Только когда жена начала ездить рядом со мной, я
понял истинное значение термина \"помеха справа\".

Искрометный танец исполнила теща зятю во время
организованного им короткого замыкания утюга.

Приходит Мужик(М) к Ветеринару (В). Приводит
овчарку...
В: - С чем пожаловали?
М: - Доктор, отрежьте собаке хвост...
В: - Но овчаркам хвостов не обрезают?!
М: - Режьте, я ведь хозяин!
Ветеринар обрезает хвост собаке, забинтовывает
его,и обеспокоенно спрашивает хозяина собаки:
- Ну а все же, ЗАЧЕМ?
М: - ... Завтра приезжает ТЕЩА...И чтоб никаких
проявлений радости в моем доме...

- У тебя тёща по какой части работает?
- По медицинской.
- Терапевтом?
- Пиявкой.

- Алло, Колян! Это твой сосед! В твою квартиру
воры забрались! Вещи выносят!
- Какие?
- Тещины диван, чемодан и шубу!
- Тихо!!! Не спугни!!!

Дача. Зять бьет тёщу в морду. По почкам – тёща
падает, ногой под дых.
-Говори, сука!
-Прости сынок…
Жена выглядывает в окно:
-Ну, вот и славно, вот и помирились...

После смерти тещи, согласно завещанию ее тело
кремировали. Возвращаются из крематория домой с
урной в руках дочька и зять. Дочь: \"Милый, давай
поставим маму на пианино, она так музыку любила!\"
Зять: \"Ну, уж нет! Давай ее лучше в песочные часы
засыпем. Пусть работает!\"

Приходит мужик в кассу брать билет на поезд и
говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до
Хабаровска, верхнее боковое место у туалета.
И видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет:
- Да тещу домой отправляю.

В квартире раздается телефонный звонок. Хозяин
поднимает трубку
и слышит:
- Ваша теща упала в бассейн с крокодилами!
Хозяин недовольно буркнул:
- Ваши крокодилы, вы их и спасайте!

Один новый русский втолковывает другому по
телефону, как фоновый экран монитора в малиновый
цвет покрасить:
- ... А теперь жми \"OK\".
- Нажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться.
Соглашаться?
- Не сразу. А то какой ты авторитет!

Новый русский познакомися с девушкой, ну и
отношения у них уже довольно серьезные.
Девушка и говорит:
- Дорогой, а можешь привезти мне свои детские
фотографии - я хочу посмотреть на тебя в детстве!
Новый русский отвечает:
- Чиста не вопрос, но зачем тебе фотки? Я тебе
лучше машину времени привезу!
- Как машину времени?
- Да что у меня, бабок, что ли, мало?
- Ну, вези!
Наутро девушке звонок в дверь, вваливаются
музыканты, катят барабаны...
Девушка в ужасе:
- Дорогой, что это?
- Ну, ты в натуре даешь! Кто вчера Макаревича
просил привезти?

2030-й год. Новый русский приобретает для своей
фирмы
новинку - секретаршу-робота с внешностью Памелы
Андерсен, печатающую со скоростью 500 знаков в
минуту, говорящую на 8-ми иностранных языках и
обладающую
энциклопедическими познаниями. Он, естественно,
приглашает друга, чтобы похвалиться:
- Ты гляди, Колян, какая клевая телка, все умеет!
- Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую
же
купить? Дай я ее тут че-нибудь подиктую, типа
потестирую.
- Без базара!
Вован выходит из кабинета. Вдруг через несколько
минут
оттуда раздаются ужасные крики. Вован хватается за
голову:
- Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у нее
во рту
точилка!

Утром банкира на работу забирает новый водитель.
Банкир - водителю:
- Как фамилия?
- Вам меня по фамилии неудобно будет называть.
Лучше по имени - Вася.
- Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю.
А что за фамилия?
- Любимый.
Банкир:
- Так, Вяся, поехали! Уже опаздываем.

На исповеди.
- Отец мой, я согрешила - назвала одного молодого
человека \"сукин сын\".
- Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
- Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
- Вот так? (дотрагивается до ее руки)
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он раздел меня.
- Так? - раздевает ее.
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он засунул сами знаете что, сами
знаете куда.
- Так?
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но, святой отец, у него сифилис!
- Вот сукин сын!!!

