На дороге заглох \"мерседес\". Пробка. Водители
сигналят мерсу.
Из него выходит шикарная блондинка, подходит к
первой же гудящей машине и говорит водителю: -
Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной,
а я пока вместо вас побибикаю!

На дороге заглох \"мерседес\". Пробка. Водители
сигналят мерсу.
Из него выходит шикарная блондинка, подходит к
первой же гудящей машине и говорит водителю: -
Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной,
а я пока вместо вас побибикаю!

Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами
тоже не очень приятно.

Молодой человек знакомится с девушкой.
Он:
- Может ко мне домой?
Она:
- А что делать-то будем?
Он (замялся):
- Hу там - книжки читать, музыку слушать...
Она:
- А что, так не встанет?!

- Пап, вот смотри - деньги в твоём банке
принадлежат другим людям - клиентам, вкладчикам и
т.д. А как ты заработал на особняк, мерс и яхту?
Папа отвечает:
- Сынок, в холодильнике кусок сала лежит, принеси
его сюда.
Сын принёс.
- А теперь на место унеси.
Унёс. Возвращается и спрашивает:
- И что?
Папа:
- А пальцы-то жирненькие...

Едет мужик по пустыни на верблюде. Вдруг верблюд
остановился.
Мужик его погоняет, погоняет, а верблюд стоит.
Мужик слез с него
и видит - у верблюда х^\" встал и уперся в песок.
Мужик подрочил
верблюду, сел и дальше поехал. Проехал немного и
опять
остановился. Мужик слез - та же история. Опять
подрочил и
поехал. Верблюд опять встал. Мужик слез, только
собрался
подрочить.
Верблюд:
- Н-Н (мотает головой и чмокает губами).

К зубному врачу на прием приходит женщина.
Садится в кресло, открывает рот.
- У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы
ее запломбируем, -
говорит врач и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
- Это что еще за шуточки? - удивляется врач.
- Доктор, мы ведь друг другу не сделаем
больно,правда ?))))))

На Тегеранской конференции Черчилль, чтобы
позлить Сталина, сказал:
- А мне сегодня приснилось, что меня назначили
президентом Земли!
Рузвельт поддакнул:
- А мне приснилось, что меня назначили
президентом Вселенной!
Сталин медленно закуривает трубку и спокойно
отвечает:
- А мне приснилось, что я никого не утвердил.

Сидит старичок 90 лет на скамеечке в парке и
горько-горько плачет. Тут идет молодой парень,
увидел плачущего старичка, подошел к нему и
спрашивает, в чем дело.
-Я влюблен в 25-ти летнюю девушку.
- Ну и что в этом плохого? - спрашивает молодой
человек.
Всхлипывая, старичок говорит:
- Вам не понять. Каждое утро, перед уходом на
работу, мы занимаемся любовью. На обед она
приходит домой и мы снова занимаемся любовью.
Когда она возвращается после работы, мы опять
занимаемся любовью. А потом, после ужина, мы
снова занимаемся любовью до самого утра...
- Честно говоря, я не совсем понимаю вас. То, что
вы мне только что рассказали, звучит как
идеальные семейные отношения. Почему же вы
плачете?
- Я забыл, где я живу...

В аптеке:
- У вас есть что-нибудь от триппера?
- Да.
- Заверните покрасивее - это подарок!

Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски.
- Эй, Джо! Ты почему такой грустный?
- Ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда
ведро было почти полное, она брыкнула левой
ногой и все пролила.
- Подумаешь, несчастье!
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую
ногу к столбу, дою снова. Ведро почти полное и
тут она брыкнула правой - и опять все пролила.
- Ну и что? - Нет, ты не поверишь, Билл...
Привязал правую ногу к столбу, снова дою, и когда
ведро почти полное она бьет по нему хвостом!
- Тоже не велико горе!
- Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не
осталось. Снял ремень, привязал ей хвост
повыше и тут с меня слетели штаны.
- И что?
- И ты не поверишь, Билл: аккурат в эту минуту
заходит жена!..

Повез Герасим Му-му топить. Камешек на шею
собачке привязал, в речку ее бросил и поплыл
домой. Му-му, бедолага, барахтается, освободится
пытается. За этим занятием ее другой,
проплывавший мимо, мужичок и застал. Вытащил он
ее, камень отвязал... и тут:
- Спасибо тебе, добрый человек! Спас ты меня!
Мужик (в жутком удивлении):
- Первый раз в жизни вижу говорящую собаку!
Му-му (в еще большем удивлении):
- Первый раз в жизни вижу говорящего мужика!!!

Какой самый лучший выход из российского кризиса?

ОТВЕТ: Шереметьево-2.

В суде: - Гражданка Рабинович, мы рассматриваем
ваш иск к гражданину Зильберману. Когда был этот
случай изнасилования? - Он был все лето...

Алло! Это общество охраны животных? Прошу вас,
пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит
на дереве почтальон и оскорбляет нашего дога.

Уехала жена в командировку. Муж через два дня
посылает ей телеграмму: \"Где наши вилки ложки
ножи тчк\". Жена отвечает: \"Дома ночевать надо
тчк\". Через неделю муж снова посылает
телеграмму: \"Где наши ножи вилки ложки тчк\". Жена
снова отвечает: \"Дома ночевать надо тчк\". Через
две недели история повторяется. Через три недели
жена возвращается из командировки. Муж сразу
спрашивает:
- Ты что, не могла нормально написать, где наши
ложки, ножи и вилки?
- Я же говорила, дома ночевать надо! - отвечает
жена. Подходит к кровати, откидывает одеяло, а
там - ножи, ложки и вилки...

Как быстро летит время: не успел проснуться, а
уже опоздал на работу.

Представляешь, как шагнул прогресс..
- Это ты к чему?
- Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен
или приносили в жертву девственниц...
- А сейчас?
- Достаточно помыть машину...

Cтоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и
и спрашивает:
- Вы не подскажете, как попасть в роддом?
- Обязательно надо трахнуться, по другому не
получится.

Встречаются двое:
- Ты, говорят, недавно женился? Наверное, теперь
ты знаешь,
что такое настоящее
счастье!
- Да. Теперь знаю. Но уже поздно.