Письмо из детского спортлагеря:
Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были
соревнования по боксу.
Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы
высылаю домой.

- Дорогой, можно узнать твое мнение!? Мне идет это
платье?!
- Милая, если я скажу правду - ты не обидишься?
- Нет!
- Ты конченая дура!!!

Учительница приводит Вовочку к директору и
говорит:
- Товарищ директор, ему не место в первом классе,
Вовочка слишком много знает, я предлагаю
перевести мальчика сразу в третий класс.
- Хорошо Мария Ивановна, но сначала
я должен проэкзаменовать ученика.
Скажи мне Вовочка, сколько будет дважды два?
- Четыре…
- Правильно, а трижды три?
- Девять…
- Правильно, а пятью пять?
- Двадцать пять.
- Правильно, Мария Ивановна, действительно
у мальчика очень высокая успеваемость…
Мария Ивановна:
- Товарищ Директор, разрешите, я задам ученику
несколько вопросов. Скажи-ка мне Вовочка,
что у коровы четыре, а у женщины только две?
…(пауза)
- Речь идёт о ногах!
- Правильно, а что у тебя Вовочка в брюках два,
а у меня ни одного?…(пауза)
- Это карманы, Мария Ивановна.
Учительница:
- По-моему теперь можно оформлять мальчика в
третий класс.
Директор:
- Постойте-ка, постойте, давайте в пятый,
на эти два вопроса я и сам неправильно ответил!

Политехнический институт, Владимир Маяковский
выступает на диспуте о пролетарском
интернационализме:
- Среди русских я чувствую себя русским, среди
грузин я чувствую себя
грузином...
Вопрос из зала:
- А среди дураков?
Ответ:
- А среди дураков я впервые.

Комиссия в военкомате, у окулиста: Пеpвый
пpизывник (П1). Вpач (В): Веpхнюю стpочку видите?
П1: - Вижу!
В: - А ниже?
П1: - Вижу!
В: - Еще ниже?
П1: - нет!
В: - В снайпеpы! Следующий!
В: - Веpхнюю стpочку видите?
П2: - Вижу!
В: - А ниже?
П2: - не вижу!
В: - В Моpфлот! Следующий!
В: - веpхнюю стpочку видите?
П3: - нет, доктоp, не вижу!
В: - Хитpый, в pазведку пойдешь!

Муж:
- Доpогая! Хочешь, сегодня все будет, как в пеpвый
pаз?!
Мы набpосимся дpуг на дpуга и будем заниматься любовью
пpямо на полу!
Жена:
- О! Милый! Конечно!!! Ах!! Как давно это было!!!
Муж:
- Хочешь?!! ТОГДА ВЫМОЙ ПОЛ!!!!

Однажды Вовочка подошёл к папе и спросил:
- Пап, а пап - а откуда я?
Отец удивился, задумался на минутку - и решил, что
в общем, сыну уже пора знать всю правду. Он
подробно рассказал ему о любви и как её результат
- появление новой жизни. Как развивается плод в
утробе матери и как в конце концов рождается
ребёнок... По мере рассказа глаза у Вовочки
становились всё шире и шире. Когда папа закончил,
Вовочка воскликнул:
- Ну и ну! Это здорово!!! Твоя история намного
лучше той, что мне Петька вчера рассказал... Он
сказал, что он из Новосибирска!

Парень первый день на море — счастливый до
офигения... Идет по пляжу,
смотрит — голая девушка лежит и загорает.
Парня охватывает паралич, челюсть медленно
сползает на песок. Девушка
поднимает лениво голову и спрашивает:
- Новенький?
Парень:
- Ага!
- Я тебе ещё не давала?
- Не...
Девица скручивает большой кукиш и тычет парню в лицо:
- На!

- Почему ты не выходишь замуж, тебе никто не
предлагал?
- Мне очень много раз предлагали выйти замуж!
- Ну и кто, например?
- Мама с папой.

У начальника день рождения. Сотрудники мучаются
над лестными эпитетами
для текста поздравительной открытки. И тут в
комнату заходит сисадмин.
Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюбленный пидор!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: на
редкость умен, знает
себе цену и главное, неравнодушно относится ко
всем подчиненным.

Пессимист видит только бесконечный туннель
Оптимист видит свет в конце туннеля
Реалист види туннель, свет, и поезд, идущий
навстречу

К зубному врачу на прием приходит женщина.
Садится в кресло, открывает рот.
- У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы
ее запломбируем, -
говорит врач и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
- Это что еще за шуточки? - удивляется врач.
- Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно,
ладно?

Мужик сидит дома. В двеpь стучат, он открывает.
На поpоге стоят жиpаф,
попугай и хомячок. Мужик:
- Э...
Они:
- К нам поступила инфоpмация, что здесь
злоупотpебляют галлюциногенами.

Заседание приемной комиссии в театральном
институте.
Час-два-три...
Последней абитуриентке, в качестве
дополнительного вопроса,
достается просьба:
- Девушка, изобразите нам что-нибудь круто
эротическое,
с крутым обломом в конце...
Через секунду профессор слышит нежный стон:
- А.. аа.. ааа... Аа-а-а-пчхи!!!

- Алле! Это пожарные?
- Да.
- Тут врач с милиционером дерутся - я что-то и
не знаю, куда позвонить...

Никогда не задумывались ли вы:
Почему солнце делает кожу темнее, а волосы
светлее?
Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы
с закрытым ртом?
Почему в газете вы не видите «Провидица выиграла
лотерею»?
Почему слово «аббревиатура» такое длинное?
Почему доктора называют то что они
делают «практика»?
Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно
нажать на «Старт»?
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а
средство для мытья посуды -
из настоящего лимона?
Почему человек, который вкладывает ваши деньги,
называется разоритель
(broker)?
Почему время, когда движение машин самое
медленное, называется «час
спешки»?
Почему нет еды для котов с вкусом мышей?
Когда выходит новый корм для собак с «новым и
улучшеным вкусом», кто его
пробует?
Почему Ной не прибил тех двух комаров?
Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят
через иньекцию?
Почему самолеты не делают из того материала, из
которого черный ящик?

У психиатpа.
- Доктоp, y меня pyки тpясyтся.
- Пьете?
- Пил.
- Кypите?
- Кypил.
- Так что, бpосили?
- Hет, только pешил.
- Вот видите, а оpганизм yже испyгался

Если водка - яд, может надо отсосать его из
бутылки?!

В протокол общего собрания животных зоопарка по
предложению пингвинов
было занесено обвинительное резюме: \"Белые
медведи слишком буреют\".

Ситуация. Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в
туалете есть бумага, но нет света (лампочка
перегорела уже как неделя); на пятом - нет
бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан,
думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал
четвертый. Добежал, заперся, делаю дело. Кто-то
ручку дерг:
- Есть кто ?
Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это
время громко пууук...
Он:
- Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук...
Он:
- Понял... - потом постоял и добавил: - Первый
раз с жопой разговариваю... и все понятно.