Штирлица уже год мучил запор.Наконец Штирлиц не
выдержал и смазал запор маслом.

- Вчера первый раз в жизни попробовал секс по
телефону.
- Ну и как?
- Сто баксов заработал!

– Моя жена, кажется, умерла.
– Что значит кажется?
– Секс вроде все тот же, а гора посуды в мойке
растет.

- Я смотрю, вы женщинами увлекаетесь?
- Да, а что - заметно?
- Да вы своеобразно зонтик зачехляете.

- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.
- Класс, ты можешь вставить колечки и повесить
занавеску.

ВОПРОС: Что такое предельное доверие?
ОТВЕТ: Это когда два каннибала занимаются
оральным сексом...

- Пап, я серёжку в ухо хочу...
- Ну вставь, сынок - кто ж тебе не разрешает?!
- Мне, пап, Серёжка не разрешает!

— Здравствуйте, святой отец! Что-то Вы нынче
какой-то мятый, невыспавшийся… Как провели
выходные?
— Божественно!!!

Утопил Герасим Му-Му.А мимо проплывал дед Мазай
и спас собаку.Вылазит из воды Му-Му и тихо
говорит:\"Герасим то какой сволочью оказался! Я
ему лучшие годы своей жизни посвятила, а он мне
камень на шею!!?\" Дед Мазай с глазами по пять
копеек кричит:\"Господи упаси! Говорящая собака!\"
Му-му с ужасом выпрыгивая из лодки: \"Говорящий
мужик!!!??\"

Стук в дверь:
- Кто там?
- Это твоя смерть.
- Ну и что?
- Ну и В С Ё!!!

Как из маминой из спальни, кривоногий и
хромой....
А из папиной - красотка, с попой круглой, молодой

oi kak ne krosiva slishetsia vash onegdot.

- Девушка,я вам нравлюсь?
-Нет!
- А вон тот?
- Господи,ну и рожа!
- Вот видите.Так что давайте похорошему.

нм)
Рассказывал дочери сказку \"Золушка\", как сам
помнил. А помнил преизрядно. Дохожу до описания
бала: - А главным на балу был сын короля - Принц,
это же его день рождения. И вот он увидел Золушку,
влюбился в нее и весь вечер не мог оторвать от нее
глаз... Впечатлительная Милочка от ужаса прикусила
губу: - Папа, папа, а зачем он у нее глаз оторвать
хотел?!

- Изменила ли Ева Адаму?
-Точно не знаем,но то,что человек произашол от
обезьяны-это факт.

Штирлиц услышал по радио сводки,что немци взяли
Москву и подумал:\"Чего только с водки не
услышишь!\"

Беседуют двое.
- Ты знаешь,у меня после сеанса Кашпировского
жена рассосалась!
- Как это?
- Раньше сосала только у меня,а теперь у всего
подъезда.

- Когда член-корреспондент Академии Наук
становится действительным членом Академии Наук?
- Когда член становится недействительным.

Наташа Ростова и поручик Ржевский:
- Поручик, отгадайте пикантную загадку. Обо что
черное бьют яйца?
- Об седло!
- Фи! Какая пошлость!
- А обо что же?
- О сковороду...
- Очень пикантно - сковородой по яйцам!

приходит мужик кврачу иговорит доктор доктор у
меня одно яйцо большое ну раздевайтесь я
посмотрю а вы смеятся не будете конечно нет я же
доктор мужик вываливает на стол яйцо размером со
страусиное доктор хи хи мужик вот видите а
большое я вам не покажу.