Едет новый русский на своем \"Мерседесе\" по
магистрали, видит - впереди стоит \"Запорожец\", и
в нём мужик ковыряется. Жалко стало мужика,
вспомнилось время, когда у самого такой был.
Остановился и говорит:
- Давай отбуксирую куда надо.
Обрадовался мужик, только предупредил, чтоб не
сильно гнал:
- Если будет сильно быстро, я тебе посигналю, а
то у меня машина
развалится.
Едут они дальше, и тут другой новый русский на
БМВ обгоняет их и неприличный жест рукой делает.
Обиделся новый русский, возбудился и
давай на газ давить.
Впереди стоят два гаишника и
сигналятостановиться. Проскакивают мимо. Один
гаишник другому:
- Двадцать лет работаю, а такого не видел: едет
БМВ под двести, за ней \"Мерседес\" под двести, а
за ними \"Запорожец\" под двести и сигналит
\"пропусти\".

Стоит новый русский возле шикарного новенького
четырехэтажного особняка. Растирает пудовыми
кулаками слезы по щекам, в шейный платок
от \"Версаче\" сморкается. Подъезжает другой новый
русский:
- Ты что ревешь-то, опять налогами давят?
- Не-е... Вот сиротский домик построил, завтра
презентация...
- Ну, так сиротский же, благотворительность
престижу пользительна, что убиваться-то?...
- Оно-то так, да как же я один буду в этаком
домище жить, сироти-и-инушка...

Встречает как-то новый русский другого нового
русского:
- Братан, у тебя шестисотый \"Мерседес\" есть?
- Не-а...
- А вилла с бассейном?
- Не-а...
- А что, может и яхты нет?
- Не-ет...
Тут подходит другой новый русский:
- Ты чего, в натуре, к пацану пристал? Не
видишь, он еще совсем новый!

Новое время - новые приметы. Если крутой
бизнесмен поставил перед
казино джип,
а потом вышел из казино и поехал на троллейбусе -
значит, не
туда поставил.

Новый русский позвал слугу и говорит:
- Нарви в огороде редиски.
Слуга возвращается с пучком редиски.
- Ты что, болван? Нарвать редиски - это значит
вырвать её из
земли, помыть,
почистить, залить сметаной и засыпать сверху
зеленью.
Новый русский так разнервничался, что заболел
отправил слугу
за врачом.
К вечеру тот пришёл и радостно докладывает:
- Поручение ваше выполнил: врача позвал,
лекарство купил,
гроб заказал и яму на кладбище выкопал!

Приходит налоговая к особняку нового русского,
говорят - мы терпели
когда вы домище построили, мы терпели когда
бассейнище вырыли, но
когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение
закончилось -
предъявите декларацию о доходах.
- А это не сарай - это казарма. Батальон
тревога!!!

Едет Новый русский на Мерседесе. Светофор. На
нем красный свет. Мерседес
останавливается. Тут Новый русский чувствуеет
удар. Смотрит он
в зеркало заднего
обзора и видит, что в него въехал \"Запорожец\".
Новый русский
раслабился,
откинулся на сидении и ждет, когда
водитель \"Запора\" придет.
Сидит минуту, другую,
- никого. Он смотрит в зеркало, и видит,
что \"Запор\" отъезжает,
и бъет его \"Мерс\"
в бок, затем снова отъзжает и бъет в другой бок,
затем, снова
отъезжает, и бъет
\"Мерс\" с переди, разворачивается и уезжает.
Оболдевший Новый русский пытается выйти из
машины, - дверь заклинило.
Он открывает верхний люк и поднимается. Смотрит,
за его \"Мерсом\"
стоит троллейбус
и водила троллейбуса обалденно смотрит на него.
Новый русский обращается к водиле троллейбуса: -
Ты его номер видел?
- Не... таких номеров я и в Цирке не видел.

Новый русский на рыбалке. Вытаскивает, как
положено, золотую рыбку.
Та, как всегда, три желания за свободу свою
предлагает к исполнению.
Задумался новый русский.
- Хочу, чтобы все светофоры при моем приближении
зеленью светили
– это раз.
- Хочу, чтобы все пробки при моем приближении
коридор для моего
проезда высвобождали, - это, значит, два.
- Хочу, чтобы все менты при моем проезде честь
мне отдавали – это три.
Рыбка: - Как же так, всегда дворцы, деньги и
девки,
а тут что-то президентское тебе захотелось!?
Новый русский: - Скромнее надо, рыбонька, быть,
скромнее.

Очередь на автозаправке - жигули, москвичи,
запоры, а в самом
хвосте скромно пристроился
Роллс-Ройс. Вдруг к самому началу очереди
подлетает джипяра,
из него вываливают браты,
начинают всех козлить, пальцевать и хотят
заправить свою машину.
У Роллса медленно опускается стекло и доносится
вялый голос:
- Эй вы, на уазике - в очередь!

У нового русского родился сын. Он позвал
братков, чтобы они посмотрели
на то, как его сын делает первые шаги. Ребенок
шел, спотыкаясь на каждом
шагу, подошел к мерседесу, и уехал. Братки
недоуменно смтрят
на все это,
и один из них спрашивает:
- А как это?...
- Да, мой сынок! Мне тоже было влом в детстве
пешком ходить.

Молодой человек спрашивает девушку:
- Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого
дурака?
- Трудно сказать... А сколько у тебя денег?

Приезжает \"Скорая\" по вызову, смотрят - новый
русский лежит в
обмороке на пороге квартиры, рядом стоит
растеряный электрик.
Спрашивают, что случилось. Электрик говорит:
- Позвонил я к нему в квартиру - показывает на
НР в обмороке
- и говорю
\"Ну все, мужик, счётчик включён\".

Девушка звонит домой:
- Мама, я сегодня приду не одна. Со мной будет
Алик... Нет, не алиментщик... Нет, нет и не
алкоголик... Мама, это имя такое!

Безработный чувак валяется на диване дома. Жена
читает вслух газету:
- Полиция разыскивает высокого блондина лет 30-35,
насилующего женщин...
Мужик подскакивает:
- Ух ты! Вакансия - как на меня сшита!

Муж приходит с работы и говорит жене:
- Собирайся, мы идем в театр!
- В какой? В Большой? радостно спрашивает она.
- Не переживай, поместишься..

За обедом жена с большим увлечением выколачивает мозги
из кости
в ложку. Желая угостить мужа, говоpит:
- Хочешь, я и тебе мозги вышибу?

Один мужчина оказался на острове амазонок... Женщины с
удовольствием
пользовались им. Когда же силы его иссякли, его решили
умертвить.
- Твое последнее желание, мужчина, говори!
- Пусть предаст меня смерти самая некрасивая из вас. И
мужчина остался живым!

Понятие о идеальном муже у всех женщин очень
различно - одной нужен
миллиардер, а другой и скромного миллионера вполне
достаточно.

- Доктор! У меня пропало чувство собственного
достоинства.
- Раздевайтесь, показывайте...

Мужчина рассказывает врачу:
- Двадцать лет живем с женой, а детей нет. Что
только ни
делали - нет.
- Но я же советовал вашей жене поехать на лечение на
известный курорт, - говорит
врач.
- Да были мы там, целых два месяца...
- А вот Вас я туда не посылал!