Молодая девушка 25 лет из интеллигентной семьи с
двумя высшими образованиями познакомится с
молодым человеком любящим искусство,
разбирающимся в философии Канта и Ницше,
несогласного с теорией Дарвина и нашедшего
ошибки в теории относительности Энштейна.

P.S. Напиши поскорей, а то трахаться очень
хочется

Существует два способа руководить женщинами. Но
их никто не знает...

Новая акция! Собери один миллион крышечек от
пива \"Старый мельник\" - и получи искусственную
почку!

Урок зоологии в грузинской школе.
Учитель:
- Дэти! Сегодня ми проходим пилина(филина)! Вот
он - на фотографии!!!
- Учитэл! А Пилин - это рыб или птиц?
- Пилин - это рыб!
- Учитэл! а пачему он сидит на дэрэвэ???
- Да,нэ знаю я!! Бэшэнный какой-то!!!

Налоговый инспектор приходит в фирму.
— Так, чем вы тут торгуете?
— Услуги всякие. Винтовочки, лицензии на
отстрел, киллеры на дом...
— Ага, а кассового аппарата нет! Мухлюете
небось? Ревизоры-то давно были?
— Недели три, царствие им небесное...

Встречаются два мужика, один из которых был
убежденный холостяк, а сейчас вдруг женат. Другой
его спрашивает:
-Ты чего это вдруг, женился?
-Да, так вот, получилось, - отвечает другой.
-Жена, наверное красивая?
-Да, Господь с тобой!!! Страшная как смерть!
-Богатая поди, - опять вопрошает друг.
-Да нет, за душой у нее ни копейки, - отвечает мужик.
-Ну, тогда, наверное, в постели чудеса вытворяет...
Мужик аж кривится:
-Да ни фига! Бревно бревном!
Друг не выдерживает:
-Так зачем же ты тогда женился???
Мужик отвечает:
-Понимаешь, у нее глисты!
-А причем тут глисты????????
-Ну, ты не рыбак....... Тебе этого не понять......

- Никогда не сдавайтесь, ведь любая пешка может
дойти до конца доски и
стать королевой.
- Или лошадью - все от макияжа зависит.

-Фея! Какой был бал! Какой принц!... Ах... Он
просто душка!
-Знаешь, Золушка, судя по твоему внешнему виду ты
потеряла не только туфельку, а кое что еще...
-Совесть, Фея? Да?
-Нет, совесть ты потеряла ещё до того...

Объявление в газете:
\"Ресторану \"..авказ\" требуется неоновая
буква \"К\" (или \"Ж\" работающая на половину)\".
Через 3 дня в той же газете:
\"Ресторану \"..авказЖ\" требуется непьющий монтер
неоновых вывесок\".

Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его
Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, -
сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
- Но... но я же был заместителем Бога на
земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно
спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не
знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о
такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один
чудак утверждает, что он ваш заместитель на
земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то
говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай
спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним
поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит
назад:
- Помните рыболовный кружок, который я
организовал 2000 лет назад? Он до сих пор
существует!

Француженку, немку и армянку спрашивают на
викторине, что такое член?
Француженка говорит:
- Это такой галантный кавалер, который всегда
встает, когда входит дама.
Немка:
- Это такое очень трудолюбивое существо, которое
может работать и днем и ночью.
Армянка отвечает:
- Это партизан, которого ждешь спереди, а он
заходит сзади.

Мужик приходит к урологу, жалуется на половую
слабость. Врач осматривает его и спрашивает:
- \"У вас случайные связи бывают?\"
Мужик отвечает:
- \"Бывают. Но только со своей женой!\"

Старики ругают молодежь. У восьмидесятилетней тети
Софы свое мнение:
- Лет шестьдесят назад я не могла выйти на улицу,
чтобы какой-нибудь нахал не прицепился. Теперешние
молодые люди в тысячу раз воспитаннее.
Хожу в любое время суток - хоть бы глянул кто!

Убежденные холостяки - однолюбы. Один раз отлюбят
и бегут.

На заводе - лекция о вреде мяса. Лектор говорит,
что мясо плохо усваивается
организмом и вызывает преждевременное старение.
- От мяса ноги мерзнут! - Кричит один рабочий.
- Это что-то новое в науке, - говорит лектор.
- А как же! Ежели перед сном мяса поесть, во сне
х... Встает, одеяло задирает
и ноги мерзнут!

Университет. Сессия. Читальный зал. Полно
народу: как бы готовятся.
К одному студенту подходит другой:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты че, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи,
что я ей меж страниц
заглядываю!

Многие школьники, которым пришлось прочитать 4
тома \"Войны и мира\",
жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не
Толстого.

На вопрос о причинах своего ухода из
порнобизнеса знаменитый порноактер
Рокко Сильфреди ответил корреспондентам
коротко: \"Зае6ался!\"

Почему европейские зеленые защищают российских
голубых - они же должны защищать растения и
животных?
- Вот именно. Они наших пидоров тоже за людей не
считают.

Едет папаша с сынком лет восьми в трамвае. Сынок
смотрит в окно и комментирует:
- Вау! Живая лошадь!!
Папа, не отрываясь от газеты, влепляет сыночку
смачный подзатыльник:
- Чтобы я этих американских словечек больше не
слышал! Как надо говорить?
Сынок: - Бля!... Лошадь!!...