаешь где? купи.
Опять звонок, тот же НР берет трубку:
- але... да, дорогая.... да в бане.... да с
друганами.... да.
до 11-ти. что купить? шубу?? зачем тебе 10-я
шуба?? на Канары
съездить? 50 тысяч?? ну ладно.. деньги знаешь
где......
Опять звонок, опять тот же НР:
- але... да, дорогая.... да в бане.... да с
друганами.... да.
до 11-ти. что купить? машину??? зачем тебе 6-я
машина??? перед
мамой выпендриться? сколько??? 300 000 тысяч
гринов??? ну ладно..
покупай.. деньги знаешь где...
Отключает трубку...
- гм......кхем.....мужики, чей телефон?