Мне не нужен большой кошелек, чтобы хранить
деньги. Большой кошелек мне нужен, чтобы их
тратить.

Москва. Переполненный автобус. У компостера,
прижавшись к нему спиной, стоит девушка. Парень
передает ей билетик:
- Пробейте пожалуйста.
- Да вы знаете, мне неудобно задом.
- Мне ваще-то лучше бы компостером...

-В продаже появились новые тампоны \"O.b.\"
Благодаря очень гладкой поверхности теперь
вставлять и вынимать тампон хочется снова и
снова....

- Дорогая... Мы уже 8 лет, как вместе...
- Да, милый?
- Знаешь, я думаю, пришло время внести
ясность...
- ?
- Я долго думал над этим и сегодня, наконец,
пришел день, когда я хочу задать тебе этот
вопрос.
- Я тебя слушаю, радость моя!
- А как тебя зовут?

- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких
гондонов. Но все-таки это офис

В магазинах Америки появился игровой набор для
детей \"Теперь ты полицейский\", в комплект
входят: пистолет, наручники и мертвый напарник,
за которого надо мстить.

Сломал мужик челюсть, очень серьезно сломал,
лежит в больнице, весь в скобках и распорках.
Приходит жена, приносит передачку:
- Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку,
яблочков, ты же любишь яблочки. Ну поправляйся.
Что тебе в следующий раз принести?
- Ойешкоф пйиниси, шшука...

Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухню вбегает муж:
- Осторожно, — он говорит, — ОСТОРОЖНО! Положи
больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу!
СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно
больше масла! О, Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ
МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал — Осторожно! Ты
НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь
яичницу!!! НИКОГДА !!! Переверни их! БЫСТРО!!!
Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!!
Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?!
Ты думаешь я не в состоянии приготовить
элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда
вожу машину…

Природа щедро одарила ее красотой. На этом
подарки кончились.

В хорошей компании ничто так быстро не
кончается, как пиво, водка, деньги и
презервативы.

Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился,
обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни
сочинений, ни рефератов, ни изложений...

Идет мальчик по улице и плачет, идет ему на
встречу старушка:
- Мальчик, почему ты плачешь?!
- Я потерялся...
- Надо было за мамину юбку держаться!
- Так я пытался, но не достал...

Маленького мальчика спрашивают:
- У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал
своему брату. Сколько яблок у тебя останется?
Мальчик отвечает:
- Пять с половиной.

Никогда не связывайтесь с малолетками! Они - как
глянцевый журнал...
Обложка красивая, а открываешь - статья, статья,
статья...

Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую
лошадь поставить.
- У тебя какой номер груди?
- Третий.
- А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер
семь. Лошадь номер семь приходит первой.

Пошли на скачки два мужика. Та же проблема.
- Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?
- 4.
- А я - 5. Ставим на номер 9.
Первой пришла лошадь номер 2.

Мораль: не надо ля-ля

Что могут женщины с большой и с маленькой грудью

Женщины с большой грудью - всегда могут поймать
такси - им всегда уступают лучшие места в автобусе
- делают простой бег трусцой очень зрелищным видом
спорта - оставляют сухим журнал, который читают
лежа в ванне - обладают дополнительным аргументом
воздействия (на мужчин, которые ниже их ростом) -
обычно могут легко найти оброненный попкорн после
просмотра кино - всегда могут носить с собой еще
немного денег - всегда лучше плавают - знают куда
смотреть в первую очередь в поисках упавшей
сережки - редко остаются без партнера на медленный
танец - никогда не покупают машины с подушками
безопасности - и еще одно пиво им всегда есть куда
положить




Женщины с маленькой грудью - не вызывают аварий на
дороге каждый раз, когда наклоняются - всегда
выглядят моложе - капли и крошки еды всегда
оказываются на салфетке разложенной на коленях -
всегда могут увидеть свои туфли - легко могут
спать на животе - нет проблем сесть за руль
маленького авто - знают, что люди легко могут
прочесть всю надпись на их футболке - знают, что
все то, что не помещается в руке - ненужные
излишки - могут опоздать в театр и сесть на место
не отвлекая весь ряд - могут ходить на аэробику не
рискуя послать себя в нокаут - никогда не слышат в
свой адрес слова \"силикон\"

- Дорогая, у тебя были мужчины до меня?
- Не было, клянусь сыном!

- Марина, я тот, кто Вам нужен! Ради Вас я готов
на все! Будьте моей женой!
- А что это у Вас за кольцо!
- Это страшная история! В детстве меня поймали
юннаты. . .
- А почему оно золотое?
- О! Это были богатые юннаты!
- А что это за татуировка «НАДЯ»?
- Они издевались надо мной!

Девушка нужна мужчине, как кораблю – якорь. Так
давайте же выпьем за крейсер «Аврора», у которого
4 якоря.

Если знаки внимания оказывает приятная нам
личность, это называется ухаживанием,
а если же неприятная - домогательством.