Наташа Ростова и поручик Ржевский:
- Поручик, отгадайте пикантную загадку. Обо что
черное бьют яйца?
- Об седло!
- Фи! Какая пошлость!
- А обо что же?
- О сковороду...
- Очень пикантно - сковородой по яйцам!

Hа уpоке зоологии учительница pасказывает пpо
стpауса:
Стpаусы несут яйца;
Бегают быстpее лошади;
В случае опасности закапывают свою голову в песок;
Сидоpов, ты чем это там занимаешься ?
- Вас внимательно слушаю Маpья Ивановна !
- Hу тогда повтоpи, что я pасказала.
- Стpаусы закапываются в песок по самые яйца...
... И если на эти яйца наступить то на лошади фиг
смотаешься.

-А ну-ка быстро доедай белок-он самый
полезный. - Ма-ам,но я вообще не люблю глаза.

На рынке: -Это у вас картошка молодая?
Молодая,молодая! Еще даже не целованная!

Мужик высовывается из окна\"Жигуленка\":-
Эй,девочки,вас подвезти? -Мы не девочки-нас уже
подвозили.

Сидят два наркомана на ветке дерева.Вдруг ветка
начинает скрипеть. 1:Сейчас она обломится! 2:
Неет-она приколится,обломимся МЫ!

немного хейке



На севере диком стоит одиноко...
особенно утром...
со сна
* * *
Я тянусь вверх.
Дотянуться до неба пытаюсь.
Хрен там!
* * *
Верность жене сохраняю,
Месяц не пью. Ну когда же
Снимут мне гипс?
* * *
Выпали зубы.
Гадалка вчера предсказала,
Что выпадет счастье...
* * *
Вот помойка горит.
По двору распространился
Запах яблочного пирога...
* * *

Квакает жаба.
Пойду, познакомлюсь с животным.
Может, надую...
* * *
Платежная ведомость.
В строчке, где имя мое -
Крупная сумма!
* * *
Новый Год наступил.
Беззаботные лица прохожих
Лежат тут и там.
* * *
Потеряла лицо Таня-тян -
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.
* * *
Собрались простолюдины - кому водить?
С громкой речью шагает вперед
Шишел-мышел-сан.
* * *
Строг этикет самурая:
Кто ругательным словом обзывается -
Тот сам называется так.
* * *
Ить, ни, сан, си, го - беспечен гуляющий заяц.
Попал под удары охотничих нунчак.
Шлёп-шлёп, ой-ой-ой.
* * *
\"За сакэ стояла немалая очередь
Её обошел инвалид Хиросимы...
Удар карате инвалида навек успокоил.\"
* * *
Гpуппа сомнительных лиц
Вечеpом под фонаpем:
Дай закуpить!

Ползет муравей по женскому телу . Ползет,
ползет, до п...ы дополз ...
- Эй ,ежик !
Нет ответа .
- Ежик ,здравствуй !
Нет ответа .
-Эй ежик (принюхавшись), да ты умер ...
--------------------------------------------

Встречаются два мужика. Один спрашивает: как
жизнь?
-отлично! купил слона: дети в восторге, жена его
обожает, грядки поливает, на крышу бревна
таскает, колодец чистит.
-Потрясающе! Слушай, продай, а?
- Нет, он же вроде как член семьи.
- Ну, пожалуйста!
-Хорошо.
Через месац:
- Ну что, как слон?
- Ужас! Все грядки растоптал, крышу сломал, в
колодец н$$$$л! Весь дом в г$$$е, дети в ужасе,
жена из комнаты не выходит.
-Неет, с таким настроением ты слона не продаш

Hа собачьих бегах встретились немец, американец
и pyсский.
Hемец говоpит:
- Мой пес пеpед забегами всегда слyшает записи с
немецкими маpшами и поэтомy постоянно побеждает.
Американец:
- Мы с моим псом перед соревнованием всегда идем
в Макдоналдс, поэтому нам победа обеспечена.
Русский говорит:
- Hy, дела! Это все еpyнда! Вот я своемy псy
пеpед стаpтом наливаю нашей водочки, гpаммов так
200!
Немец и американец в один голос:
- И что, он побеждает после этого?
- А на фига нам это! Зато на старте он самый
веселый и забавный!

нм)
Встретил в объявлении на сайте знакомств, напротив
в пункте анкеты \"Чтобы мне хотелось найти в Вас\"
девушка написала: \"Озабоченных дебилов просьба не
беспокоить. Это также относится к неозабоченным
дебилам, озабоченным недебилам, а также к тем,
кого интересует, кто это такие.\"

- Дорогой, зайдем в магазин косметики, у меня
совсем нет туши.
- Мне кажется, что с тушей у тебя как раз все в
порядке.

- Ребят пойдемте с Машкой в карты играть!
- На раздевание?
- Ты Машку видел? С ней только на деньги!

