Гомо бухиенс - человек пьющий. Бухо сапиенс -
пьянь разумная.

Счастье это когда тебе все завидуют, но нагадить
не могут

- Ты что, ни разу налево не ходил?
- Почему?! Ходил...
- Ну и как?!
- Как, как - коня потерял...

Vopros: v 3 klasse y4atsj 3 devo4ki, odna rijaj,
drygaj 4ernaj, tretij blondinka, y kotoroi iz
nix siski bolshe??
Otvet: y blondinki, spsosite po4emy, potomy, 4to
ei 17 let...

однажды в студеную,зимнию пору...
примерзла лошадка писюкой к за бору.
лошадка брыкалась, лошатка ругалась.
лошадка ушла а писюлька осталась.

Я сказал водке - НЕТ !!! но она и слушать не
хочет....

встречает отец своего сына из сада и видит что
лицо ребенка все исцарапано. что случилось,
спрашивает он. понимаешь папа, говорит ребенок,
сегодня в саду была елка и мы вокруг нее
танцевали хоровод, елка большая а нас мало.

- Молодцы пионеры 3 отряда. На все заработанные
деньги они покупали проституток и отпускали их на
волю.

Анекдот про знание английского языка канцлером
(уже бывшим) Германии Колем, поэтому без
английского не обойтись.
Автострада, по ней едут на приличной скорости три
машины. В первой - Тэтчер, во второй - Рейган, в
третьей - Коль.
Вдруг Тэтчер резко тормозит, в ее машину
врубается Рейган, а в него, в свою очередь, Коль.
Все выходят из машин.Тэтчер:
- I am sorry.
Рейган:
- I am sorry too.
Коль:
- I am sorry three.

- Мама мне говорила: «Сынок, не гуляй по темным
улицам, это моя территория, сопляк».

- Слушай, а ты можешь сделать, чтобы меня, как
его, любили все девочки?
- А ты выдержишь?
- Ты главное сделай.
- Я имею в виду, ты выдержишь, пока делать-то
буду?

- Так, репетируем! Я говорю: как тебя зовут
девочка? Она мне: Маша. А я ей: вот тебе Маша
конфетка! Потом я подхожу к мальчику, и
спрашиваю: кем работает твой папа? Он отвечает:
директором шоколадной фабрики.
- А дальше?
- А дальше я даю ему конфетку, его тошнит, всем
весело.

Решил налоговый инспектор проверить, как живут
новые русские. Приходит к одному новому русскому
и спрашивает:
- За какое время ты сможешь насобирать
на \"Волгу\"?
Новый русский отвечает:
- Ну, если соберу все долги, если родственники,
друзья помогут, если жене буду меньше денег
давать, то за 1 неделю насобираю.
- Ну, какой он новый русский, на какую-то Волгу
деньги неделю собирает?- подумал налоговый
инспектор и ушел. А новый русский сидит и думает:
- Ну, зачем мне эта Волга со всеми её причалами и
суднами, ну зачем?

Нарик видит, как араб выбивает ковер:
- Чо сука?- не заводится?

нм :)
Преамбула будет не очень веселая, хотя факт и
общеизвестный: женщины при родах нередко
получают определенного рода травмы, которые
делают дальнейшую интимную жизнь менее
приятственной, а также привносит другие мелкие
неудобства в жизнь прекрасного пола. К счастью,
современная медицина эту проблему разрешила: при
помощи немудрящей (хотя и хирургической)
процедуры оный орган приводится почти что к
первозданному виду.
Так вот, пьем не мы намедни водку с приятелем-
анестезиологом, который зарабатывает на жизнь
(кроме всего прочего) тем, что делает анестезию
женщинам которых хирургически подправляет наш
общий приятель-гинеколог. И рассказал он мне
такую историю.
Приходит очередная пациентка, готовят ее к
операции, кладут на операционный стол, втыкают
все трубки...
Хирург в позиции номер один, уже готов
скомандовать \"Давай наркоз!\" как вдруг
пациентка, не говоря худого слова, резко
соскакивает со стола и прыгает в угол комнаты,
где она оставила свою сумочку. Выдергивает
оттуда листок бумаги с прорезанной в середине
дырочкой и вручает ее хирургу со словами: \"А вот
это наш размерчик!\"

Марик ,
\"То что пишет \"new world order\" это не юмор.
Вспомните,так же шутили нацисты про нас. \"

Позволю не согласиться с тобой - и \"ордера\" и у
нацистовв был юмор , причём у нацистов - для них
самих он был юмором вдвойне . Сам подумай - Ну
разве не смешно бы им было уничтожать евреев ,
зная , что оплатили это - сами евреи ( НСДАП
финансировалась именно евреями ) , разве не
смешно бы им было уничтожать евреев , зная , что
еввреи-же выбрали - кого в Освенцим , кого в
Бухенвальд , кого в Швейцарию , а кого - в
Палестину (этим занимались равинаты в тесном
сотрудничестве с бургомистрами городов) , разве
не смешно бы им было , что они уничтожают
половину нации , а вторую половину вооружают и
благословляют на борьбу с их врагами (с
англичанами в Палестине) . Изучай историю и
мысли шире , при том , что анекдоты есть про
любую нацию , и это лишь юмор , и в том , что ты
тут постил - под \"твоё определение нацизма\"
попадает половина анекдотов (кстати , сионизм -
это ведь тоже нацизм ;-) , идея о высшей расе ) .

нм :)
Сижу в машине, смотрю в зеркало заднего вида:
Вижу: идёт женщина и держит за руку ребёнка лет
7-8.
А ребёнок другой рукой тащит какой-то картонный
ящик. Видно, что мама пытается уговорить бросить
ящик, но сынок ни в какую не соглашается.
Тогда она спрашивает зачем он ему. Ребёнок
молчит.
И так раз пять.
Это уже происходит перед боковыми стёклами и я
отчётливо слышу разговор.
- Зачем тебе ящик?
Молчание.
- Я тебя спрашиваю, зачем тебе эта грязная
коробка?!
Ребёнок с надрывом, срываясь на крик:
- Зачем?! Зачем??!! Когда я сдохну от твоих
вопросов - закопаешь меня в ней.

Судя по заявлениям Березовского о подготовке им
силового свержения власти в России, он всё-таки
иногда выбирается в Голландию...

- Вы интересуетесь политикой?
- Конечно!
- Актив или пассив?
- В смысле?
- Ну, в смысле депутат или просто телевизор
смотрите?

Муж уходит на работу. Подходит к жене, чмокает
её в щёчку и молча уходит.
Тут же быстро возвращается.
- Ах да, дорогая, чуть не забыл сказать самое
важное!!!
- Да, милый?
- Перед моим приходом вынь пиво из
холодильника...