Двое беседуют о современных нравах и до-брачной
половой жизни. - Вот я, например, до свадьбы со
своей женой вообще не имел секса. А Вы? - Не
знаю... Какая у неё девичья фамилия?

- Когда мы поженимся, милый, у нас будет трое
детей.
- Откуда ты знаешь?
- Они сейчас живут у моей мамочки.

Можешь представить себе такое нахальство? Целых
пять лет я писал ей
любовные письма...
- А потом?
- А потом она вышла замуж за почтальона.

Вечер. Сумерки. Влюбленный обнимает девушку:
- Милая! Я так тебя люблю!
- Ах, что ты делаешь! Я сейчас закричу!
- Но тогда нас могут услышать твои родители.
- Боже мой! Я об этом как-то не подумала.

Два грузина ругаются:
- Я с твой мама спал!!!
- Ну и что?!
- Я с твой дочь спал!!!
- Ну и что?!
- Я с твой бабушка спал!!!
- Ну и что?!
- Я твой кепка на х-ю вертел!!!!!!!
- ЧТО-О-О-О-О-О-О-О?!?!?!?!?!?!?!?!

Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать,
вдруг в купе входит
грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла
одну ножку одеялом и
говорит:
- Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по
коже...
Грузин, ничего не отвечая, ложится спать. Утром
девушка его
спрашивает:
- А я вчера думала, что вы приставать
начнете?!...
- Девюшка! Пятнадцат раз сифилис, восемнадцат
раз гонорея... Мне еще
ваших мурашек по коже не хватало.

Касса аэропорта. Грузин подходит к кассе,
вкладывает в паспорт тысячу
рублей, подает его кассиру и просит:
- Дарагой! Одын бэлэт на Москва!
Из кассы:
- Бэлэтов нэт! - и возвращает паспорт.
Пассажир добавляет еще тысячу рублей.
- Дарагой! Дай бэлэт! Сильно спешу.
Кассир снимает трубку телефона:
- Дэвушка, мне областного прокурора.
Пассажир про себя думает: \"Неужели земляк
продает?\", но слышит речь
кассира:
- Товарищ прокурор, ваша бронь отменена. Вы в
Москву не полетите.

Оказался грузин в ресторане, да вот беда -
русского не знает. Что делать?
Ну решил посмотреть, как в данной ситуации
поступают русские и на бумажку
по-свойски записать, а потом, значится,
повторить. Русский:
- Официант!
- Что изволите?
- Щи!
- Извините, нету сегодня!
- Тогда яйца в щавеле!
Официант подает, значит, ему заказ. Ну, грузин:
- Афыцант!
- Что изволите?
- Ссы!
- Не хочу!
- СССЫЫ!!
- Не буду.
- Тагда яйцами щавели!!!

Едут в поезде в купе на верхних полках папа и
мама, а на нижних - их
сын и какой-то грузин. Папа с мамою
располагаются на одной полке, над
грузином, и начинают неровно дышать. Через
некоторое время на голову
грузина падает использованный презерватив.
- Папа, мама, что вы делаете? - спрашивает сын.
- А это мы на память фотографируемся.
Через некоторое время на голову грузина падает
еще один презерватив.
Не выдержав, грузин выкрикивает:
- Эй, вы! Если мне на голову еще упадет такой
негатив, то я всю вашу
семью перефотографирую.

Грузин звонит в дверь, ему открывает другой
грузин:
- Слушай, Мыша есть?
- Вано есть, Гога есть, Мыша - нет!
- Нет, мыша - крысин брат!

Грузин приходит в ресторан, подходит к
музыкантам и заказывает песню
\"про кота\". Солист уточняет:
- \"Черный кот\"?
- Нэт.
- Тогда \"Рыжий кот-мурлыка\"?
- Нэт. Слюшай: \"Кота мэне ты пазавеш...\".

Грузин в магазине женского белья.
- Покажите мне, пожалуйста, самые большие трусы.
Так, отлично, вот
телефон. Когда придут покупать - пусть позвонят.

В купе поезда мать объясняет сыну, как
появляются дети:
- Берется глина, лепится заготовка, потом, если
ее искупать в молоке,
будет мальчик, а если в воде - девочка.
Грузин, свесившись со второй полки,
заинтересованно спрашивает:
- А что, старый способ отменили?

Грузина на машине останавливает гаишник.
- Права.
- Вот дарагой, пжалста...
- Выйдите, надо осмотреть салон.
- Нет проблэм, дарагой, пжалста...
- Откройте багажник.
- Слушай дарагой, я даю тэбе 10 тысяч и мы нэ
будэм откиривать
багажнык.
- Откройте багажник!
- Дарагой, 50 тысяч?
- Багажник!!!
- 200 тысяч!?
Гаишник видит, что дело пахнет кровью - за
пистолет.
- Открывай!!!
- Слушай дарагой, я тэбе 200 тысяч предлагал? И
ты отказался? Вот тэбе
багажник, пжалста...
А там пусто. Запаска, трос... Гаишник в
изумлении:
- Так чего же ты выступал?
- Эээ, дарагой, это я с тобой в \"Поле Чудэс\"
играл!

- Девушка, вас снимали в кино?
- В кино - редко, обычно у гостиницы...

Слушай, вон дэрэво видишь? Хочу
сфотографироваться, - говорит
кавказец фотографу.
- Пожалуйста. А как вы хотели - на дереве, под
ним или возле?
- За деревом!
-??!
- Я пошлю карточку маме. Она посмотрит и
скажет: \"Вах-вах, а гдэ мой
Гогия?\" - а я выйду из-за дэрэва и
скажу: \"Здравствуй, мама!\"

Играет мальчик в песочнице и нашел он каску
сварщика. Вдруг
подъезжает \"Мерседес\", оттуда высовывается
грузин и предлагает покататься.
Вот они едут, и грузин спрашивает:
- Малтщик, а ты знаэш, что такоэ оpгазм?
- Нет, дяденька, - отвечает мальчик.
- Малтщик, а ты знаэш, что такое минэт?
- Нет, дяденька, ведь я не настоящий сварщик.

На базаре грузин торгует апельсинами. Подходит
симпатичная
блондиночка и спрашивает:
- Почем апельсины?
- Дэсять рублей.
Девушка оголила одно плечо, грузин:
- Восэм рублэй!
Девушка оголила второе плечо, грузин:
- Пят рублэй!
Девушка достала левую грудь, грузин:
- Рубл!!!
Девушка обнажила обе груди... Грузин вытащил
руку из кармана
штанов, обтер ее об халат:
- Дэсят рублэй!

Два грузина разговаривают:
- Слухай, вот было бы у тебя много много денег,
что бы ты купиль, а?
- Белий-белий ботинки.
- Слушай, а если бы у тебя еще были бы денги что
бы купиль еще, а?
- Белий-белий штаны.
- Слушай, дарагой, а если бы еще были бы денги,
а?
- Белий-белий пиджак купиль бы.
- Слюшай, дарагой, тогда тебе надо еще купить
зеленый кепка, савсэм
как кэфир был бы!

Девушки купаются в Черном море. Вдруг кто-то под
водой начинает их
раздевать. Они кричат:
- Помогите! Помогите!
- Тыше, девушки! Это мы - дэлфины!