Разговаривают два льва в саване:
- Hадоели эти новые русские, гоняют тут на
джипах, пьют, матерятся.
- Угу, - соглашается второй, - А ещё потом
телефон сотовый в животе
звонит через каждую минуту

Новый pусский на заборе своей дачи
написал: \"Осторожно, злая
собака\".
Кто-то взял и приписал: \"правда, она без зубов\".
Новый pусский подумал, подумал... и
приписал: \"Но засосет до
смерти\".

Новый русский где-то за границей в отеле
заходит в лифт.
Вместе с ним заходит еще один мужик.
- Down?
- Сам ты даун.

Утренний разговор двух новых русских.
- Ты зачем вчера в баре арабу три \"лимона\" дал
и просил,
чтобы он тебе из Арабии валенки привез?
- Да-а-а, погуляли.....

Новый русский ставит охранку на свой любимый
Мерс-600
и спрашивает:
- Пацаны, какие гарантии, что не угонят?
- Если ты крутой - \"пожизненные\",
если \"всмятку\" - три
минуты и \"посмертные\".

Черный новый русский решил купить 600-й
Мерседес. Приходит в
автосалон и говорит:
- Подберите мне, пожалуйста, 600-й Мерседес
черного цвета. И
чтобы все стекла были затемненные. И чтобы
колпаки на колесах
были черные. И внутри все было обито черной
кожей.
Ну, справили ему такой автомобиль. Он,
довольный, достает
сотовый телефон и звонит жене:
- Привет, жена, только что купил 600-й Мерседес.
Как какого цвета? Телесного, конечно.

Новый русский пришел в гости к не очень новому
русскому
приятелю,
который не захотел ударить в грязь лицом перед
гостем и на стол
подал икру.
Принес черную, а новый русский в ответ:
- Фу, я это уже ел.
Дал красную:
- Фу, и это тоже я ел.
Дал кабачковую:
- Фу, это тоже уже кто-то ел!

- В чем сходство нового русского и картофеля?
- Или весной посадят, или осенью уберут!

Приезжает новый русский на бензоколонку,
заправился ну и едет
дальше. Идет сто, а его \"Запорожец\" обгоняет.
Прибавляет до 150,
\"Запорожец\" его обгоняет. Новый русский обалдел
прибавляет еще
газу - 250
идет. Раз, его \"Запорожец\" обогнал. Ну, новый
русский его догоняет, прижал,
выходит и говорит:
- Слушай, не въеду, у тебя \"Запорожец\", а
не \"Бугатти\", не \"Порше\", а
ты меня обошел. Как это?
- Да ты, урод, мне подтяжки на бензоколонке
прищемил.

Возле стройки тормозит \"Мерседес\", из окошка
высовывается новый
русский и предлагает рабочим:
- Мужики, нужен рубероид, даю сотню баксов! Что
еще можете толкнуть?
Те ошалели от неожиданности:
- Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба...

Приходит новый русский в туристическое бюро. Как
положено,
раскатал пальцы, сделал скучную рожу, все
дела... Ну, к нему
тут же подбегает
менеджер:
- Чего изволите?
- Отдохнуть я собрался. Хочется чего-нибудь
крутого.
- Может быть, желаете на Багамы?
- Не-е. Это уже было. Хочу что-нибудь особое.
Сам понимаешь,
братишка, надо отвлечься от проблем, от работы.
- Да, да, понимаю. Ну... хотите в Альпы?
- Да не-е. Тоже было!
- Я знаю, что вам нужно - САФАРИ.
- А это как?
- На джипе покатаетесь, постреляете...
- Это как на работе, что ли?!

Летит новый русский на самолете в Германию.
Стюардесса
объявляет:
- Наш самолет через несколько минут приземлится
в городе Баден-
Баден.
Новый русский (недовольный голос, распальцовка):
- Ну, в натуре, что два раза-то повторять? Не
лохи же летят...

Стоит новый русский и небрежно так крутит на
пальце радиотелефон за
шнурок. Подходит к нему другой, не менее новый
русский:
- Ты что! Разобьешь ведь сейчас!!! И будешь
тогда как эти, глухонемые,
пейджером пользоваться!

Пасха, встречаются два новых русских:
- Христос воскрес!
- Мля, базара нет, что делать будем?! Снова
шлепнем или пока на бабки
поставим?

Встречаются двое новых русских:
- Слушай, в натуре, такой \"Мерседес\" себе на
заказ сделал - отпад!
Колеса платиновые, корпус золотой, руль алмазами
инкрустирован,
сиденья -
из крокодиловой кожи, панелька изумрудная...
- Класс! И скорость, наверно, офигительная?
- А я не езжу - бензина много жрет, собака!

Один новый русский решил по старой доброй памяти
покататься в
троллейбусе. Но у него ничего не
вышло: \"Мерседес\" в троллейбус
не влез...

Идут двое новых русских к третьему на день
рожденья. Тут
один из них
вспоминает, что именинник ему звонил и просил
купить петрушки, укропа и
прочей зелени для салата.
- Погоди, - говорит, - Серега просил ему зелени
купить.
- Нет проблем! Сейчас в ближайшей обменке курс
глянем...

Заходит мужик к соседу - новому русскому, и
говорит:
- Слушай, почему твой козел в моем огороде
капусту нюхает?
- Потому что козел. Не знает, что деньги не
пахнут.

Стал медведь новым русским и купил
себе \"Мерседес\". Едет
по лесу и
встречает волка: \"Садись подвезу\". Едут вместе,
видит медведь
- лиса идет.
Медведь остановил авто, нажал на кнопку - стекло
опустилось:
- Смотри, лиса, какую машину купил!
Лиса голову в окошко просунула, медведь кнопку
еще раз нажал и
защемил у лиса голову, потом не спеша через
другую дверь вышел и
оттарабанил бедную, после чего отпустил. Волк
это увидел и спрашивает:
- Сколько такой \"Мерседес\" стоит?
- 200000 баксов!
Волк пересчитал свои деревянные:
- На \"Мерседес\" не хватит, но такую дверь я себе
обязательно куплю!

Идет аукцион \"Сотби\". Продается картина
известного мастера.
Аукционист бодро произносит положенные фразы:
- Начальная цена - 100 000 фунтов! Раз!
- 200 000! - из зала.
- 300 000!
- 300 000 - раз, 300 000 - два...
- 400 000!
Ну, и так далее. Тут открывается дверь, входят
двое новых русских.
Секунд двадцать смотрят на происходящее, потом
восклицают:
- Миллион!
Аукционист несколько удивленно:
- Миллион - раз, миллион - два, миллион - три!
Продано!
Тут один из новых русских говорит:
- Ну вот, Вася, открытку купили. Теперь поехали
за сувениром.