\"Товарищи солдаты, какие мысли у вас возникают
при виде кирпича, который я держу в руках?\"
Первый солдат: \"Я вспоминаю дом\".
Второй солдат: \"А я думаю о строительном вузе\".
Третий солдат: \"А я - о половом акте...\"
Все в недоумении.
Офицер: \"Но почему?!\"
Третий солдат: \"А я всегда о нем думаю!\"

На съемках клипа Пугачева срывается с высоты и
падает.. Народ вокруг
замер от неожиданности и молчит. Вдруг кто-то
спрашивает:
- Желание все успели загадать?..

- Почему вы решили совершить самоубийство?
- Мне скучно жить.
- И вы думаете, что самоубийство может вас
развеселить?

Дискотека. Юноша приглашает девушку:
- Вас можно?
- Можно, но может сначала потанцуем?

Приходит муж домой и видит такую картину: его
жена стоит голая перед
зеркалом и с загадочной улыбкой рассматривает
себя.
Ты что, совсем поехала??
Знаешь, дорогой, я сегодня была у доктора, так
он мне сказал, что у меня грудь 20-летней
девушки!..
А он ничего тебе не сказал о твоей 50-летней
жопе?
Нет, милый, о тебе мы не говорили..

Еврей каждый день приходит в синагогу и молится:
- О мой Бог, помоги мне выиграть миллион.
И все время безрезультатно. Наконец ему
надоедает, и он говорит:
- О мой Бог, помоги мне выиграть миллион, а если
ты и на этот раз не
поможешь, то я уйду в православную церковь.
Ничего не выиграв и на этот раз, еврей идет в
православную церковь и
молится:
- О Иисус, помоги мне выиграть миллион, я тогда
половину пожертвую
церкви.
И - о чудо! - в тот же день он выигрывает
миллион! На следующий день
еврей снова идет в синагогу и молится:
- Спасибо тебе, мой Бог, что выполнил мою
просьбу, пусть и не сразу.

Когда мужчина зевает, широко разинув рот, он
показывает свою некультурность.
Когда женщина зевает, широко разинув рот, она
показывает свои возможности.

- Девушка, можно вас на минутку?
- Одна минуточка - один доллар.
- С удовольствием!
- С удовольствием дороже.

Мужик приходит в зоомагазин, чтобы купить
попугая. Продавец ему
предлагает:
- Вот этот попугай говорит на многих языках.
Мужик давай проверять попугая:
- Do you speak English?
- Yes, of course!
- Sprichst du Deutsch?
- Ja, jawohl!
- Parles-tu français ?
- Oui, bien sûr !
- ¿Hablas español?
- ¡Sì, por supuesto!
- Parli italiano?
- Sì, certo!
- Хм… может, ты еще и на иврите говоришь?
- А что, по моему носу не видно?

Что такое порнография?
- Это когда думаешь, что знаешь все, а тут
вдруг - ТАКОЕ!

Что такое порнография?
- Это когда думаешь, что знаешь все, а тут
вдруг - ТАКОЕ!

Бракоразводный процесс в Одессе. Судья
спрашивает истца:
- Объясните нам по-человечески, почему вы
разводитесь?
- Понимаете, судья, она меня не устраивает как
женщина...
Голос из зала:
- Пол-Одессы устраивает, а его не устраивает...

Идет лекция в медицинском институте.
Профессор:
- Существует три основных позы при половом акте.
Вскакивает студент и говорит:
- Профессор, не три, а сто!
- Молодой человек, не мешайте вести лекцию!
Итак существует три основных позы при половом
акте.
- Да не три, а сто!
- Молодой человек, выйдите из аудитории!
Делать нечего, студент выходит и слушает у
дверей.
- Существует три основных позы при половом акте:
мужчина сверху, мужчина снизу и лежа на боку.
В дверь просовывается голова студента:
- Извините, профессор, тогда сто три!

Пятнадцатилетний парень с подружкой возле афиши
видеозала.
- Черт! Опять \"детям до 16\"!
- И зачем, спрашивается, мы вообще вылезали из
постели?!

Так они пришли к власти:

Ленин - чтобы отомстить за брата.
Сталин - чтобы научить евреев работать
физически.
Хрущев - чтоб перегнать Америку.
Брежнев - чтоб прославить Малую Землю.
Горбачев - чтобы преодолеть комплекс
неполноценности из-за пятна на
башке и бесплатно повозить свою крыску по миру.
Ельцин - чтобы нажираться за казенный счет, а
потом за него же и
лечиться.
Путин - чтобы отменить льготы тому кагебешнику,
который тридцать лет
назад распределил его не в ФРГ, а в ГДР.
Следующий глава государства - ???

Женщина обращается к сексопатологу:
- Доктор, мой муж очень слаб в постели, не знаю,
что и делать.
- А чем вы его кормите?
В основном картошкой.
- Милая моя, - укоризненно говорит врач, -
запомните, что от крахмала только воротнички
стоят.

Женская логика: \"Мне муж так изменяет, так
изменяет, что я не знаю, от кого у нас дети...

Одна миловидная дамочка была раздражена тем, что
ее начал преследовать на работе новый сотрудник,
недвусмысленно давая ей понять, что был бы не
прочь с ней закрутить роман. Миловидная особа не
выдержала и, когда они
оказались наедине, сказала:
- Что вы все время за мной ходите? Если вы
позволите себе непристойное предложение еще раз,
то, учтите, я позову мужа.
- А где ваш муж? - робко спросил донжуан.
- Уехал недавно в Австралию на полгода...

Грузин с девушкой молча едут в купе поезда.
- Девушка, - не выдерживает грузин. - Ты почему
молчишь?
- Хочу и молчу! - отвечает та.
- Хочет и молчит! - ужаснулся грузин.

Надежду Бабкину спросили:
- Скажите, почему вы взяли себе именно такой
псевдоним?
- В детстве, когда я просила у папы деньги на
мороженое и конфеты,
он доставал их из кошелька и говорил
мне: \"Надя, бабки на!\".