Средняя школa. Нa урок мaтемaтики приходит
учительницa со стрaшнейшего бодунa...
- Дети... , что мы проходили нa прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa.
- Ну, и скaжи-кa нaм, Петрова, что же тaкое,
этa геометрическaя прогрессия?
- Геометрическaя прогрессия - это ... когдa
кaждый следующий член больше предыдущего в двa
рaзa!
- Ос-тa-вь свои девичьи фантазии ... Пет-ро-
ва...!!!

Объявление на вокзале в Одессе: Поезд Одесса -
Кишинев отправляется со 2-го пути. Для людей
молдавской нации повторяю: поезд Одесса - домой
уходит с 3 - 4 рельсы.

- Ты чего такой грустный?
- У меня котенка молнией убило.
- Это как же?!
- Да я куртку застегивал, а он голову убрать не
успел.

Сидят 2 воробья (молодой и старый) на проводах
возле нудистского пляжа и смотрят на дамочку,
которая головой лежит в противоположную от них
сторону, ноги полусогнуты, и то сомкнутся, то
разомкнутся... Молодой говорит:
- Вот она сейчас ноги разомкнёт, а я успею ТУДА
влететь и вылететь. Спорим?
Старый:
- Дурак, даже не пробуй, знаешь сколько наших уже
так пропало?
- Да успею я, спорим на 10 зёрнышек?
Короче поспорили. Влететь влетел, но не вылетел -
дама ноги благополучно сомкнула. Тем временем по
берегу, не отрывая ног от песка гребут 2
наркомана:
- Что за шмаль гнилая в этот раз?
- Да нормальная шмаль, не гони волну!
- Да не торкает ни грамму.
- Проверенный барыга, знатная чуйская шмаль.
- Не гребёт и всё. О! Смотри какая герла, давай
хоть её заимеем, раз шмаль не пошла...
В этот момент барышня размыкает ноги и оттуда
вылетает проспоривший воробей.
- Слышишь ты, не гребёт - не гребёт! А сам чуть
скворечник не трахнул!

Приехали американские туристы в Россию, решили в
лес, по грибы пойти, только в лес зашли,
навстречу им медведь, америкосы все наутек по
лесу... а чуть дальше в лесу сидят простые
русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе,
никому не мешают... вдруг из чащи выбегает толпа
америкосов, и напролом по ихним столам ломятся,
все раскидали и опять скрылись в чаще, ну мужики
за ними, догнали и как начали бить всех, били
пока последний америкос не вырубился, и опять
дальше сели отдыхать. И один мужик другому
говорит: -слышь Вань, а тот америкос что в шубе
был неплохо держался.....

Разговаривают три блондинки, первая говорит:
-Я на днях у дочери в сумке сигарету нашла, не
знала что она курит.
Вторая:
-А я у своей нашла шприц, не знала что она колется.
Третья:
- А я вот у своей презерватив нашла - с роду не
знала ,что у неё член есть!!

Приходит монашка в милицию:
- Батюшка Анисим изнасиловал меня!
Мент:
- Это каким же образом?
- Да не образом, а чем-то вроде свечки!

История приключилась с моим братом. Приходит ему
на телефон sms-ка.
- Привет, как дела?
Номер ему незнаком, но - мало ли что? - он отвечает:
- Хорошо. А ты кто?
Получает ответ:
- Лена, когда наконец ты запомнишь мой телефон? Маша.
На что брат ей написал:
- Маша, когда наконец ты запомнишь телефон Лены?
Вова.

Тюремная камера, сидят мужики играют в карты.
Вдруг открывается окошко двери и охранник сообщает
им что скоро к ним подсадят новенького, погоняло
Мамочка.
Ну зеки думают-раз Мамочка значит будем @бать и
все такое. Открывается дверь и в камеру заходит
шкаф 2 на 2 метра по свирепой рожей. И говорит:
Меня кличут, Мамочка, но сиська у меня одна
поэтому сосать будете по очереди!

Оступился мужик в жизни, попал в тюрьму. Ему
начальник объясняет: \"Ты не ввязывайся ни в какие
сомнительные мероприятия, работай нормально, и все
у тебя будет нормалек\".
Ну, месяц отсидел, пообвыкся малехо, тут —
объявление \"Требуются актеры для тюремного
театра\". Он про себя думает — мероприятие
нормальное, и время убью заодно. Записался.
Приходит на первую репетицию. Режиссер:
— Новенький?
— Ну да.
— Кого играть хочешь?
— А какие есть роли?
— Мама, папа и дочка.
Ну, мужик про себя прикинул, что женские роли
могут таить подвох, и говорит — — Давай папу буду
играть. А какой сценарий?
— А сценарий очень простой. Приходит папа с работы
и начинает сосать у мамы х*й.

Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки:
- Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора.
- Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к
противоположному полу так естественен...
- Да лучше б он её выебал! Он же ей АППЕНДИЦИТ
ВЫРЕЗАЛ!!!

Назоне сидят вхате иедят,вдруг выбегает крыса
хватает кусок састола и убигает адин из сидяших
бирет миску и брасает пападает в крысу и та
умирает,тут сматряший падходит и гаворит ты чо
сделал ты каво убил,мы воры иона варовка если
назавтра атмазку непридумаеш питушнем,наутро
книму падхоят ну чо атмазку придумал тот да ,мы
воры и она варовка так чо западлу ей было
пасидеть с нами.

Зима 41.. Москва... Мороз -31. Из подбитого
танка вываливается немецкий солдат и падает в
снег...
Через минуту встаёт и идёт обратно в горящий
танк...

- Кто такие бисексуалы?
- Голубоватые.

Дед поймал золотую рыбку.
- Короче, либо я тебя зажарю, либо выполняешь
желания. Итак, мне надо участок в 10 га, на нем
4-х этажний дом, 2 машины - представительского
класса и что-нибудь типа Ламборджини и
средненькую нефте-газовую компанию, чтоб все это
содержать ненапряжно!
Рыбка, что-то подсчитав в уме:
- Кредит или лизинг?
Старик:
- Масло сливочное или подсолнечное?

Молодая пара сидит в парке на скамеечке,
влюблены... состояние - небесное...
Молодой человек, глядя влюблёнными глазами, тихо-
мечтательно спрашивает:
- И откуда ты появилась?
Девушка - тихо, спокойно:
- Как тебе сказать... я надеюсь, что тебе уже
знаком этот процесс...

На конечной остановке троллейбуса водитель
обнаруживает в салоне пожилую даму без сознания.
Ну, он ее привел в чувства и спрашивает: Что
случилось?
Дама отвечает:
- Передо мной на сиденье ехали два приличных
молодых человека и умный такой разговор вели,
про компьютеры. И тут один другому говорит:
- У меня вчера вечером мать сдохла, так я с ней
всю ночь трахался, а утром мозги вытащил, отнес
на базар и продал.

Учительница:
- Вовочка, вон из класса!
- За что?
- За дверь!
- Почему?!
- По полу!!!

Похоже, третью мировую войну развяжут
миротворческие силы...

Из записок русского путешественника в Казахстане:
\"Хотелось бы особо сказать об Алматинских
маршрутках - мало того, что это машины
марки \"Мудан\", что характеризует их само по
себе, так и водителей на эти машины набирают из
самых отдаленных, даже по казахстанским меркам,
деревень. Так что водители эти понимают только
две фразы: \"Тохта!\", что означает \"Стой!\"
и \"Тохта, пидарас!\", что означает \"Стой,
проехали остановку!\"