Современные дети. Читаем дальше... Thursday 29
Jun 2006

Люди, родившиеся в начале 90х годов, не умеют, не
знают и не понимают многих вещей.

Вчера у меня сломалась шариковая ручка. Не особо
задумываясь над процессом, хуяк-хуяк, разобрал,
куда надо засунул спичку и все дела.

А ведь в моём детстве ручка была многоразовым
девайсом. Изрядно покусаный кончик, до
разлохматившегося порой состояния. Такую ручку
можно встретить у бабушки в заначках. Пасты для
ручек были короткие и длинные, с ушками для
пружинки и без оных. Основные цвета пасты синяя
или фиолетовая. Реже чёрная. Красная учительская,
непонятно как применить - зелёная. Зелёная вечно
плохо пишет.

Ближе к концу 80х появились тоненькие кончики
стержней и цанговые карандаши с тонким грифелем.
Толстенные, с палец толщиной 4х-цветные ручки,
вечно заедающие. Как сейчас вижу.
Время от времени у всего класса случался заёб.
Чернильные ручки. Так же непонятно куда этот заёб
кончался.

Эх, сейчас даже не ценят с таким выбором.

Невесть каким путём баночка из под кока-колы
стояла чуть ли не рядом с хрусталём.



Невозможно объяснить, что телевизионные приёмники
раньше не управлялись на расстоянии, и цветной
телевизор считался признаком достатка в начале
80х.

Зажигалки были многоразовыми железными, разных
конструкций, и в общем были блажью. Спички! И бля
с одной стороны коробка нетронутая спичкой, целка!

Полиэтиленовый пакет с ручками эксплуатировался
месяцами. У меня был \"Marlboro\", истёрся добела
практически. Году в 86 появились по 60 рублей
джинсы \"Тверь\". Трущиеся. Потом Avis уже за 100.
Rifle c ремнём за 120 и круче всего Super Perrys
за 150.
Этикетки не выбрасывались бумажные. Чуть не на
стенку клеились.

Катушки в начале 80х постепенно вытеснялись
кассетами
. SONY TDK BASF чуть похуже AGFA.
Практически валюта. Студии звукозаписи. Винил у
спекулянтов, фотки с виниловых конвертов.

К дискам я досих пор с некоторым трепетом
отношусь.

Часы с 16ю мелодиями \"Монтана\". Солцезащитные очки
\"Капля\" с которых не сдиралась наклейка.

Штаны варёнки (мальвины?) но это уже начало 90х.

Видеосалоны, Рембо, Рокки. Очереди за водкой по 10
рублей. Колбаса копчёная только в празник.

Единственное, моё детство проходило в глубокой
жопе Коми АССР. В Москву к бабушке-дедушке на
каникулы.

Сигареты CAMEL по 1.50.

Про кроссовки можно километр написать.

Чего ещё вспомните, что не оценят нынешние 14-16
летние люди? Или просто не поймут, в чём цимес...

Владельцу фотоаппарата Полароид все бабы давали.
Вообще все.

Прохожу мимо серверной, а там наш админ
генеральную чистку проводит. Повытаскивал в
коридор кучу мёртвого старого железа, провода,
коробки... Во всей этой куче роется пара
любопытных манагеров в поисках \"интересных
железок\".
Админ выглядывает в дверной проём и поставленным
командным голосом выдаёт:
— Некрофилы, кыш отсюда!!!

Народ в \"Доме-2\" был набран по такому принципу:
девочки из публичного дома, мальчики из
сумасшедшего.
Первые скучают без работы, а вторые без таблеток.

Встречаются 2 программиста:
- Ты чего такой грyстный?
- Да что-то с досом.
- Виснет, глючит?
- Да дет, просто дасморк.

Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В
квартире погром, все вверх дном. Посередине
комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
- Вовочка, что случилось?!
- Друзья приходили...
- А где рояль?!
- Послушать дал...

На таможне:
- У вас золото есть?
- Есть!
- А оружие?
- Есть!
- А наркотики?
- Есть!
- Хуяссе, можно с вами сфотографироваться?