Лекция у экономистов:
- Итак, у нас есть товар типа А, типа Б...
Голос из аудитории:
- Или \"в натуре Ц\"...

Цыганка с двумя маленькими детьми звонят в
квартиру нового русского
- красивая, мощная металлическая дверь с кучей
всяких прибамбасов и засовов. Открывает дверь
хозяин.
Цыганка:
- Сынок, позолоти ручку!
НР:
- Ты чё, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!

В Мерс, как всегда, врезается Запор, в котором
едет мужик из
типографии.
Из Мерина вылазит браток, и начинает разбираться:
- Ты чё б#я, ты кто такой вааще???
- Я типограф...
- А я б#я типа быдло, чтоли?!

Семейный обед. За столом отец, сыновья. Вдруг
отец старшему:
- Ешь суп как следует! Что ты ковыряешься еле-
еле, смотреть противно!
- А чего ты разорался?
- Я разорался? Ах ты козел!
И раз подзатыльник!
Другой сын вступает:
- Папа, ну если человек не хочет есть, что ты
его заставляешь
да еще бьешь? Ты же просто как тиран.
- Я тиран? Ах ты сволочь!
И ему раз-раз по ушам.
Тут младший кладет ложку и уши руками закрывает.
Отец:
- А ты чего закрылся? Ты кушаешь хорошо,
вежливый, отцу не грубишь,
чего тебе бояться?
- Да я знаю, что вежливый. Это я просто на
всякий случай, ты ж такой
мудак...

Беседуют двое крутых. Один говорит:
- Братва болтает, что у тебя в карманах ветер
гуляет?
- По делу базарят. Я кошелёк с кондиционером
купил

Жена нового русского звонит знакомому ГИБДДшнику:
- Мой козел решил сам своим Мерсом рулить, так
что сделайте ему
быстро права, а фотографию возьмите из прессы.
В тот же день звонок в дверь. Входит ГИБДДшник,
протягивает права
и говорит:
- Все сделано, как положено, были только
небольшие проблемы с
фотографией.
За журналом \"В мире животных\" пришлось ездить в
библиотеку

Два новых русских:
- Слышь, братан, знаешь, какую Колян себе
сигнализацию поставил?
Садишься за руль - она запах узнает, если не
твой - взрывается!
- Круто, блин! Внатуре, надо позвонить - узнать,
где достал!
- Не! Не получится. Он вчера одеколон решил
сменить

Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в
карманах заходит
в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит
бригада, и спокойно так
говорит:
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание
налоговой полиции
горит...

Стандартная ситуация:
в 600й мерс на перекрестке с визгом врезается
запор.
Ну, как положено из мерса вываливают 2 братка,
подходят к запору,
а там дед весь трясется
- ПОЩАДИТЕ, ВСЕ забирайте только пощадите
Тут один из братков достает 1000$
- НА ДЕД
- За ЧТО????
- За классику

Встреча новых русских.
Каждый привел с собой громадину-охранника. И
только у одного
- щуплый, низкорослый, болезненного вида.
- Он у тебя крутой боец?
- Да нет, совсем никакой.
- Снайпер?
- Никогда оружия в руках не держал.
- Так зачем ты его за собой таскаешь?
- (Поглаживая охранника по голове)- А он у меня
уже четвертый,
все его за меня принимают.

Зима. Выходит новый русский из подъезда своего
дома и видит у
его машины крыша вогнута, стекла выбиты...
- Ни фига себе, кто это? - спрашивает у
дворника.
- Это сосулька... С крыши, - вздрагвая отвечает
тот.
- А-а Сасулька. И кто его крыша?!

Звонит один новый русский другому:
- Вась, как дела?
- Слушай, можно я тебе перезвоню? Я сейчас на
кладбище.
- Бли-и-ин!!! КТО ЭТО ТЕБЯ?!

!!! !!! Новый Чукча купил себе шестисотого оленя
с откидными копытами...

У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две
недели. Наконец-то она
решается рассказать об этом маме. Та просто в
шоке, летит в аптеку,
покупает тест на беременность и, о ужас, он
оказывается положительным.
Чуть не поседев, мама набрасывается на
дочку: \"Ты что, в своем уме?
Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого
мерзавца, этого скотину,
который посмел прикоснуться к моей ненаглядной,
к моей единственной
дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!\"
Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и
набирает номер. Через
полчаса к их дому подезжает новенькая Феррари,
из которой выходит
мужчина средних лет в дорогом костюме,
начищенных до зеркального блеска
ботинках и с золотыми часами. Он степенно
проходит в их дом и садится на
кресло в гостиной, где уже собрались
разгневанная мама, испуганная дочка
и только что вернувшийся с работы еще более
разгневанный папа.
\"Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о
той проблеме, которая
так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на
ней жениться из-за моих
семейных обстоятельств. Но я готов материально
компенсировать все
неудобства, которые вызваны моим неосторожным
поведением. Итак, вот мои
условия. Если родится дочь, то я передам ей в
собственность два моих
магазина и три завода. Также на ее счет в банке
я положу один миллион
долларов. Если это будет сын, то тогда ему
достанется три магазина, два
завода и миллион долларов. Если родятся
близнецы, то каждый получит по
заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на
счету. Но, однако, если
будет выкидыш, тогда...\"
В этот момент до того не раскрывший рта папа
кладет ему руку на плечо и
говорит:
\"Тогда ты трахнешь ее еще раз!\"

Лысый новый русский заходит в парикмахерскую и
говорит, тыча
в роскошную шевелюру парикмахера:
- Вот \"штука\" баксов, и чтобы у меня прическа
была, как у тебя, понял?
Парикиахер с сомнением смотрит на себя в
зеркало, потом на сверкающую
лысину \"брателлы\",
потом на \"штуку\", снова на себя... Наконец
вздыхает:
- А-а-а-а, была не была!., - и начинает брить
себя налысо...

Два новых русских разговаривают на пикнике в
лесу:
- Слыш, Вован, я вчера такую книгу прочитал,
такую книгу.
- Ну какую?
- Такую, ну, супер-книгу!
- Как называется?
- \"Опущены и посланы\"
- Дай почитать.
На следующий день первый НР пердает второму
книгу, тот открывает
и читает: Ф.М. Достоевский. \"Униженные и
оскорбленные\"

Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся.
- Я психолог.
- А я новый русский. Слушай, раз ты психолог,
угадывай мои мысли.
Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
- Да я ж не ясновидец, я психолог...
- Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай,
напрягись, о
чем я сейчас думаю?
- Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том,
как ты классно отдохнул!
- Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов!
Угадывай дальше!
- А раз классно отдохнул, то с красивой
женщиной. Наверное, ты
о ней думаешь.
- Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
- И ты думаешь, как не хочется домой..
- Еще 100!
- А раз не хочется, значит, дома жена...
- Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!
- Ты думаешь: убить ее, что ли?
- Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!
- А что случилось? Мысль как мысль...
- Мужик, это уже не мысль. Это - идея!

Открыт новый поисковый сервер для новых русских:
www.tipa.au

Завод ЗИЛ приступил к производству противоугонки
для новых
русских. В случае тревоги из машины отовсюду
высовываются
растопыренные пальцы и сирена орет:
- Я не понял, че за дела, в натуре...

Крутой импортный курорт. Знаменитые на всесь мир
грязевые
ванны. Идет новый русский и во весь голос
кричит:
- Чудо! Случилось чудо! Я снова хожу!
К нему подбегает другой HР и спрашивает:
- Что, братан, исцелился?
- Да нет, просто мой джип украли