«Шел 82-й год. Секса в стране еще не было...»
- А я знаю - вы ночью не спите ! Вы кое-что делаете !
Ошарашенные родители молчали. Было видно, что
такого от 8-летнего сыночка они не ожидали. Мама
покраснела, а папа пытался найти подходящие слова.
- Э... Ну, понимаешь, сынок, как бы тебе объяснить...
Димка заинтересована смотрел на красного от стыда
отца.
- У папы есть...э...инструмент. Понимаешь ? (Димка
закивал головой.) У тебя он тоже есть, но
маленький. Игрушечный пока, так сказать... И
папа...ммм... двигает им туда-сюда... А у мамы
есть...о, господи... шкурка. Она тоже ей делает
туда-сюда. Ну, в целом, понятно ?
Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына.
Димка кивнул головой и ответил:
- Все понятно, пап. Но я от вас не отстану, пока
вы мне не покажете...
Мать с отцом переглянулись. Их глаза значительно
увеличились в размерах. Казалось, между ними шел
немой диалог: \"Блин, доигрались. Ну что - покажем
?\" \"Покажем, что ж еще делать-то !\"
Отец встал с кровати и объявил:
- Специально для Дмитрия Сергеевича ! Исполняется
впервые... для него !
Димка хихикнул и сел на кровати поудобнее.
- Ночью мы это докончить не успели, поэтому
доделаем сейчас !
С этими словами отец достал свой \"инструмент\" из
широких штанов и принялся им размахивать:
- Гляди, сына, шо сейчас будет...
Мать, подготовив свою \"шкурку\", замерла в ожидании...
Полчаса супруги работали не покладая конечностей
на потребу своего любимого сыночка. Они выделывали
порой такие замысловатые штуки, что Димка охал,
визжал и хлопал в ладоши... ТАКОЕ он видел впервые !!!
Наконец, уставшие родители отложили лобзик, наждак
и дрель, и присели на кровать.
- Держи, сынок ! Эту модель планера мы уже третий
день с матерью выпиливаем по ночам, чтобы сюрприз
тебе сделать ! С Днем Рожденья, сынок !!!
Димка схватил планер и убежал в комнату...
Шел 82-й год. Секса в стране еще не было

Любовь физика.

Ей розовая снилась даль
И мужика не доставало.
А ту заветную педаль
Ее подруга нажимала.

А он на небо все смотрел
И цветом дивным умилялся,
И тихим вечером один
Все чаще самовозбуждался.

И вот, однажды на Покровке
Она, как маятник, стояла.
Он подкатился к остановке,
Чтоб слить конец или начало.

Она безропотно на кнопку,
Что в сердце, с скрипом надавила,
И он схватил ее за попку –
Их завертело, закружило.

Все тумблера переключились,
И лампы дико замигали.
Они под дождиком мочились,
Как дети, но не замечали.

Водой по уши заливались,
Но шли, как ток, по проводам
И незаметно оказались
В квартире, неизвестной нам.

Он снял с нее всю упаковку,
Нарушил герметичность он.
Она содрала оцинковку
С его поношенных кальсон.

И с неба все, увидев их,
Сказали: «Боже-прародитель!»
А он твердил: «Какой я лох!
Забыл купить предохранитель».

Но все ж она пошла навстречу,
Забыв в пылу про тяжкий грех:
«Сейчас такое везде лечат,
Причем решительно у всех.

Поклялся он гетеродином,
Что будет через полчаса.
«Здесь за углом, в буфете винном
Такие творят чудеса!»

Он убежал, она осталась
Аккумулятор заряжать,
Но ничего не получалось –
Пришлось паяльником паять.

И он пришел через минуту,
Готовый LC-фильтром стать.
Она сказала: «Вот конвольвер!»
И стала клеммы раздвигать.

Он вставил ей предохранитель
И микросхему припаял,
А также втюхал ей делитель
И Ga-As(галлий-арсенид) кристалл.

Она довольно заурчала,
По телу импульс пробежал…
Кто б видел, как она кончала
Считать табличный интеграл.

Но вот закончились порывы.
Она вдруг стала говорить,
Что надо полечить прорывы,
А также триггер полечить.

Ведь от такого напряженья
Не только триггер полетит.
Но упадет… сопротивленье,
Ом ни один не устоит.

А мы не станем падать духом,
Читая данную фигню.
Пусть даже говорят, по слухам,
Гореть нам в пламенном огню.

Ведь мы же люди, мы гиганты,
Все элементы знаем мы,
Чтоб применить свои таланты,
Чтоб расширять свои умы!

... Пиво - это доказательство того, что Боженька
нас любит и хочет, чтобы мы были счастливы...

Мальчик наблюдает за тем как священник прибивает
доску к забору. Ты наверное хочешь стать
строителем? - спрашивает тот. Нет, я хочу узнать
что говорят Священники когда попадают молотком
по пальцу.

Купил мужик в сексшопе надувную бабу и
возвращается через некоторое время недовольный.
- Что Вы мне продали?!
- А что?
- Дома надул, а там мужик со здоровенным #уём, с
сигарой в зубах и с хвостом!!!
- Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?

Поручик Ржевский:-Господа!Вчера попробовал
изумительное пирожиное!Называется петухосран.-
Может быть,-круассан? -А,точно!Куроссан!

-Не люблюкошек!От них
запах,шерсть... -Да ну,вы их просто
готовить не умеете!